家长要有容错心

文|周周

在行为治疗中，有一种方法名为“代币法”，就相当于积分制，针对孩子生活和学习方面良好的表现，用小红星之类记录下来，累积兑换礼物。这个方法在孩子小的时候很适用，好的行为习惯在小红星的激励下，很容易得到强化。但这个方法不能一直用下去，有没有更好的办法，来激励孩子做得更好呢？

孩子的事情交给孩子

有家长说，我的孩子晚上作业总是做不完，经常被老师批评，我该怎么督促他？这样下去肯定考不上好高中，就别提好大学了。家长提到能不能搞点奖励和惩罚措施。

在制定相对合理的奖励机制和惩罚机制之前，请先考虑这个问题：当孩子做到了，是你的奖励起效果，还是孩子的能力使然？当他没做到，原本挫败的是他，结果因为你有奖励机制，你也会变得挫败。原本你们是母子或者父子，结果家长变成了孩子的战友、队友，这个关系并没有理顺。

有的家长会问：孩子考试拿了第一名，他问我要奖励，我都不该给吗？毕竟孩子努力了呀。我说：不奖励。孩子每一点进步，每一份荣誉，都是他用不懈努力换来的。这个过程，可能是一个月，也可能是一年。过程本身是比黄金可贵的。如果你拿一个礼物去奖励他，就相当于给他的努力贴上了价格标签，看起来父母很大手笔，其实都是在贬值。

努力、自律和有计划地实现目标，这个过程是无价的。一个孩子通过父母辛苦地督促和帮助，得到了第一名，父母因此奖励他一个新手机。另一个孩子通过自己的努力，从倒数第一进步到倒数第五。谁的成就感更大？我认为是后者。而且是他自己做到的，他的兴奋之情不需要一个奖励来画蛇添足。知道一个人真正的自信是怎么建立的吗，就是“我自给自足，不靠谁”。

记得有一次我儿子得到了一项荣誉，他问我：妈妈，我可以升级我的零花钱吗？我说：因为你长大了，所以我早就计划给你多一点零花钱。你得到荣誉，我替你开心，但不会奖励你，就如同你没做到，妈妈也不会惩罚你。孩子想了想说：好的，谢谢妈妈，谢谢妈妈的这份宽容。

其实不是我宽容。学习本来就是他的事，用得着我宽容吗？

所以，不要太入戏，不要太越界，他做好了，他自己高兴，你看到他高兴，你也高兴。如果他做得不好，无论是迟到还是考砸，他总会得到后果，他总会难过沮丧。作为家长，你看得见他的难过和沮丧，你会张开怀抱，容纳这个受伤的孩子，这才是家长的功能。

允许犯错

我看过一个电视剧，里面有句台词特别深刻，是一个女孩对男朋友说的：“我犯错，我做错，我乐意，那是我的本事，不要你管！”男朋友听了，丢下一句：不可理喻。后来两人就分手了，我刚看的时候也觉得这个女孩智商有问题，你犯错还这么嚣张，你有啥道理啊？

在不懂心理学的时候，我们活在各种道理和约定俗成中，却忽略了情绪和情感的重要性。比如那个女孩，她在单位把文件弄错了，被领导批评，很可能当月的奖金会泡汤。回到家和男朋友一通倾诉，其实是在寻求安慰，男朋友却喋喋不休怪她不细心，不长记性。打着我为你好的旗号，站在道德制高点进行点评和指责，这叫什么“为我好”？

有句话大家都熟悉，家庭是讲爱，不是讲理的地方。在讲爱的层面上，有个标准，叫做容错率高。比如孩子，从学习走路就可能随时跌倒，如果父母为了避免跌倒，就不给走路的机会，那他就一直走不好路。如果他写的字不能歪，不能糊，那他写字的兴趣和信心就都丧失了。

家长常常会提到奖励和惩罚，“当我发现孩子的字特别工整，我马上就给他吃个棒棒糖，怎么就不可以？”“当他又把作业本搞丢了，我罚他面壁思过，也不行吗？”不可取！一旦你这么做，其实在物化你的孩子，把他的事情占为己有。什么是物化？就是孩子成了你的私有物品，他做每件事仿佛都贴上了价格标签。说小了，孩子会丧失做事情的动力；说大了，会让孩子成为一个提线木偶，丧失生命的活力和掌控力。

为什么要容错呢？因为人每次的学习，都是从错误走向正确或者成功的过程。没有错，哪里来的对？这次错了，是为了将来能做对，做好。所以，如果你爱孩子，就请纯粹地爱和相信，不需要过多地给予奖励和惩罚。