老婆生病，需要高昂医疗费，儿子：趁早放弃

读者来信如是说：

我退休之前是公务员，我老婆退休之前是人民教师，我们结婚那会正处于计划生育年代，儿子自然是独生子女。在儿子走向社会之前，我和老婆没有让儿子为我们做过一顿饭，也没有让儿子为我们收拾过一次家，对儿子只有一个期许：好好学习，通过知识的积累为自己争取一个好的未来。儿子高考那年，是我们县城第3名，上了一所重点大学，研究生毕业后，在一线城市工作。

现如今，儿子已经36岁，依然单身，曾好几次对儿子逼婚，儿子一开始的说辞：想在事业上加把力；儿子现在的说辞：买不起工作城市的房子。因为和儿子不在同一个城市生活，对儿子的终身大事在更多时候也只能在电话里催促，且这些年，我和老婆也是省吃俭用，每个月除了留给彼此2000元生活费，其余的钱都交给了儿子。

两个月前，老婆吃饭时感觉胃疼，就给老婆买了一些治胃病的药。上周，老婆胃疼到压根吃不进饭，我不得已只能陪着老婆去医院做了系统检查。不查不知道，一查吓一跳：老婆是胃癌晚期。又因为我老婆还不到70岁，所以我想花钱治疗。在向儿子要钱并说明老婆的情况后，儿子的态度：趁早放弃。

儿子的一套理论：胃癌晚期压根就没有治愈的希望，充其量就是花点钱，延续一些存活时间，关键是在治疗的过程中，还会遭受太多折磨，与其将太多的钱花在医院，还不如带着我妈四处转转。事实上，在我刚退休的时候，也曾有过这样的想法：小病治，大病死。但真正这种事情在我老婆身上发生之后，我发现我并不能像儿子那么豁达。

想问：站在局外人的角度，你如何看待这件事？

木子李情感浅析：

说几个家庭中常见现象：

1）对子女溺爱的部分。

很多家庭都经历了独生子女时代，以至于人们养育子女的态度也随之发生了变化：认为家里只有一个孩子，要对孩子娇生惯养。于是出现了这样的现象：太多孩子因为在成长过程中，只要学习成绩突出，就可以不参与家务活的劳作，甚至可以对父母顶撞。事实上，在溺爱中成长的孩子，在成年之后往往不太懂得感恩，甚至觉得自己溺爱的待遇属于理所应当。导致的结果，他们在生活中往往会呈现出极度自私的状态，尤其不太用换位思考的姿态去照顾父母的感受。想说的是，有才无德小人也。所以，即便自己的孩子属于独生子女，也应该德智体美劳全面培养。

2）亲人生重病的部分。

生老病死是每个家庭都会经历的事情，较为理性地看待亲人生病这件事，“小病治，大病死”确实属于比较妥当的处理方式，但是，人生在世，感情也是不能忽视的羁绊，以至于很多人可以在自己身上展现出“无情”，但在面对亲人的时候则会散发出“心软”。比较接地气的形容亲人得了不治之症之后，亲人对自己不放弃的内心真实：不想留下太多遗憾；渴望奇迹能在亲人身上出现。为此，面对亲人重病以及高昂的医疗费，取一个中间值，即：量力而行即可。在家庭财政不算富裕的情况下，让重病的亲人用旅游、好吃好喝等方式走到生命的尽头，也是一种可选择的方式。

3）子女终身大事的部分。

现在的自媒体较为发达，为此，也会在一些短视频内容中看到这样的灵魂拷问：倘若你家子女选择单身一辈子，你会支持他的决定吗？倘若你家子女结婚之后选择做丁克，你会支持他的决定吗？倘若你家子女喜欢同性，你愿意坦然接受吗？或许伴随着90后、00后这代人逐渐成为人母或人父之后，他们在子女的婚恋问题上会具有更多的包容性。在这里，我想说一下我内心的真实声音：子女的幸福肯定比作为父母的面子要重要。意味着，当你的子女属于感情领域的小众群体，你需要将你认知里作为小众群体的弊端告知子女，倘若他们能承受这些弊端，请尊重子女在婚恋层面的决定。

4）老人钱财管理的部分。

有些老人觉得子女赚钱少，且背负着房贷、车贷，索性将自己的工资卡交给子女支配；有些老人觉得自己存下来的钱，迟早会移交给子女，索性将存款交由子女管理。关键是，在自己生病需要医疗费的时候，再从子女那里要回属于自己的那部分钱财时，会发现，给子女钱的时候，双方都较为开心，但向子女要钱的时候，八成会遭到子女嘀咕。为此，关于老人退休金或存款的部分，最好的处理方式：可以让子女知道你有多少钱，但自己的钱应该由自己掌管。人生在世，只有自己手中有粮，在遇到事情的时候才不至于心慌。

你儿子面临你老婆重病这件事，给出了放弃治疗的态度，我的理解是这样的：1）你儿子对当代治疗重病的医学手段没有信心；2）你老婆觉得与其花钱在医院遭罪受，还不如体面地去旅游或好吃好喝。所以，你没有必要觉得你儿子属于白眼狼。或许当代很多年轻人勇于表达自我主张，以至于他们在和父母交流的时候，会采取直接的态度。意味着，如果你执意帮你老婆治病，你儿子大概率会交出你们存在他那里的存款，甚至还会拿出自己一部分积蓄。我对你老婆生重病这件事的建议：听听你老婆主治医生的建议，如果确实只是花钱续命的范畴，我也倾向于放弃治疗。

给你讲一个发生在我朋友父亲身上的事情：我朋友父亲是食道癌去世的，当时只有68岁。从我朋友父亲查出食道癌到病逝，大约持续了大半年时间。期间，朋友父亲的体重从120来斤消瘦到只有六十来斤。关键是朋友父亲从住院到生命结束，就没有下过床。除了能报销的药费，还自费了几十万。现在回想这件事：我并不觉得朋友父亲走的有多体面。只是我朋友以及他兄弟姐妹，还有他母亲，觉得不放弃治疗才是负责任的态度。关键是，有没有尊重过病人的意愿？所以，关于要不要给你老婆治疗这件事，也需要参考一下你老婆的建议。

编后语：

在网上，经常会看到类似这样的感慨：生不起病，死不起。想说的是，太多人只属于较为平凡的存在，赚钱能力也特别有限，但家里一旦有一个亲人得了重病，在帮着亲人治疗的过程中，有可能导致家庭财产严重缩水，甚至负债累累。所以，比较理性的态度：小病治，大病死。

人们对父母的态度，正确打开方式应该是这样的：父母在世的时候，要给予父母能力范围内的陪同和孝道，在父母去世之后，没有必要让自己长时间沉浸在失去父母伤感情绪中。然而，现实生活中，有些事情往往呈现着相反的情景：在父母活着的时候，自己总是以“忙”为由，不能给予父母最起码的陪同和孝道，等到父母去世了，自己却各种懊悔。