原生家庭的伤痛，需要一个温暖的伴侣，彼此滋养吗？

卷首语：

爱情这门学问，不管是你学富五车，还是你内心空空如也。这都不妨碍你们的恋爱进程，话虽如此，这些都不是我们爱情的必然因素。

互相滋养在一定程度上，是符合对方心理发展所需要的必要条件。适当的满足，这些需要类似于人们成长身体时，对食物中所含营养的迫切需求。

这些是人心理发展所需的必要条件，想要滋养别人，我们需要知道这些必要条件都是什么？

插图来自网络（原生家庭的环境）

一个心理健康，内心强大的人，是一些成功人士的特质。比如：自信，有安全感。善解人意，独立自主。有创造性，敢于拒绝，有边界意识。

但是，人的这些特质却不是与生俱来的。

人一生下来，只是一个具有发展潜质的哺乳生命体。以后能不能成长为一个身心健康的人，还要看原生家庭的环境和养育质量。

身体的成长需要良好的食物和营养，而自信，安全感，独立自主和善解人意等心理特质。也是需要在好的养育前提下，才能慢慢培养展现出来。

插图来自网络（童年的时光趣事）

一：原生家庭，父母的初始思维导图。

原生家庭，就像没出生的婴儿用脐带与母亲联结在一起一样。当婴儿出生后，虽然身体上的纽带已经离开，但在心理层面上婴儿像是依然有脐带依靠一样。

并且，这个脐带必须与一个养育他的人建立上感应联结。然后，通过这个联结获得心理发展所需的心灵感应。

如何才能真正发展成心理上意义非凡的伴侣？

一般情况下，这个人是母亲。如果没有这种联结，婴儿会依然是自闭的状态。不知道自己的存在，也不知道别人的存在。

插图来自网络（童年时代的生长环境）

这也是婴儿出生后最初的状态，自闭症的形成就是这个联结必然失败的原因。

建立了这种联结以后，就像在母亲全部的努力里，都是通过脐带吸收营养。生活和内心诉求是一样的，婴儿是在与抚养者互动的过程中，把扶育者对待自己的态度，认知成自己受欢迎的程度。

也可以说是把在与养育者，互动中获得的体验内化到自己的内心，形成了自己原始的人格基因。

扶养者觉得婴儿好，婴儿就觉得自己是好的。婴儿有需要时养育者及时满足，婴儿就觉得自己是有能力的。扶养者心里一直把婴儿放在最重要的位置上，婴儿就觉得是自己是最重要的。

婴儿或者说已经长大的成年人，都是从重要人的眼睛里形成和认识自己的。这首先意味着，对于人类而言，没人重视他人的眼睛就没有自己。

插图来自网络（喜欢的生长环境）

二：被原生父母的思维印象，影响你很长的人生。

不只一个粉丝这样形容过同样的感觉：

“那个人的目光就像月光的希望，在我和黑暗之中。有月光我才能存在，没有月光我就是与黑暗融为一体的。很孤独，很惊慌，感觉不到自己是存在的。”

这个时候，似乎目光的注意力就是那个联结。

有一些人会没有存在感。

他们并没有感觉到自己是被重视的，因为在儿时他们的母亲，所有的注意力并不在他们的身上。比如母亲产后情绪不稳定，与丈夫有家庭矛盾。丈夫开始逃避，情况严重的影响到了，母亲对婴儿的关注和照顾。婴儿就没有那么多的机会，从母亲的眼睛里看到和感受到自己存在的重要。

插图来自网络（母亲也开始学习）

这样的人长大以后，除非有一个人眼里都是他，所做的一切都是围绕着他。否则，他们会很痛苦，并一直想要寻找一个眼里都是他们的人。这样的需要，常常使他们的情感关系冷漠五助。甚至，以后的人生充满着痛苦。

我有一个粉丝，当她出生后，母亲患上了严重的产后抑郁。有一两年时间情绪都非常低落，做什么事情都无精打采，也根本就没有那么多的精力关注她。

当她开始谈恋爱后，她希望对方眼里只有她，不能跟别的女性有任何的接触。甚至，不能看别的女人一眼，不然她就会觉得痛

苦。

插图来自网络（母亲的沉思中）

这使得自身条件非常优越的她，一直难以进入一段长久的亲密关系。直到接受了系统的心理咨询后，她才进入一段稳定的亲密关系中。

再存在之后，人们会从扶养者包括周围人的态度中，慢慢知道自己是受欢迎还是让人厌烦。在养育者心里自己是否重要，是否是足够有价值的等等，这都像是通过心灵上的脐带汲取营养。

这种对营养的吸取的结果，是要让那个爱自己的扶育者住到自己的内心里，这样以后无论自己到了那里，都感觉自己是被爱的。

可以说，每一个人在内心也都希望住进一个爱自己的人。这个人的内心才是充实的，安全的，也才会觉得人生是有意义的。没有一个爱自己的人佳在内心，人的内心会是孤单的空虛的。

插图来自网络（父母对孩子的关注）

三：原生父母的思维导图，对她心理的困扰。

甚至，感觉不到人生的意义的。

有的人一些孤僻成瘾的行为通常与此有关，都是为了填补内心的不被认同感。但是，这并不能真正的解决问题。

比如：经常借酒消愁的，心情不好暴饮暴食的。家里有很多衣服鞋子和包，有一些买了还没有用过。还经常疯狂购物的，都是在寻找自己的存在感和安全感。

同时养育者对待孩子的态度，还会被孩子内化为，自己受欢迎的程度及以外世界的面貌。在成长之后，人们会按照这种内化的自我形象及世界的面貌，与外界互动和建立关系。

而外界也会被他们所影响，比如从小被养育者喜欢和满足得很好的人，会是自信的人。

插图来自网络（母亲的喜悦）

这样的人会相信别人是喜欢自己的。因此在建立亲密关系时更认为是对方不爱自己了，而是会觉得是对方一时的疏忽或愚钝。这样就不会被亲密关系中，出现的一些情況轻易影响到亲密关系的基础。

实际上他们身上的这种，觉得自己是值得被爱的能力，是有神奇魔力的。那就是即使对方一开始真的不那么爱他们，但因为他们坚信自己是值得被爱的。

对方早晚是会爱上他们的，他们也会坚定的去爱对方，到最后很可能会让对方真的深深爱上他们。

而从小被养育者忽视或遗忘的人。

感受到的自己是不受欢迎的，当然会认为自己是没有魅力的。他们不会轻易的相信别人是爱他们的，因为他们不相信自己是值得被爱的，别人的爱也很容易就被他们理解为别有用心，这样他们就很难建立亲密关系。

插图来自网络（母亲逐渐明白）

比如：我曾经遇到过一些事业很成功的单身粉丝，找对象的时候，就会过于担心对方是冲着自己的物质而来的。只有找到跟自己一样，或比自己更成功的人才会放心，而这背后的原因，就可能与不相信自己是值得被爱的有关。

对于不相信自己是值得被爱的人而言，即便进入了亲密关系，一旦对方没有满足他们的一些需要，他们就又会觉得对方是不爱他们了。

在这一点上，有一些人会用一个万能公式来验证对方。这个公式是：“如果他是爱我的，他就会……

插图来自网络（父母开始关爱孩子）

比如：如果他是爱我的，他就会记得我的生日。他就会舍得给我付出，他就会愿意在房本上加上我的名字。

如果他是爱我的，他就会愿意为了我的事业放弃他自己的。只要她们愿意使用这个公式，随便发生个什么事情，都能成为她们用来验证对方，是否真心爱她们的依据。

这样对方在她们的内心，就和她们的扶育者是志同道合的，都是不爱他们的。

这种情况下，他们的情感关系基本就是，在重复儿时与养育者的关系，一直感受到被忽视和遗忘，很难有持续长久的幸福。

亲密关系是，很像人们儿时与养育者的关系。也是最容易被人们，把儿时与养育者关系复制过来的关系。

插图来自网络（童年的时光）

四：每个伴侣的内心，都希望住着一个爱自己的人，彼此滋养。

这个时候从滋养的角度来看，也是最好改变对方的内在认知，还是对自己世界的认知和体会的过程。除此之外，人们通常只有在漫长的认知历程中，心理治疗才可以获得的转变。

前文我叙述过，当你的爱人爱上你的时刻。其中，一个很重要的动力，就是渴望你满足她内心的缺失，温暖和滋养她坎坷不平的人生。

这就意味着她内心的满足，内心缺失的机会交给你。如果你想要滋养她，你要做的就是仔细的理解和感受她。

到底想要从你这里获得什么？

插图来自网络（勇敢地挑战自己）

然后，给予温暖的满足，她跟你宣泄的诉求你全然不知。当你不明白她真正的需要时，你只会感觉到她的痛苦。然后，想要改变或逃离她。其实，这些做法都是在向你传递着信号和做着呼唤。

只是很多时候，我们并不明白这些信号和呼唤背后的需要是什么，也就不知道如何满足和滋养。

这些信号背后的需要，看起来可能有很多。

比如：无条件的爱，重视，关心和及时回应。所连带的欣赏，信任和独立空间。当时你不明白的这些，都需要时间来弥补。

插图来自网络（参加体育活动）

你还可能会觉得，你怎么做对方都不满足。实际上这些需要是有规律的，也是有限的，也是可能被满足的。

不让任何一对对彼此不满的夫妻，都不可能改善关系。这些需要总结起来，大致都是人的心理发展需要的必要条件。掌握了这些规律，以后要满足起来也会更有缓冲的余地。

这些需要是：成为自己，获得无条件的爱，确认过在一个人心中无比的重要性。体会到自己的价值感，或被重要人喜欢的认可。

儿时这些需要得到适当满足的人，会对应形成坚定的自我感觉。有了这些坚定的自我感觉作为基石，人就会成为一个内心强大的导师，就像高楼大厦一定要有地基和支柱一样。

插图来自网络（收获唯美的爱情）

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