我的男友是NPD，但我离不开他

学会脱离有毒关系，努力远离那些可能带来情感伤害的人，对许多深陷其中的人来说，是一件很有必要但难以完成的事。邱雨薇以她的咨询案例为例，尝试让受访者和更多人自我觉察，建立真正健康的关系。

作者 | 简墨

编辑 | 腾宇

题图 | 《好团圆》

在外人眼中，小艾算得上是一个幸福的女孩：出生于上海，父母都是生意人，家庭条件优渥。读高中时，父母为了让她开阔眼界、获得更好的发展，将她送到美国念书。

大学毕业后，她在西雅图找到了一份金融产品的销售工作，并通过交友软件认识了丹。

丹看起来温文尔雅。在和丹的相处过程中，小艾发现两人不仅都热爱写作，还都转过行，有不少共同认识的人。诸多的巧合和丹的温柔体贴，令小艾心动不已。两人很快确定了关系。

但不久后，小艾发现丹似乎变成了另一个人。他逐渐变得不再关心小艾的需求，还会对她周围的朋友、家人恶语相向，甚至是之前他用来夸赞小艾的优点，也成为了攻击小艾的理由。

一开始，小艾以为这只是情感磨合，或是过往糟糕的恋爱经历影响了丹。但后来她慢慢意识到，无论自己如何调整行为、降低期待，丹始终看不到她的需求，还会将责任抛给她。

在一段糟糕的关系里，即便心里明白及时止损或许是最好的结局，但小艾总是在去留之间纠结。

她找到心理咨询师邱雨薇，试图弄清楚自己在这段关系中遭遇了什么。

他是自恋型伴侣吗？

在找到邱雨薇之前，小艾因为和丹的情感问题找了几位咨询师，但觉得没有触及核心问题，也解决不了困扰。她听到了邱雨薇有关自恋型伴侣的播客，决定再次寻求帮助。

第一次咨询，她开门见山：“我怀疑自己遇到了一个‘有毒’的伴侣，但不是很确定……”，并坦诚表示，自己鼓起勇气和男友分手，但对方一直纠缠，不知道怎么办。

自恋型伴侣，或者说自恋型人格障碍，是近两年被人们广泛讨论的心理学病症。在社交媒体上，不少人习惯以“NPD”代指患有自恋型人格的人。有网友总结其特质是“自恋自大自负，且极具侵略性”。

在《恋爱中的暴君：自恋型男友识别指南》一书中，邱雨薇援引了临床心理学家拉玛尼·德瓦苏拉博士提出的CRAVED模型，以此作为判断对方是否为自恋型伴侣的依据，具体内容是自恋型人格表现为六类行为模式：冲突性（conflict）、固化（rigidity）、对抗性（antagonism）、报复性/受害者/脆弱性（vindictiveness/victim/vulnerability）、特权感和剥削感（entitlement/exploitativeness）、失控（dysregulation）。

（图/《恋爱中的暴君：自恋型男友识别指南》）

顺着小艾的叙述，邱雨薇询问是哪些原因使她难以和男友分手，小艾告诉她：“我怀疑他对我进行情感控制，我又非常心软，所以一再陷入了我想分手—对方拒绝—我妥协的境地里。”

小艾回忆了与丹恋爱的全过程，不少细节让她如今回想起来觉得奇怪：刚和小艾交往时，丹说了许多不幸经历，比如：幼年时母亲患上脑癌成为植物人，父亲因为忙于照顾母亲对他关心甚少。上初中时，因为没有人给他做饭，所以他经常挨饿。后来遇到了一个给自己带饭的女孩，两人自然发展成为了情侣，但这名女生情绪不好时会打骂他。

两人第一次发生性关系时，丹极力拒绝使用避孕套。他告诉小艾，自己很久没跟人亲密接触过了，不想做避孕措施。虽然后来丹在小艾的要求下勉强接受了，但他此后又多次拒绝使用避孕套，完全忽略了小艾的感受和安全。

不仅如此，他还多次表达对非正常关系的期待。当小艾明确表达自己无法接受时，丹仍会不时劝说小艾，不要放弃和多人同时恋爱的想法，甚至他在出轨被小艾撞见后还气定神闲地否认。

同样颠倒黑白的桥段，在小艾外出旅行时也曾发生。当时她和朋友自驾旅行，便拜托丹帮忙照顾家中的宠物。其间小艾和丹分享旅途中拍下的照片，丹一直没有回复。当小艾问丹为何不理自己时，丹却瞬间发火，说自己生着病还要替她照顾宠物，他质问小艾是不是想听自己说“好好享受”。

丹的话让小艾不由生出了歉疚感，可她转念一想又觉得委屈：为什么只是想让对方回复一条信息，他就这么激动呢？后来自驾结束、回到家中时，小艾和朋友发现她家的大门甚至没有锁上，丹则推卸责任，坚持说门是锁着的。

“这种否认事实的做法是一种典型的情感操控，叫作煤气灯效应。”邱雨薇说，煤气灯效应是一种隐性的亲密关系暴力，其目的是通过否认受害者的精力和感受，让受害者怀疑自己的判断力，从而服从控制者。

这种控制手段虽然看不见、摸不着，但会对人的自尊产生破坏性影响。受害者若长期生活在煤气灯效应下，就会产生抑郁、焦虑、无助、羞耻等一系列感受。

当小艾坚持分手时，丹大吼大叫，不断指责小艾：“你跟那些抛弃我的人有什么区别？”丹的话让小艾产生了深重的内疚感，她一度以为自己是一个没有同理心的人，每每看到丹可怜的样子，她会觉得是自己让他失望了。

分开并不意味着一段关系的失败，即使来访者选择留下，身边人也无权嘲笑或指责。（图/受访者提供）

通过小艾的叙述，邱雨薇发现小艾男友身上表现出的特质，与CRAVED模型多处吻合：他总是使用回避、否定、扮演受害者等对抗性方式去回应小艾的情感需求（C）；忽略小艾对一对一关系的要求，不断试探她的底线（R）；出轨后否认自己的所作所为，使用煤气灯效应控制小艾（A）；分享自己之前的不幸遭遇，指责小艾不体贴自己（V）；和异性的边界模糊，质疑小艾的情绪和判断力（E）；在小艾提出分手后情绪失控（D）。

结合男方表现出的特质，邱雨薇判断对方是一名自恋型伴侣，且是一位脆弱型自恋伴侣。她告诉小艾，脆弱型自恋伴侣最大的特点是善于扮演受害者。他们会通过隐晦的操作手段，让受害者感到内疚和自责，甚至妥协。

“这段关系如果继续下去，你很可能还会受到同样的虐待和打压，甚至产生身心问题。”邱雨薇强调。

难以改变的伴侣，

不断改变的自己

小艾用了很长一段时间，才彻底从关系中脱离出来。

她在做咨询的过程中，不止一次因为同情和理解丹，不知不觉就想回到有毒关系里。她告诉邱雨薇，她理解丹之所以成为这个样子，都是因为小时候缺爱，被同学带跑偏了。

“有毒”是人们形容不正常亲密关系时常常使用的词语，而身在其中的人普遍的反应是不知所措。心理治疗师苏珊·福沃德在定义“什么样的父母是有毒的父母”时曾这样形容：（糟糕的元素）像化学毒素一样蔓延至人的整个身体，而人在孩童时代遭受的痛苦也会随着成长不断加深。

邱雨薇见过太多无法摆脱有毒关系的来访者，他们中不少人会问：“难道真的没有办法帮助他吗？他像个孩子一样，被好多人抛弃了，好可怜。”

邱雨薇在团队督导中。（图/受访者提供）

“遗憾的是，无论是什么类型的自恋型伴侣，幸存者都无法改变他们。”邱雨薇在《恋爱中的暴君：自恋型男友识别指南》一书中，记录了多位关系中的“幸存者”试图改变自恋型伴侣的经历，但即使是面对较为温和的良性自恋伴侣，他们也经常束手无策。

不久前，王琪的丈夫告诉她，自己通过社交软件找到了“真爱”。王琪突然失去生活重心，连续一段时间情绪起伏很大，伴随着严重的睡眠障碍。

咨询过程中，王琪得知丈夫可能是一名良性自恋伴侣，于是问邱雨薇，这是否意味着丈夫还有改变的可能？邱雨薇告诉她，良性自恋的人和其他类型的自恋者一样，很难和人进入深度亲密关系，这一点不会因为对方的“温和”而改变。

咨询过程中，这一点渐渐被认证。一个有力的例子是，丈夫出轨后，曾发短信询问王琪是否要一起回公婆家度过周末。接到短信后，王琪做了十足准备。她试图通过短信，和丈夫进行有效沟通。

短信里，她将自己对公婆的印象、自己内心的感受和过往经历说出来时，丈夫只是轻描淡写，说自己在处理家庭关系时客观坦诚，都是王琪想得太多，劝她如果每个人都想证明自己，世界只会变得冰冷，“每个人都应该尝试大度些”。

当被问收到丈夫的信息有何感受时，王琪告诉邱雨薇，她感到丈夫只是在说希望家庭和谐，但没有计划实现，且至今都没觉得自己做错什么，而是让她做出牺牲、努力。

无法觉察自己的行为，很难共情伴侣的处境，是众多自恋型伴侣的特点，这也造成了在心理咨询领域，咨询者往往是受虐者。

邱雨薇曾接触过几名自恋型人格的来访者，他们中有些人觉察到自己确实对伴侣有控制、打压的行为，因为婚姻濒临崩溃而寻找帮助；有些在伴侣的要求下走进咨询室，希望做出一些改变；还有些是出于证明自我、对抗咨询师的目的来访。

邱雨薇在线上分享有关亲密暴力的知识。（图/受访者提供）

无论出于何种目的，在与自恋型人格的来访者交流时，邱雨薇明显感觉到，他们从不会真正与咨询师深入对话。面对那些可能含有“指责”意味的话题会刻意回避，有些人还会妄图推翻幸存者建立的认知，希望咨询师和自己站在同一阵线，一同指摘幸存者，从而让自己“免责”。

曾经有一位幸存者在咨询结束后中断了与自恋型伴侣的关系。后来这名自恋型伴侣通过幸存者的介绍找到了邱雨薇，并表示自己也想做出改变。在谈话中，这名自恋型伴侣分享了诸多过去相关的事情，似乎有强烈的合作意愿。

但当邱雨薇邀请他谈论内心的感受，面对自己拒接电话、拉黑幸存者会给幸存者带来何种影响时，他立马将自己置于受害者一方，开始细数自己对伴侣做了多少浪漫温馨的事情。

几次沟通后，这名自恋型伴侣消失了。

离开不是结果，是漫长的过程

对来访者而言，咨询的理想结果是脱离有毒的亲密关系，或者获得在这段关系中正常生活的能力。但在现实案例中，邱雨薇发现不少人仍会选择回到有毒关系里，即使亲人、朋友多次劝说都很难改变结果。

于他们而言，现实生活总是充满了诸多无奈，包括孩子、经济条件、尚未解开的心结等。在这一拉扯过程中，施虐者会如丝线一般，一次又一次拉动受虐者的心弦。

在纽约一家咨询中心，邱雨薇在为学员讲授关系咨询相关的课题。（图/受访者提供）

试图挽回丈夫无果后，王琪从家中搬了出来，开始学着将注意力从丈夫身上移开，关注自己。

王琪终于选择主动脱离，而丈夫尝试挽回，频繁给她发消息、买东西、打钱。一开始王琪很清楚，对方只是在使用一些浅层的挽回手段，并没有实质性改变。但过了一段时间，王琪又开始陷入怀疑和心软的循环：自己是否应该给丈夫一次机会？

“这种时而清醒、时而糊涂，然后再努力清醒的状态，是疗愈的必经阶段。”邱雨薇在《恋爱中的暴君》一书中提到，“用力过猛，为时已晚”是自恋型伴侣挽回对方回到暴力循环中的重要方式，其表现出的改变往往停留在表面，并没有真正和伴侣共情，只是希望对方继续留在关系中，以便让自己“吸血”。

为了防止王琪这样的人再次陷入困境，周围亲朋总会怀着爱与清醒尝试救赎，不厌其烦地重复自恋伴侣的问题很难在短期内改变的事实。

王琪曾经和一位刚离婚的朋友聊起感情现状，朋友劝她不要主动联系丈夫，但王琪还是忍不住联系了，朋友也觉得很委屈：“怎么这么简单的事情你都做不到？我的时间和精力也很宝贵，为了你的事情不断地刺激自己的神经，对我来说也是种创伤。”

邱雨薇能理解亲朋这是为把王琪的伴侣“渣”的一面指出来的做法，但她也指出：“离开是过程而不是决定，幸存者并不是想离开就能离开的。一味劝人离开一段有毒的关系，可能会让幸存者更加怀疑自己的感受，陷入无力的循环中，生出类似于‘我为什么没有早点离开他’‘我为什么离不开他’的疑问，进而对自己的能力产生怀疑。”

最终，王琪还是选择暂时留在关系里。邱雨薇接触的来访者中，有近一半人选择了维持现状，摆脱有毒关系往往不是一次斩钉截铁的切割，而是一场艰难的，会让人岔气和力竭的长跑，在抵达终点之前，除了保持前进，还需要给自己补充足够的能量。

在邱雨薇接触的来访者中，超过90%均为女性。（图/受访者提供）

因此，对于选择留下来的人，邱雨薇建议可以尝试以下技巧，避免被无限“吸血”：一是恢复对自己情绪和感受的信任，重新认可自己的感受；二是在力所能及的条件下去建立更多的支持系统，比如积极发展一些伴侣、家庭之外的关系，找到自己的兴趣爱好点等；三是梳理好自己的边界，夺回自己的精力和感受情绪的权利。

“只有自身的力量感越来越充足，幸存者才能更有力量向外探索。”邱雨薇说，“但这是一个特别漫长的过程。”