婚姻遇到背叛，对于被背叛者来说，是痛苦还是伤害

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痛苦，真的是痛苦？

在心理咨询的过程中，心理老师并不是把方向和建议明确的告诉来访者，并不是像一个老师一样指导来访者怎样是对的，怎样做是不对的，并不是直接告诉来访者该原谅背叛，或者该直接离婚。

因为这样的指导的确会很有道理，却对大部分的来访者来说是无效的帮助，因为来访者的内在没有力量支持自己认同和接受这些建议，也就很难从痛苦的境遇中走出来。

所以，心理咨询是一个问答和探索的过程，心理咨询师并不是老师，而是一个善于用提问引导来访者看见自己，了解自己，找到方向和内在力量。

对于来访者来说，看见痛苦即为痛苦，心理咨询师的帮助就是引导来访者看见，为什么自己觉得痛苦是痛苦；痛苦又真的是痛苦吗；这份痛苦的出现它积极的一面是什么；以及在承受这份痛苦的当下，来访者能够想到做什么，来帮助自己。

唤醒自己，才会实现对痛苦真正的理解，才会找到应对痛苦的方向与方式。

回到亲密关系中，为婚姻危机、为伴侣背叛而痛苦的你，要有意识问自己，你所承受的痛苦真的是痛苦吗？为什么痛苦会是痛苦？

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向自己提问，就是尝试着自己让自己跳出“被痛苦伤害”的角色，让自己在“心理咨询师”的角色引导自己看见自己的状态、帮助自己疗愈痛苦。

婚姻出现背叛，拥有习得切换自己身份角色的意识，你才有机会从自己原有的状态中跳出来，像一个旁观者一样看到你思维想法，也看到自己的某些固有角度和认知对自己的影响。

固有认知，我在专栏的内容中和大家提到过，可以简单地形容为：

我们往往会用自己固有的角度和观念去看待和解读某些事件，并且还会认为自己的看法和理解是完全正确的，如果其中存在某些与自己观念冲突的地方，我们会很绝对的认为是他人的问题、或者是事件使自己的生活不够顺利。

当你在被背叛的痛苦中，有意识切换自己的角色，也能辨识到固有认知对自己的左右时，或许你就在慢慢地成为自己的疗愈师和引导者。

你会因为更加了解自己的状态，而懂得你要调整自己所处的境遇，而不再继续盲目的怨恨和痛苦；你也会因为觉察到自己的某些固有观念不太合理，而懂得适当调整自己。

然后慢慢地从怨恨的状态中走出来，不再用过去的想法思维和观念把自己禁锢在“被背叛”的痛苦之中。

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婚姻遇到背叛，对于被背叛者来说最痛的不是得知伴侣对自己的背叛，而是在得知伴侣背叛后的日子里，都很难忘却伴侣对自己的伤害。

“背叛发生后，他很明确地说做不到和婚外的人分手，于是我选择离婚。

原本以为只要结束了婚姻，和他再无瓜葛我就不会再痛了，可是离了婚我才发现，心里的痛苦并没有减少一点点，反而还多了很多的恨。

离婚一段时间了，我依然被痛苦裹挟，依然恨他的背叛、恨他如此无情、恨他可以自顾自地重新开始，恨他为什么这么对我？”

这段留言中，能够体会到被背叛者的痛苦，也能够看到一个已经脱离原有婚姻，却还让自己在为被背叛而痛苦的女人。

当然，有着类似经历的不仅仅是女性，对于男性的被背叛者来说，也会在背叛发生且过去很长一段时间后纠结、迷茫和痛苦。

陷入到这种痛苦中怎么办？有两个方法，一是寻求正规且专业心理老师的帮助，二是学会自助。

如果选择自助，就需要被背叛者学会我们在前文中提到的两个步骤：切换自己的角色来看见自己和了解自己；觉察自己的固有认知，试着放下某些让自己痛苦的解读模式。

这两个步骤，可以归纳为一种智慧的生活态度：接受过去，让过去成为过去。

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接纳现实很好理解，接纳过去是什么？

接纳现状其实是相对背叛刚发生的近期时间点来说，被背叛者要接受当下生活的状态。

接纳过去，就时间点来说背叛已经成为过去的事件，它本应该慢慢地从被背叛者的生活中淡出、或者减小影响；但是它并没有；就导致被背叛者持续地处在一种活在过去、为过去的痛苦而痛苦、憔悴的生活状态中。

为过去的痛苦而纠结，为背叛的不甘而一直怨恨，每纠结一分，每怨恨一秒，被背叛者就失去了一份感受当下的意识，也失去了为自己幸福规划的一秒。

不要小看这一分一秒，积累起来就是几个月几年，甚至是几十年，而且这几个月几年，几十年的时光不会重来，被背叛的一方不仅仅在这些时光里承受了痛苦，还在痛苦的同时错失了很多幸福的机会，错过了很多感受美好的日子。

这就像一个人丢了一件很重要的东西，于是丢东西后的一周都会心情不好，为丢东西而郁郁寡欢，他就错过了一周可以让自己感受幸福和美好的机会；

如果他一年都为丢失的这个东西而懊悔，想着为什么会丢，为什么不能找回来，他就失去了原本可以幸福的一年，他的余生可能都会因此而被改写。

本该过去的过去，如果不能过去，人就无法觉察到当下的美好，更无法感知到当下的美好；如果过去不能成为过去，被背叛者自然无意识也无法重新开始生活。

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被背叛者又该如何做，才能学会这份智慧生活的态度，能够做到让过去成为过去，不再消耗自己？

答案很简单，又很难。