讨好型沟通模式者拒绝他人对策

车梦娜 上海大学马克思主义学院

摘要：讨好型沟通模式是美国著名心理治疗师萨提亚提出的五种沟通模式中一种不健康的模式。讨好型沟通模式者通常难以拒绝他人，原因包括原生家庭不幸、太在意他人看法、自我价值感轻等。讨好型沟通模式者难以拒绝他人，这一行为具有许多消极影响，如低自尊即自我的卑微、人际关系的退缩与回避、负面情绪的积累与爆发等。本文提出了讨好型沟通模式者拒绝他人的建议，包括正确表达感受、提升自我、建立原则底线等。

关键词：讨好型沟通模式；沟通模式；拒绝他人

一、讨好型沟通模式的定义

萨提亚将个体沟通姿态分为讨好型、指责型、打岔型、超理智型与一致型沟通姿态。讨好型沟通姿态意味着在人际交往中，不惜牺牲自身利益和情绪表达友善的想法，从而获取对方的认可，并且更有可能迅速地建立起和谐的社会氛围。讨好型沟通模式意味着一种不顾一切的行动，即放弃自己的尊严和情绪，只求让别人满意。尽管这种方式可能不太被认可，但它可以有效促进彼此间的友谊，并有利于更迅速地建立和维护一种健康的社会关系。但是，讨好型沟通姿态会降低人的自尊，使自我价值得不到体现[1]。

二、讨好型沟通模式者难以拒绝他人的原因

(一)原生家庭不幸

精神分析理论表明，早年经历会对个体人格形成深远影响，尤其是父母与孩子早年的互动模式，对孩子的人格发展具有决定性作用[2]。原生家庭对孩子的沟通模式影响极大，若孩子在童年时没有得到父母足够的、无条件的爱，觉得自己只有符合父母愿望才会被爱，即有条件的爱，那么为了不被抛弃，他们就会养成讨好父母的行为习惯，不敢再做真实的自己。长大后，他们很可能会把这种沟通方式转化为自身的行为准则，以及对其他人的服从和顺从。

(二)太在意他人看法

讨好型沟通模式者在与他人互动的过程中常常会忽略自我，将注意力集中在他人和环境上，只会选择尊重他人及情境的状态，而不会尊重及表达自己的真实感受[3]。在不健康的讨好型沟通模式中，讨好型沟通模式者之所以难以拒绝他人，是因为过分在意对方的看法，害怕拒绝对方后对方讨厌自己，他们期望得到对方的热情、认可，而不是冷淡和批评。因此，该群体在说话做事时会格外考虑对方的想法，而把自己放置于相对靠后的位置。

(三)自我价值感轻

讨好型沟通模式者往往认为自己没有价值或者价值极低，他们认为价值感来源是为别人做的事情，因此，他们选择讨好别人，通过获得他人赞美、让他人快乐来提升自己的价值感。虽然从另一个层面看，这是为他人贡献的一种体现，但是讨好型沟通模式者普遍掌握不好尺度，陷入讨好他人的困境中。[4]然而，人们不需要对所有人有价值，个人的价值并非体现在为他人做什么，很多时候人们存在本身就是有意义的，但讨好型沟通模式者通常忘记了一点。

三、讨好型沟通模式者难以拒绝他人所带来的消极影响

(一)低自尊，即自我的卑微

“你是强大的、完美的”“我是卑微的、有缺点的”，如同偶像崇拜一样，讨好型沟通模式者将力量感投射至他人身上，进一步削弱了自我的力量[5]。由于在乎他人的看法，讨好型沟通模式者会在沟通的过程中将被讨好方放在比自己更高的位置，如同老师与学生，大人与孩子这样的关系。若双方在沟通过程中长期处于这样的地位，讨好型沟通模式者学不会拒绝他人，每次对方一有什么请求都满口答应，那么就形成了双方地位的绝对不平等。讨好型沟通模式者会因此逐渐感到自我卑微，觉得自己只是一个帮他人做事的人，从而失去自尊。

(二)人际关系的退缩与回避

讨好型沟通模式者不仅过分在意他人的看法，而且自我价值感较低，认为必须为对方做些什么事情自己才是有价值的，才能感到自己存在的意义。但是，与他人交流时时刻从对方的角度出发，处处照顾对方的情绪，答应对方的要求并做到是非常累的。若每次都这样，讨好型沟通模式者会感到疲惫，为避免面临拒绝或同意的选择，他们往往会对沟通和交流有退缩与回避的情绪。

(三)负面情绪的积累与爆发

讨好型沟通模式者在小组讨论等社交沟通场合中倾向于倾听他人意见、附和他人意见，而把自己的真实想法隐藏起来，因此也不会拒绝他人给自己安排的分工，哪怕自己也许并不认同。但是，每个人的情感需要宣泄，一味顺从他人会导致真实情感被压抑，负面情绪积累，积攒到极限后终有一日会爆发出来，进而造成严重后果。

四、讨好型沟通模式者拒绝他人的对策

(一)正确表达感受

讨好型沟通模式者难以拒绝他人的一大原因是不会正确表达自己的感受。面对对方的请求，讨好型沟通模式者的回应往往模棱两可，让对方也不太确定自己是否被拒绝。因此，讨好型沟通模式者需要学习如何表达自己的真实感受。

讨好型沟通模式者认为拒绝他人很难，尤其是口头直接拒绝别人很不礼貌会伤害到别人，那么，可以运用非语言表达，最常见的是肢体语言：一是战术性停顿，当别人说完自己的诉求时，停顿几秒假装思考，过程中对方自然能够理解你的难处；二是微笑，微微一笑摇摇头别人便能明白。如果无法使用非语言表达，比如双方线上进行交谈时，可以采用“对方请求什么我也请求什么”的高情商方法应对，比如对方问“可以借我500块钱吗？”这时可以回答“正巧，我刚想向你借钱”。

(二)提升自我

讨好型沟通模式者往往认为自己没有价值或者价值很低，所以选择讨好别人，通过获得他人的赞美、让他人快乐来获得自己的价值感。讨好型沟通模式者认为如果这次拒绝了对方，对方可能会对自己有意见甚至怀恨在心，下次自己请求对方时也会被拒绝。但是，大可不必因为这个担忧而勉强自己做不想做或做不到的事。如果想要进一步提升价值感，最重要的是提升自我，让自己变得更加优秀，不会有人因被正当理由拒绝就疏远一个优秀的人。

如何提升自我、变得优秀？可以从三个方面努力。第一，在学习中，应提升自己的学习效率、保持自律，训练沟通协调能力，锻炼社交能力。第二，在工作中，应注重提升工作效率，减少不必要劳动时间，提升组织能力、沟通协调能力。第三，在生活中，应保持一颗积极向上、情绪稳定的乐观心态，不轻易焦虑，在别人有需要时尽己所能伸出援手。

(三)建立原则底线

在社交场合，为了取悦对方，达到某些目的，很多人会牺牲自我。但实际上，只要能够做到真诚、坦诚、真挚地接纳别人，就能够赢得相应的尊敬。讨好型沟通模式者遇到要求而无法作出明确回应时，应该建立起一个明确的边界，即：在不影响自己的情况下才能够答应他人要求帮助的请求，否则不能作出任何承诺。此外，也应设置一个说“不”的次数，例如今天必须拒绝他人3次。如果担心自己一人无法执行，可以让朋友家人陪同监督。

参考文献：

[1]秦蕾.萨提亚沟通模式提升基层民警家庭冲突应对能力的实务研究[D].贵州大学,2022.DOI:10.27047/d.cnki.ggudu.2022.002669.

[2]马晓辉.大学生讨好型人际关系模式分析[J].教育教学论坛,2020(01):50-51.

[3]周明.大学生沟通姿态、自尊以及人际关系之关系研究[D].西南大学,2013.

[4](日)岸见一郎，(日)古贺史健著；渠海霞译. “自我启发之父”阿德勒的哲学课1 被讨厌的勇气[M].北京：机械工业出版社, 2022.06.

[5]弗洛姆.逃避自由[M].北京:国际文化出版社,2007.

作者简介：

车梦娜，女，籍贯：浙江绍兴，单位：上海大学马克思主义学院。