告别“完美癖”,和内心“完美小孩”说再见

本文转自：齐鲁晚报

□树辉

一位妈妈告诉我,她越接触心理学越觉得自己不是一个好妈妈。我请她描述一下在她眼里好妈妈是怎样一种存在,结果她一口气说出了十几条:第一条,要完全接纳孩子的不完美；第二条,绝对不和孩子讲对的道理；第三条,不能用自己的情绪和孩子对话……我边听边冒汗,回应道:“如果按照这些标准一条条卡,那我也绝对不是一个好爸爸。”

她不解地看着我:“难道我们不应该按心理学所说的这些去对照吗?如果我们不参照这些,那我们学这些有什么用?”

这是一个很好的问题,在我的工作中不止一次遇到有人这样提问。和其他所有的学科一样,无论是心理学理论,还是著书的人所描绘的场景,都有一个共同的特点,那就是过度理想化。所有被理想化的东西都离我们的生活太远,它会在一个你永远够不到的地方吸引着你。

我是一名心理咨询师,面对那些过于理想化的心理学理论,我经常提醒自己,做不到就做不到吧,别说是我,就算费尽九牛二虎之力研究出这些理论的弗洛伊德又怎样?他不是一样也做不到像自己书里写的那样吗?每当这样想,我心里就会踏实一些。我这不是简单安慰自己,而是在和自己内心的那个“完美小孩”和解。

其实我们每个人的内心都住着一个“完美小孩”,很多人会在潜意识里追求极致的完美,如果感觉做不到,那他们就干脆不去行动,他们会因此产生心理困惑,然而自己却不知道。我给这种现象取了一个名字叫“完美癖”。

或许你会说,我不会呀,我对自己的要求可低了,可是我依然行动不起来,难道我也有这样的“完美癖”吗?我可以肯定地告诉你,你越是感觉对自己的要求很低,你的潜意识里就越是存在着这样的“完美癖”。我们称其为潜意识,就是因为连我们自己都不知道,其实这些东西是存在于我们的内心的。

完美小孩从哪里来呢?心理学研究发现,这是在人一出生时就伴随其成长的。一个孩子来到这个世界上,首先感受到的是深深的恐惧。因为这个世界和他在妈妈的肚子里所看到的世界不一样,那个世界里只有他自己,而且很安全,可是眼前的这个世界太大了,他不知道自己能不能活下去。

所以他会拼命地挣扎,用尽全身的力气哭泣。慢慢他发现,这个世界还不错,他哭了就会有人抱,他饿了就有奶吃,还会有人哄他开心,这时候他会产生一种全能感,心理学里把人经历的这个时期叫做“全能自恋”。即:“我是完美的,周围的一切都理所当然地要围着我转。”

然而随着不断长大,他发现并非如此,妈妈提供的奶水也是有限的,不知从何时起,他吃不饱了。周围的大人有时也会争吵,甚至会拿他发脾气。在这种环境中他又会感受到一种莫名的恐惧。如何缓解呢?他只有想象着让自己变得更完美,因为他觉得周围的人之所以变得这样就是因为自己不够好。

一个孩子在很小的时候内心世界如此丰富,如果没有一段健康的关系承载这些,那他这一生都会受“我不够完美”这样的想象影响着,被影响的程度比较重的人,会形成“完美癖”。

那些觉得对自己要求并不高,但是总是行动不起来的人,其实并非真的对自己要求不高,而是他们把对自己的要求压抑到了潜意识里。

我有一位来访者,人至中年创业失败,终日借酒消愁。他的妻子很不理解,很难接受过去意气风发的那个他为何一夜之间就不见了。他也觉得自己的意志力全无,只能浑浑噩噩度过余生。

我们咨询过十几次,他都在谈他创业中经历过的起起伏伏。我也听得很过瘾,不由一声长叹:“酒中果然有乾坤啊”。他一脸不解地看着我,我解释道:“知道喝酒会给你带来什么好处吗?现在的你就是要把自己喝成一堆烂泥,让他们记住过去的那个曾经那么优秀的你,这不也是一种成功吗?至少他们看到你现在的样子时,会说过去这个人可不是这样的,这样他们就能永远记住那个曾经辉煌过的你了。”

也许是听进去了我的这个解释,他浑身一颤,醉意全无。从那以后他再也没在我面前说过现在自己受不了打击、意志消沉之类的话。多年的工作经验告诉我,在这个世界上其实没有人承受不了的打击,只不过人们都不愿意看到周围的人对自己的那种失望的眼神。

他的这番话几乎道出了一个隐藏在人心灵深处的秘密。我们生来都是害怕自己不完美的,我们之所以面对挫折,无法前行,就是因为在挫折面前我们对于自己的完美幻想破灭了,我们内心深处的那个完美小孩不复存在了。

可是所谓完美小孩本身就是不存在的,那不过是我们小时候所想象出来的另一个自己而已,他和孩子们在动画片里看到的具有超能力的人是一样的。如果我们不去和他告别,我们会时刻评价和限制着自己,总觉得现在的这个自己不够好,这个世界上应该还会有一个更好的自己存在,这太影响我们在生活、学习和工作中的状态了。

如何告别“完美癖”呢?唯有先让自己行动起来。当我们要行动起来的时候,我们只要敢于投入地去做,就会发现自己变得越来越真实了。和那个完美小孩相比,真实的你一定是更受这个世界欢迎的。(作者为实战派心理咨询师,树辉心理创办人)