爱不是一个人的独角戏，而是两个不完美的人在一起

《人性的弱点》比离婚更可怕的，是过成“假夫妻”

周国平有这样一句话：“我们最熟悉的事物，往往是我们最不了解的。”

亲密关系中，也有这种情况。熟悉，但不了解，这样的关系，就是假性亲密。

婚姻最大的不幸是什么？

不是离婚，而是成为“假夫妻”。

01假装婚姻很好

《再见爱人2》里有一期，卢歌因苏诗丁多次震惊和崩溃。

第一次震惊，是在看到苏诗丁的自画像后，他不理解，为什么她把自己描述得那么沧桑，那么有岁月痕迹。

第二次震惊，是易立竞问他，知不知道苏诗丁是讨好型人格。

卢歌的多次崩溃，是因为他发现，自己对前妻的认知全是错的，相处多年，自以为了解对方，事实却不是那样。

很多夫妻，只是扮演着对方希望看到的角色，凭借着幻想，和对方生活着。

“婚姻让我感觉好累，很多话和反应，不是自己真实的想法。”

“老公人很好，但我觉得就像隔着一道墙，从来不知道他的感受。”

“关心就像例行公事，两个人就像在演戏。”

假性亲密的爱人，会记住结婚纪念日和伴侣生日，会精心准备，会给到仪式感，

但所有的一切只是出于义务，只是为了尽到“作为丈夫/妻子应该做什么”的责任。

明明一起吃饭，一起逛街，一起睡觉，却从不吐露内心的感受。

明明是亲密的爱人，却从不交流真实的想法。

不了解爱人，也不愿意让对方了解自己。

虽然经常沟通，却流于表面；虽然同睡一张床铺，却独守内心的孤岛；虽然同在一个屋檐，却感受不到一丝爱意。

长此以往，就把关系处成了形式。

表面上在一起度过了很多时光，实际上感情的进度条，依然空白。

只是假装婚姻很好。

02不投入关系，是为了避免心碎

卢歌在节目中曾说，他想成为苏诗丁，这样就能知道她在想什么。

有一个分享甜蜜消息的环节，苏诗丁抽到了卢歌写的纸条，上面写的是“我在布拉格广场上喂鸽子”。

这是她发给卢歌的消息，但她自己却几乎没印象了。

后来，她才回忆起，那是他们仍在热恋时期发的。当时卢歌到德国演出，需要排练，她会待在剧场，一看就是一下午。

期间，她抽出七天时间，一个人去欧洲旅游，买了各种大巴票。

那时候，她觉得好孤独，特别特别想卢歌，所以到布拉格广场时，发了这条信息。

但即便她很想念对方，在发送消息时，却完全没有提及自己的感受。

苏诗丁曾经谈到过自己的原生家庭，或许是因为糟糕的成长经历，让她的性格色彩中带着浓重的克制，也让她在亲密关系中，对很多感受和想法都不曾宣之于口。

在嘉宾刚出场的时候，很多观众都觉得苏诗丁和卢歌两人太甜了，他们是那么默契、那么自在。

然而，看似亲密，却败在了关系的不真实。在和谐相处的背后，是陌生和疏离，是不安全感和不信任感。

多少夫妻，被假性亲密拖垮了关系，把婚姻过成了空壳。

为什么会这样？

有些人，认为成年人的世界就该隐藏情绪、体面相处，毕竟平平淡淡才是真。

有些人，有过惨痛的经历，坦诚相待，不但没有得到理解，反而受到伤害，从此学会虚假。

还有些人，在他们的成长过程中，习惯扮演别人期待的样子，久而久之，也不知道怎么为自己而活，活在了别人的眼光里。

为什么难以在关系中袒露自己，而且越是重要的人，越是难以做到？

这些人的内心，往往住着一个巨大的焦虑：如果暴露真实的自己，那么后果会非常可怕。

这种可怕，就像要把脆弱的伤口，暴露在未知的环境当中。于是在关系里，因为想象的疼痛，而止步不前。

如果选择“坦诚、真实与敞开”，与之相应的，就有“被拒绝、被伤害以及被抛弃”的风险。

而假性亲密的安全感在于，维持表面的和平，能让自己感到可控，也可以预测。

其实他们内心的脚本是：“如果对方发现我不是他期待的样子，ta就会失望和离开”。

这种焦虑过于强烈，使得他们宁可放弃和对方深入关系的机会。

有些人甚至为了不让“别人在自己心里变得重要”，对爱人表现得毫不在意。为了防止被情所困，就率先封闭所有情感。

无法接受心碎，无法投入关系，这是一种自我保护，也是一种防御。

假性亲密，是在关系中逃避关系，是用形式上的在一起，回避真正的在一起。

03爱，是自我暴露后的接纳

在《品格之路》一书中有句话：爱的基础是人们心甘情愿地表现出脆弱性。

一位再婚的朋友说，她现在才知道，前一段婚姻失败的原因。

在上一段感情中，她为家庭付出了很多，但前夫却认为理所当然。

这让她的怨气越来越重，最后两个人分道扬镳，甚至老死不相往来。

她一直觉得是自己在包容、迁就前夫，之所以过不好，全是他的错。

直到她遇到了现在的老公，她的想法有了转变。

令她庆幸的是，老公从一开始就教导她坦诚以待。虽然在起初，他们有很多摩擦，但是相处越久，吵架越少。

后来她才意识到，前一段婚姻的失败，其实自己也有责任。因为她封闭着内心，没有好好跟伴侣表达过自己的想法。

还有一位朋友说：“我觉得好的感情不该有矛盾，所以有些事明明很介意，却总是装作无所谓。”

假性亲密，是看似亲密，却又好像差点什么。

这是因为在关系中，一味压抑自己、委屈自己，并不是真正的亲密。

很多人虽然渴望亲密，却害怕矛盾，担心这会破坏关系。

问题在于，形成亲密关系的道路上，避不开磕磕碰碰。

其实，我们会发现，生活中那些偶尔吵一架的夫妻，感情反而更加稳定。

矛盾并不可怕，重要的是学会，如何在磕磕碰碰中加深彼此的理解。

退一步想，如果伴侣会因为一点冲突就离开你，如此经不起考验的感情，值得你勉强维系下去吗？

如果关系本就脆弱，一味拖延时间，最后伤害只会更大。

经得起考验的感情，能够坦诚自己，能够交付真心。

心理学社会渗透理论认为：自我暴露是人际关系发展的核心，自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。

从未打开心扉，亲密关系就是无源之水、无本之木，不可能真实，也不可能产生深层次的交流。

一直藏着掖着，这样的关系不可能长久。

林徽因有这样一段话：

很多人喜欢你，或因为你漂亮，或因为你说话机灵有趣，这些喜欢都暗含着很多期望。

而有的人喜欢你，是看见你哭和狼狈，知道你辛苦和平凡，允许你不美又不乖，还想把肩膀和糖果都塞给你。

人与人之间，若灵魂不能共振，交流不能同频，仅是浅浅的喜欢，终究会成为陌路。

真正的亲密是什么？

它是两个人情感上的联结，是一种深深的看见和理解，是彼此真实，是相互接纳。

可以说，亲密关系的基础是真实，它不需要双方一直展示最佳的一面，而是能够与彼此的最低点共处。

爱一个人，其实就是爱ta本来的样子。

只有在看清对方后，还能接纳ta，并且不强求改变，才能真正触及心与心的连接。

爱不是一个人的独角戏，而是两个不完美的人在一起。