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《人性的弱点》比离婚更可怕的,是过成“假夫妻”
周国平有这样一句话:“我们最熟悉的事物,往往是我们最不了解的。”
亲密关系中,也有这种情况。熟悉,但不了解,这样的关系,就是假性亲密。
婚姻最大的不幸是什么?
不是离婚,而是成为“假夫妻”。
01假装婚姻很好
《再见爱人2》里有一期,卢歌因苏诗丁多次震惊和崩溃。
第一次震惊,是在看到苏诗丁的自画像后,他不理解,为什么她把自己描述得那么沧桑,那么有岁月痕迹。
第二次震惊,是易立竞问他,知不知道苏诗丁是讨好型人格。
卢歌的多次崩溃,是因为他发现,自己对前妻的认知全是错的,相处多年,自以为了解对方,事实却不是那样。
很多夫妻,只是扮演着对方希望看到的角色,凭借着幻想,和对方生活着。
“婚姻让我感觉好累,很多话和反应,不是自己真实的想法。”
“老公人很好,但我觉得就像隔着一道墙,从来不知道他的感受。”
“关心就像例行公事,两个人就像在演戏。”
假性亲密的爱人,会记住结婚纪念日和伴侣生日,会精心准备,会给到仪式感,
但所有的一切只是出于义务,只是为了尽到“作为丈夫/妻子应该做什么”的责任。
明明一起吃饭,一起逛街,一起睡觉,却从不吐露内心的感受。
明明是亲密的爱人,却从不交流真实的想法。
不了解爱人,也不愿意让对方了解自己。
虽然经常沟通,却流于表面;虽然同睡一张床铺,却独守内心的孤岛;虽然同在一个屋檐,却感受不到一丝爱意。
长此以往,就把关系处成了形式。
表面上在一起度过了很多时光,实际上感情的进度条,依然空白。
只是假装婚姻很好。
02不投入关系,是为了避免心碎
卢歌在节目中曾说,他想成为苏诗丁,这样就能知道她在想什么。
有一个分享甜蜜消息的环节,苏诗丁抽到了卢歌写的纸条,上面写的是“我在布拉格广场上喂鸽子”。
这是她发给卢歌的消息,但她自己却几乎没印象了。
后来,她才回忆起,那是他们仍在热恋时期发的。当时卢歌到德国演出,需要排练,她会待在剧场,一看就是一下午。
期间,她抽出七天时间,一个人去欧洲旅游,买了各种大巴票。
那时候,她觉得好孤独,特别特别想卢歌,所以到布拉格广场时,发了这条信息。
但即便她很想念对方,在发送消息时,却完全没有提及自己的感受。
苏诗丁曾经谈到过自己的原生家庭,或许是因为糟糕的成长经历,让她的性格色彩中带着浓重的克制,也让她在亲密关系中,对很多感受和想法都不曾宣之于口。
在嘉宾刚出场的时候,很多观众都觉得苏诗丁和卢歌两人太甜了,他们是那么默契、那么自在。
然而,看似亲密,却败在了关系的不真实。在和谐相处的背后,是陌生和疏离,是不安全感和不信任感。
多少夫妻,被假性亲密拖垮了关系,把婚姻过成了空壳。
为什么会这样?
有些人,认为成年人的世界就该隐藏情绪、体面相处,毕竟平平淡淡才是真。
有些人,有过惨痛的经历,坦诚相待,不但没有得到理解,反而受到伤害,从此学会虚假。
还有些人,在他们的成长过程中,习惯扮演别人期待的样子,久而久之,也不知道怎么为自己而活,活在了别人的眼光里。
为什么难以在关系中袒露自己,而且越是重要的人,越是难以做到?
这些人的内心,往往住着一个巨大的焦虑:如果暴露真实的自己,那么后果会非常可怕。
这种可怕,就像要把脆弱的伤口,暴露在未知的环境当中。于是在关系里,因为想象的疼痛,而止步不前。
如果选择“坦诚、真实与敞开”,与之相应的,就有“被拒绝、被伤害以及被抛弃”的风险。
而假性亲密的安全感在于,维持表面的和平,能让自己感到可控,也可以预测。
其实他们内心的脚本是:“如果对方发现我不是他期待的样子,ta就会失望和离开”。
这种焦虑过于强烈,使得他们宁可放弃和对方深入关系的机会。
有些人甚至为了不让“别人在自己心里变得重要”,对爱人表现得毫不在意。为了防止被情所困,就率先封闭所有情感。
无法接受心碎,无法投入关系,这是一种自我保护,也是一种防御。
假性亲密,是在关系中逃避关系,是用形式上的在一起,回避真正的在一起。
03爱,是自我暴露后的接纳
在《品格之路》一书中有句话:爱的基础是人们心甘情愿地表现出脆弱性。
一位再婚的朋友说,她现在才知道,前一段婚姻失败的原因。
在上一段感情中,她为家庭付出了很多,但前夫却认为理所当然。
这让她的怨气越来越重,最后两个人分道扬镳,甚至老死不相往来。
她一直觉得是自己在包容、迁就前夫,之所以过不好,全是他的错。
直到她遇到了现在的老公,她的想法有了转变。
令她庆幸的是,老公从一开始就教导她坦诚以待。虽然在起初,他们有很多摩擦,但是相处越久,吵架越少。
后来她才意识到,前一段婚姻的失败,其实自己也有责任。因为她封闭着内心,没有好好跟伴侣表达过自己的想法。
还有一位朋友说:“我觉得好的感情不该有矛盾,所以有些事明明很介意,却总是装作无所谓。”
假性亲密,是看似亲密,却又好像差点什么。
这是因为在关系中,一味压抑自己、委屈自己,并不是真正的亲密。
很多人虽然渴望亲密,却害怕矛盾,担心这会破坏关系。
问题在于,形成亲密关系的道路上,避不开磕磕碰碰。
其实,我们会发现,生活中那些偶尔吵一架的夫妻,感情反而更加稳定。
矛盾并不可怕,重要的是学会,如何在磕磕碰碰中加深彼此的理解。
退一步想,如果伴侣会因为一点冲突就离开你,如此经不起考验的感情,值得你勉强维系下去吗?
如果关系本就脆弱,一味拖延时间,最后伤害只会更大。
经得起考验的感情,能够坦诚自己,能够交付真心。
心理学社会渗透理论认为:自我暴露是人际关系发展的核心,自我暴露的程度越高,关系间的亲密水平就越高。
从未打开心扉,亲密关系就是无源之水、无本之木,不可能真实,也不可能产生深层次的交流。
一直藏着掖着,这样的关系不可能长久。
林徽因有这样一段话:
很多人喜欢你,或因为你漂亮,或因为你说话机灵有趣,这些喜欢都暗含着很多期望。
而有的人喜欢你,是看见你哭和狼狈,知道你辛苦和平凡,允许你不美又不乖,还想把肩膀和糖果都塞给你。
人与人之间,若灵魂不能共振,交流不能同频,仅是浅浅的喜欢,终究会成为陌路。
真正的亲密是什么?
它是两个人情感上的联结,是一种深深的看见和理解,是彼此真实,是相互接纳。
可以说,亲密关系的基础是真实,它不需要双方一直展示最佳的一面,而是能够与彼此的最低点共处。
爱一个人,其实就是爱ta本来的样子。
只有在看清对方后,还能接纳ta,并且不强求改变,才能真正触及心与心的连接。
爱不是一个人的独角戏,而是两个不完美的人在一起。
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快照生成时间:2023-06-01 10:45:28
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