大概率会成功的表白，往往是因为表白者早早就确定了这“两件事”

爱情这件事，是无法急于求成的。

感情里，有一个奇怪的现象：

很多人暗恋一个人时，可以默默持续好多年；喜欢一个人时，可以为表白准备好久。

但是，真到了表白的时候，却只会付出很短的时间，甚至在被对方拒绝后，头也不回地离开，似乎这就是最体面地放手。

说起原因，无非是因为对方拒绝了自己，所以没有了坚持的必要。

不过这个被拒绝的人忘记了，爱情不该是一个人的表演，从心动到喜欢，从喜欢到表白，都需要有对方的参与。

正如曾经看过这样一句话：“表白，应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。”

与其说表白的目的，是宣布自己的喜欢，不如说是为追求画下一个句点。

也就是说，追求在前，彼此明确了心意在前的时候，才有表白的必要，因为对方会不会接受表白，表白前就能知道。

如同那些大概率会成功的表白，往往是因为表白者早早就确定了这“两件事”。

01.

信任是否充足

心理学家罗斯曾经做过一项实验，随机寻找几十名大学生，询问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。

结果，愿意背牌子的人，认为不仅自己会同意，大部分人也会同意。而那些不愿意背牌子的人，认为不仅自己不会同意，其他人也很难同意。

实验表明，人喜欢用自己的想法，去认定别人的想法，如同背牌子的人，都以为别人会背一般。

这便是心理学中著名的“投射效应”，是指：“人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。”

放在爱情中，很多人追求爱情不成功的原因，便是受到了“投射效应”的影响，从而忽略了对方的感受。

好比有些人，在追求一个人时，自己做到了24小时开机，随叫随到，不计回报的付出，于是以为对方一定会被自己的真心打动。

但可能自己做了这么多，对方根本不知道，没有了解，也不会有信任，表白自然难以取得理想中的结果。

就像《恶作剧之吻》中的袁湘琴，她以为自己暗恋江直树许久，情书写了一遍又一遍，好不容易有勇气递给对方的时候，对方就能体会到自己感情的真挚。

现实情况是，江直树根本不知道她是谁，所以连一个拒绝的回应都懒得给。

三毛曾说：“没有陪伴和了解，谈什么感情。”

陪伴是相互的，了解也是相互的，只有一个人在表白前能确定对方已经了解了自己，真的感受到了自己的爱意，表白才有成功的可能。

否则自己付出再多，都有可能只是在自我感动，对打动一个人没有任何益处。

02.

是否有异性间的欣赏

曾获诺贝尔文学奖的著名诗人叶芝，有一段伤心的往事，因为他追了几十年的女人——茅德·冈，一直没有接受他的表白。

而这样的结果，其实一开始就有预兆。

叶芝和茅德·冈刚相遇时，就对对方一见钟情，他欣赏茅德·冈的气质，沉醉于茅德·冈的外貌；着迷于茅德·冈的气魄。这是一个男人对心仪女生才有的感觉。

反观茅德·冈，她也同样欣赏叶芝，并且愿意同对方往来，但仅仅把对方当成一个很有文采的诗人。

在评价叶芝时，茅德·冈曾说：“他是一个女子一般的男子。”

这一句话，就已经宣布了两个人感情的结局，因为她对叶芝的欣赏里，没有一丝一毫异性之间该有的欣赏。

感情里，很多人错以为，一个人能够欣赏自己，或者能同自己长期往来的时候，就证明两个人有所可能。

事实上，倘若对方的欣赏只是对一个人能力的肯定，愿意和一个人往来，只是觉得对方是一个值得做朋友的人时，不存在异性之间的欣赏，便不会有异性之间的心动。

唯有那个人见到你，觉得你是一个不一般的男生或女生，喜欢的不是你的温柔或善良，而是你的男人味或者女人味时，才代表两个人有可能在一起。

如同钱钟书第一次见到杨绛，就无法忘却杨绛的面容；杨绛第一次见到钱钟书，就欣赏他在文化熏陶下的气质一般。

常听人说：“爱情，是要讲感觉的一件事。”

这种感觉，其实就是指两个人，会不会对对方都有异性之间的欣赏，这是彼此能有感觉的基础。

03.

亦舒曾说：“喜欢那人，追上去，无论结局如何，总算偿了心愿。”

很长一段时间里，欣赏这句话里描绘的勇气，觉得爱一个人，就应该有不顾一切的冲劲，只有这样才能证明自己的一腔深情。

后来，努力的次数多了，失败的次数多了，这才逐渐明白，爱情不该是一件凭借喜欢就要靠近的事。

倘若只有勇气没有方法，任凭自己付出再多，可能都无济于事，坏一点的结果，甚至会让两个人连朋友都做不成。

所以，真的喜欢，总要讲究方式。

只有确定了一个人信不信你，对你有没有异性之间的欣赏之后，才应该前去表白，因为这样的概率最大，也因为早点明白这两件事，才不至于因为一时冲动伤害到两个人。