一厢情愿的付出，往往是对方最不缺的，原因很简单

再爱一个人也该明白，不是所有的付出，都能换来爱。

很同意《从你的全世界路过》中写过的一句话：

“努力就可以成功，相爱就可以在一起，这是世界上两个最大的谎言，支撑着我们年少时跌跌撞撞。”

不少人在感情里就是这样的想法，以为只要自己付出的足够多，就能证明自己的真心，赢得对方的喜欢。

但现实情况是，付出了不少，却没有得到任何回报的人常有。

正如生活中一些被称为“备胎”的人，很难赢得喜欢之人的芳心，甚至付出很多，只是收到一张好人卡。

之所以会如此，从来都不是因为他们付出的不够多，或者自身不够好，而是因为他们一直在用一厢情愿的付出来感动自己。

于是，所付出的，不是对方想要的；所坚持的方向，也不是对方想看到的。

感情里，喜欢一个人很正常，想打动一个人也是常态，但总该明白，一厢情愿的付出，往往是对方最不缺的，原因很简单。

一厢情愿的付出，可能是对方不需要的

每一段感情，都是两个人的事，若是忽略了对方想要什么，只是按照自己的想法去爱，可能自己付出的再多，对方也难以珍惜。

就像当初爱着茅·徳冈的叶芝。

叶芝对茅徳·冈一见钟情，此后追求茅徳·冈几十年，他会把自己的思念写成诗，也是因为这些诗，他成了著名的诗人。

不过，即便叶芝因为这些事有了名气，也因为这些事感动了不少人，茅徳·冈还是没有任何心动的感动。

其中的原因，并非是叶芝不够好，而是叶芝的这些好，茅徳·冈都不需要。

茅徳·冈是女权运动家，还是爱尔兰独立分子，她一直有自己的想法有自己的追求，并且在不断努力斗争。

从这些身份分析茅徳·冈，她想要的伴侣，也是一个能陪自己闯荡江湖，能给自己当主心骨，能对局势运筹帷幄的人。

而叶芝本人，痴迷于情情爱爱，书生气息太重，那些情诗固然动人，但都不是叶芝想要的付出。

因此，叶芝付出了那么多，茅徳·冈也毫无感觉。

记得莎士比亚说：“一千个人眼中，就有一千个哈姆雷特。”

每个人的经历不同，性格不同，对世界的理解不同，导致他们自身需要的爱与温暖也会有所不同。

而追求一个人的过程中，重要的就是用对方想要的方式去爱他们。

倘若只是在一厢情愿的付出，根本不顾及这些付出对方想不想要，最后辛苦的是自己，为难的是对方。

反而是那些先知道对方想要什么，再衡量自己能不能给得起，最后才行动的人，可能付出的不多，但效果极好。

世界永远都不只一个样子，要靠近一个人，就要先了解对方眼中的世界到底是什么样子。

一厢情愿的付出，往往不容易被感受到

很同意几米说过的一段话：

“不要对一个人太好，因为你终会发现，这样时间久了，那个人是会习惯的，然后把你做的一切看作是理所应当。”

感情里，很多人的付出得不到珍惜的原因，便是因为他们把自己的好，变成了“理所应当”的付出。

当付出变成了“理所应当”，对方不再能感受到；当对方感受不到的时候，自然得不到重视。

之所以会有这样的情况，和心理学中的“感觉适应现象”有关。

百度百科说：

“感觉适应现象是指刺激物对同一感受器持续作用，使感觉阈限发生变化，导致对后来的刺激物的感受性提高或降低的现象。”

好比喝热水时，第一口总是最烫的，之后喝的越多，自己越是熟悉水的温度，越觉得没有多烫。

到了最后，水还是那杯水，人还是那个人，但热水已经没有那么热了。

放在感情里，也是同样的道理。

当一个人刚开始一厢情愿的付出时，会让对方觉得这个人很好，值得珍惜，可是这样的付出倘若时间太长，或者没有尺度，可能会被对方逐渐习惯，最后觉得是这个人该做的。

若是真的如此，自己付出再多，也会被当成正常现象，被拒绝时对方还会说：“都是你自愿付出的。”

最可惜的是，当自己不再付出的时候，对方可能会说：“果然如此，我就知道他坚持不了多久。”

不管结局是什么，受伤的往往是自己。

所以，爱一个人可以，付出也可以，但付出总是应该有所尺度，也应该及时停止，倘若对方不给自己任何回报，及时收手是对自己的保护。

周国平先生说过这样一段话：

一样东西，如果你太想要，就会把它看得很大，甚至大到成了整个世界，占据了你的全部心思。

我的劝告是：最后无论你是否如愿以偿，都要及时从中跳出来，如实地看清它在整个世界中的真实位置。

这样，你得到了不会忘乎所以，没有得到也不会痛不欲生。

也许每个人都会有爱而不得的人，也许每个人都会经历一次自己付出了许多，却得不到任何回报的感情，这些都是常态。

只是，就算这些是常态，也该学会保护自己，知道该什么时候收手，知道该如何在爱情里付出。

那些一厢情愿的付出，往往是对方最不缺的，也是对方不容易接受的。

真的想爱一个人，总该学会如何付出，该付出什么之后再去行动，自己的真心并不廉价，不要被任何人浪费，也不要被自己浪费。