稍不如意孩子就大吵大闹，骂骂咧咧，父母是要忍耐还是强硬纠正？

昨天，在跟一个妈妈疏导情绪的过程中，妈妈发出了一句这样的感慨：

养个孩子真是太难了，从来没这么难过。求学、毕业、找工作、结婚、生孩子、面对裁员等，我都没觉得是多大点事，就是这孩子可算是愁坏了我。在家都不敢说话，生怕惹闹孩子，又不敢不管，生怕孩子就这么堕落下去。

的确，现在的孩子物质条件从不匮乏，想吃什么都能吃到，想要什么都能要做。

他们得到的一切毫不费力，还心安理得觉得一切都是应该的。

如果父母在早期，没有做过感恩教育和树立规则，就会滋长孩子“小公主”、“小王子”的大脾气，稍不如意就会退行到婴儿期，得不到的东西就会以打、闹、骂的方式来宣泄情绪。

但孩子在发脾气时，在折腾时并不会意识到他的行为有什么问题，更上升不到道德高度和人品问题上。

面对不如意时，孩子的骂骂咧咧和大吵大闹，只是他们宣泄不满的一种方式。

尽管这种方式显得幼稚和退行，但根本原因是父母在孩子很小的时候，没有做过方面的疏导和培养。

究其原因，还是父母在家庭教育问题上有一些没有想到，或者在该建立规则时没有建立规则，该看见孩子情绪时，只会讲道理。

导致孩子的情绪无法宣泄，无法释怀，只好用一种原始的暴力方式释放了。

或者说，在孩子遇到情绪和不满以及困难和问题时，父母没有理解孩子，也没有看见孩子的情绪，说的某一句话，某一个表情，或者沟通方式刺激到了孩子。

青春期孩子的内在“野兽”被激发了，所以就有了让父母很难理解之前一个乖巧懂事的孩子，怎么突然就像变一个人一样。

其实，并不是孩子突然改变的，而是之前在变化的过程中，没有那么离谱，没有那么激烈，父母没有意识到而已。

孩子的改变以及任性，不是一天形成的，而是经历了一个潜移默化的过程。

而在孩子成长和变化的过程中，父母没有意识到这些问题，也没有把这些问题当回事，觉得一切都OK，还是按之前的方式我行我素下去。

到了一定节点，遇到了一定的诱因，所有问题和矛盾集中爆发了。

这就是父母觉得“孩子怎么好好的突然就这样了”的原因。

如果早年没有建立过规则制约，对孩子大包大揽，孩子没有独立意识，也没有承担意识，更无法感恩父母的付出。可以试试从以下几个方面调整：

首先，理性看待孩子的大吵大闹和不可理喻。

父母对孩子付出是无私的，是可以拿命来拼的，这是父母本能，伟大、无私的爱。

所以当孩子对父母的付出熟视无睹，甚至因为一句话而恶意攻击时，父母的第一感受是失望、伤心和难过。

进而质疑这孩子还有救吗？这么不懂感恩和没良心的孩子，长大了可要怎么着？

先别急着下定放和贴标签，先去觉察孩子为什么会这么样？

是发生了什么事？孩子心里怎么想？他受了什么刺激？他此时的想法是什么？孩子的行为，给自己彰显了什么信号？哪些地方管孩子时出bug?

带着这些问题去理性看孩子的行为时，就从一个负面事件中，慢慢去洞察孩子的正面动机。

简单说，孩子像野兽一样发飙，肯定是惹他不高兴了，他为让维护自己的利益，能让自己高兴点，就不管三七二十一了。

家长稳定情绪，去追溯原因时，可能就会看到不一样的答案与真相。

其次，父母要后退一步，既要温柔，又要有底线。

在孩子发飙和无法无天时，父母又生气又忐忑，小心翼翼的说话，生怕再惹怒孩子。

但父母往往越是这样小心谨慎时，孩子就会变本加厉。

孩子的觉察力很强，他们能看透父母的心思，也在想法拿捏着父母。仗着父母对自己的爱，反正就是随心所欲。

这个是孩子没有规则意识而形成的，想要影响孩子慢慢改变，父母得有一个规则意识。

对孩子既不是事事呼应，也不是完全冷处理。而是少说多听，多去觉察孩子，然后尝试着理解孩子，但不要像奴仆一样，什么都颠颠地为孩子服务。

哪些是父母该做的事，哪些是孩子该做的事，做到不越界，温柔有底线。

话说得要软，事做得要狠。原则问题，怎么说都不能同意，太放肆的事怎么磨也不能松口。

最后，培养孩子自己做事的习惯，不求不应。

父母能管住自己不多说，不唠叨，不干预，让孩子自己来。

对孩子不求不应，对父母来说太难了，但正是因为父母为孩子做得太多了，你的孩子才会无法无天，才会骄纵到谁都不放眼里。

父母不改变自己，孩子就会朝着一个恶性循环发展，父母得四处补窟窿，不如从现在开始改变自己的教养方式。

虽然慢一点，但起码是在推动孩子良性发展的正循环。