父母花15年把儿子养成“仇人”，家庭可怕的不是穷而是内耗太多

这两天帮父母解决孩子厌学问题时，听到父母跟儿子时常会因为学习而打起来，我有点难受，似乎看到了很多年前的自己。

但作为一个解决问题父母问题的陪跑老师，我不能太感情用事，也不能拿自己的直观感受来评判父母跟孩子之间相处的模式。

因为深知父母跟孩子“仇人”般的关系背后都是爱与恨铁不成钢的纠缠。

正因为父母对孩子有足够的爱，才会有超高的要求，才会在孩子摆烂、厌学甚至叛逆的时候，更加焦虑，盯着更严，吵得更多，关系也就更糟糕了。

这时，亲子关系进入了一种无法调和的恶性循环。

父母问我：有什么方法，能让孩子不再摆烂，能让他好好学习，认真听课。

我让父母不再过多关注孩子学习，往回退一步，先管理好自己的情绪，先将自己的焦虑值降下来，先将自己的内耗解决，再来说管孩子的事。

这样的建议给了好几次，可问题的终点还是被父母绕回了最初：我不管孩子，不就是放弃他，任他摆烂，到时候上不了高中，考不上大学，最多上个中职，找份不起眼的工作，然后浑浑噩噩过完他的一生。

无论我解释多少次，退一步并不是放弃孩子，也不是放任孩子摆烂，但父母还是过不去自己内心的那道坎。

在父母看来，不管孩子，孩子就意味着摆烂更狠，玩游戏更彻底，躺平得更直接，然后他的人生就会走向一个无法预估的黑暗漩涡，孩子的一生就完了！

而且父母的理由看似也很充分：孩子马上就要快考高中了，留给他的时间不多了，他再摆烂一年，真的什么都无法挽回了。

我只能苦口婆心地开导着父母，是咱们此时的焦虑和内耗，扩大化了恐惧，事情不会那么快变好，但也不会像咱们所像糟糕到彻底。

咱们先退回一步，不去关注孩子，不去盯着孩子的学习和作业，一次又一次崩溃，避免一次又一次跟孩子的肢体冲突和情感冲突，兴许孩子就变好了。

可是，无论沟通多少次，只要父母看到孩子不写作业，心中的焦虑和崩溃就会再一次袭来。

内耗和焦虑，已经让父母无法回归理性思考，或者说在冷静与崩溃中来回拉扯。

突然间，我特别心疼这个被父母盯得“冒火”的孩子，我眼前的浮现的都是孩子被斥责、被推搡、被否定、被像贼一样盯着学习的场景。

孩子但凡有一点反抗或跟父母对着干，父母都会拿着道德来绑架孩子，要么是“我为你付出这么多，你却没良心”，要么是“你不好好学习，对得起15年拿命来爱你”，要么是“学习不好，你啥都不配得到”。

同时，我也特别心疼父母，同样作为一个妈妈，我知道没有一个父母不是拿生命的全部在爱着孩子，可是当内耗的父母拿着全部的爱赋予孩子时，孩子的感受不是温暖，而是窒息。

父母的爱太过于伟大，伟大到以至于可以忘记自己，但父母的爱又过于狭隘，狭隘到只看到孩子的成绩和孩子没有做到的一面，想要拼命纠正过来。

我时常在想，父母爱的到底是孩子本身，还是一个成功的孩子？

如果爱的只是孩子本身，那么孩子就是天使，他的每一次开心，每一次笑容，每一次看到他矫健的身影，每一次跳跃，每一个声音，每一天的留下的痕迹，都是珍宝一样的存在。

因为爱他，所以他的一笑一颦，一次皱眉，甚至贪玩游戏时的专注，都显得可亲。

但如果你爱的只是孩子身上的附加值，爱他的聪明，爱他的努力，爱他的勤奋，爱他的成功和优秀，自律与闪闪发光。

那么，孩子成功时，你会十分爱他，而当孩子失败时，他在你眼里就是个“废物”，会后悔生了他，会觉得他不配得到你的爱。

退回一步，退回到自己的内心，放下父母自身的焦虑，放下父母做不到或做得到后的高要求。

孩子他只是你的孩子，不是你炫富的资本，更不是你的面子和成功复刻。

想通这一点，父母也许就会更好的爱自己的孩子，就不会在孩子失败或厌学以及躺平时，那么的痛心疾首，那么的无法容忍。

有时候，并不是孩子真的摆烂的，而是父母伤了孩子的心而不自知。

父母总是习惯拿“我为你好”来赋予孩子很多爱，有些爱会让孩子感受到压力，有些爱会让孩子窒息，有些爱会让孩子觉得自己真是个废物一般的存在。

退后一步，再退后一步。不要过于关心孩子，不要过于关注孩子，这时父母的内耗就变少了，家庭氛围也变得和蔼可亲。

这时的孩子，也会朝着一个积极、乐观、向上、自驱的方向发展。

愿父母后退一步先解决自己的内耗，先放下自己的焦虑，用父母的改变影响孩子的改变。