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如果真的有前世今生的说辞,不知道该是修了几世的缘,才能修来今生的亲情身份相处。
只是,一直被概念化为唯一“不可变更”的亲情关系,在当下社会的部分年轻人心中,却成为了时刻要逃离或“断绝”的“不想有”的关系。
传统的美德,其中一项包含的便是“我陪你长大、你陪我变老”的后半句。似乎,在绝大部分人看来:反哺,无论任何时候,都是理所应该的事。
然而,随着社会的不断发展,曾被公认的反哺美德,在个别人群中早已被一一推翻了。
我们常说,看一个人品行好坏、值不值得交往,要首先看ta对待父母的态度和反哺的程度。一个人若是对生养自己的人都不好的人,那这个人八成是被人疏离的对象。
在有些人为有今生的亲情而时刻倍感幸福和幸运的时候,有那么一部分人,不单单会对一些“世上只有父母才会对你无私奉献爱、希望你好”的说辞极力反驳,还会对自己的父母憎恨不已。
有句话说:未经他人苦莫劝他人善。
一点不假!
世上事,从来没有绝对!
有些父母为了孩子好而不惜超负荷奉献自己,可他们运用的方式不对,就会让孩子长“歪”了!
还有少部分父母的故意而为,也就难怪会有些年轻人,提及自己的成长或是谈及反哺,就立刻情绪无法自控地激动了。
原生态家庭中父母对孩子的错误“教育”,对一个人的负面影响,真的是一生醒不来的梦魇。
也许,那些被憎恨的父母,内心也很委屈。他们从内心往外,也和其他父母一样,真的希望给自己孩子最好的。
可错误的养育方式,给孩子造成的“影响”,他们不光是没有想到,还很多时候用自我强加的意识去强迫孩子“理解”自己。
父母和父母是不同的,如何做一个合格的父母,才是父母与父母之间最大的车距。
当我们真正站在那些“憎恨”父母的年轻人角度,去感受他们内心的时候,才会明白,他们内心的痛真的是无法比拟。
为什么会有人“埋怨”父母?这两点原因,很戳心:
第一:对孩子控制欲望太强
我曾经收到一位30岁的读者的咨询:他求学的专业选择、婚姻、工作,包含应该和谁成为朋友,父母都在为他尽心尽力地“安排”。
最后,因为他的不能独立,婚姻失败后,他一度深受打击,铁饭碗的工作也丢了。在他“走投无路”的时候,他甚至想到过要结束自己……
可是,他的父母,仍然在“安排”着他的一切!他多少次想要脱离父母,可每次都因为父母对他的“掌控”让他无法“逃脱”。
他对我说,如果可以,我宁愿从未出生过!
在我们身边,也偶尔会看到类似于这样的人,我们站在圈子以外时,一直觉得这样的人活得很“窝囊”,不能为自己的人生做主宰。
可我们真正深入他的内心以后会发现,从小就被控制欲望极强的父母,强制灌输式教育而养成的懦弱、自卑,真的是这些人拼尽全力难突破的障碍。
基于父母的“威严”或是从小被养成的习惯,导致了这种障碍,永远让他们难接纳自己,认可自己……
从而,他们无时无刻都不敢为自己的人生掌舵,哪怕只一次……
不可否认,控制欲望极强的父母,也希望自己的孩子处处都很好,可是这样的方式,无疑是拔苗助长又过度施肥。以爱的名义,时刻否定孩子。
父母,是孩子的第一任老师。如果,孩子的“作业”全部被“老师”做了,孩子自然什么也不会!久而久之,孩子就会否定自己、放弃自己,时刻不得不依赖和依附……
当孩子该独立的时候,父母不想撒手,不愿意相信孩子能够靠着自己过好自己的生活;而孩子一直依赖和依附成习惯后,不但时刻会得到父母的苛责、否定,还会造成父母老去以后,孩子经不起现实的风霜。
控制欲望极强的父母,大都有两种情况:
①因为自己小有成就,就过于自信。总想着让自己的孩子像自己一样“叱咤”风云,所以才惯于用过来人的身份,过分“教导”孩子:你,必须怎样、怎样,如何、如何,你才会成为第二个我……
②因为自己过得不好,而过度自卑。导致了他们想要在自己孩子身上,把自己没有完成的理想全部强制性完成,全然不顾孩子想要的是怎样的人生。
无论是过度自信还是过度自卑的父母,操控欲望下的对孩子的掌控,都会让孩子从来感受不到活着的意义是什么;生活中的光,他们从来都不得见。只在被操控下,活成了木偶。
你说,这样的孩子,如何会对“希望自己好”的父母,感恩呢?他们,连独立自己都做不好,又如何会做好反哺?
第二:偏心,爱的给与不均衡
在90后以前,独生子女的状况并不多,很多家庭都是2个甚至多个孩子。这也就注定了父母对孩子的爱难保证均衡。
尤其,有些家庭存在明显的宠小压大或是重男轻女的现象,导致了孩子心理出现了正、负两大反差。
最后,被偏爱的孩子,因为被长期娇生惯养而不懂感恩;被忽略的孩子,因为没有得到该有的家庭温暖,而心生憎恨。
如果,父母二人其中有一个可以做到一碗水端平,孩子的成长还会稍有平衡感而不会有太大的反差,若是父母二人同频一致地不同对待孩子,那么就一定会追悔莫及。
说到这里,不得不提及一位相识多年的老友的经历。
老友是家中小女,父母生了四个姐姐后才有了老友的哥哥,老年得子的父亲,对这个儿子百般疼爱,甚至到闭眼的时候都没舍得对这个儿子严厉过一句。
而老友因为是已经有了男丁后再来的“多余”,父亲自然是对她没有太多的关怀。老友说,从小到大,父亲狠狠地打过她6次,每一次都是因为和哥哥打架!每一次,父亲都不分青红皂白狠狠揍她……
有一次,是老友15岁那年,因为和哥哥打架,被父亲从屋子里一直踹到了院子外,那一刻老友疯了一样把头重重地撞在院墙上,一次没成又来一次……
是的,老友如今还好好活着!可谁也不知道,成长经历带给她的心理影响跟随了她多少年……
如今,老友虽然心态阳光,活成了被人羡慕的样子,可每每提及成长,她都难隐藏落寞和哽噎。老友说,为了不想让自己因过去太难过,她都在学着刻意不再想起……好在,老友的母亲暗里对她很好,也算是幸运!
想来,如果老友的母亲也如同父亲那般,老友的状态便是不堪设想……
父母要个孩子很容易,可生出来孩子,就该承担起父母的责任。一个家庭中,本该一视同仁,偏心带来的后果,只有是绝大多数子女对自己的恨。
在老人需要被赡养的时候,那些不被偏爱的人,不知道是带着多少心酸尽孝。而老人“明白事”的时候,给了几句好话,不被偏爱的人就会感动的泪流成河……
大或小、男或女,都是自己的孩子,父母若是拎不清,刻意做些偏心的事来,又怎会让孩子心理平衡?每个人都不是一步就到成年人,可以承受住从儿时开始不被偏爱的痛。
所以,我们常看到一些儿女,在谈及老人反哺的时候会异常的悲痛。养儿防老是必然,可做为父母,为何没有当初好好陪着孩子长大给他该有的温暖和爱呢?
没有一个父母不辛苦,没有一个父母带大一个孩子是容易的事。可为什么还会有人说:
“我的父母,从来不希望我好……”
为什么会有人这样说?
因为,ta的一生都被父母的“爱”给毁掉了!
有句话说,幸运的人用童年治愈余生;不幸的人,用余生治愈童年。
父母在孩子出生那一刻起,对爱的拿捏就该懂得分寸。没错,身为父母我们可以理解他们因为经验不足,不知道如何才能做一个合格的父母,可他们理该学着如何给孩子一个健康的童年。
你看那些温暖如玉的人,一定是成长在一个真正温暖的家庭,一个心怀感恩的人一定是接收到了真正良好的家庭教育。
有些父母对孩子的教育已经来不及,可有些父母还在教育孩子的进行时,只想对这些父母说:
一:如果,你已经来不及再次教育你的孩子,就学会和孩子好好相处,给他们想要的建议和做自己的机会。
并且,要学会适当抽离孩子的生活,不要因为自己一厢情愿的“为你好”,搅乱孩子的生活不得安生!
二:如果,你对孩子的教育正在进行时,那你就必须时刻关注孩子的言行,要尽可能做到该管教就管教、该鼓励要鼓励,切不可过度溺爱和过度苛刻!
父母给孩子最好的爱,是在孩子成人之前的正确培育,孩子给父母最好的反哺,是在父母老的时候,过好自己、照顾好父母的起居,尽可能给他们提供惬意的晚年!
只是,人都有老的那一天!一世父母,若真有来世也不一定再见!也许,他们真的做错了很多事,可当他们老去,我们最想念的人,还是他们!
为了不给自己留遗憾,为父母者注意教育,为子女者尽最大努力去反哺!
只希望天下父母和儿女,都能真正“和谐”,从未憎恨!
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