把婚外感情当作一份可以被你“利用”的情感观念和经营

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真爱，到底该如何定义？

有些人认为，如果一个人爱自己，ta就应该按照ta所承诺的样子来爱自己，而且最好一直不要变；

同时，这些人还会认为，如果一个人爱自己，ta就应该懂得自己所想，也能够把自己的感受放在最重要的位置，尽可能做出他能让自己满意高兴和行为和选择。

事实上，这两种想法都是幼稚且不成熟的情感观念，带着类似想法的人，会很难经营好自己的感情，也会很容易陷入让其自己痛苦又纠结的婚外感情中。

越是想要得到自认为的真爱，越是会被这份想法所伤。

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想要得到一份自己期待的真爱，为什么会被这份想法所伤，原因其实很简单，因为对真爱的解读过于自我，超过现实的期待，就是痛苦的开始。

背叛婚姻的人最常说的两句话是：和伴侣的感情不好，伴侣根本不懂得爱自己；和婚外的人是真爱，接受不了对方的不爱的转变。

这两句话似乎把这个背叛婚姻的人都衬托在无辜者的角色上，婚姻不幸，ta才会相信婚外感情；婚外感情里的人承诺过真爱ta才会沦陷，可最后却被对方辜负。

看似ta的背叛，和被婚外感情所伤的结局都是别人的错，可是如果想要从痛苦的境遇中走出来，背叛婚姻的人，就要学会反观自己，问问自己真的了解什么是真爱吗，在所谓的婚外真爱中，又真的遇到了自认为的真爱吗？

只有懂得反观自己，并在反观自己的过程中觉察到自己“有问题的情感观念和经营模式”，背叛婚姻的人，才会有机会从痛苦的婚外纠缠中放手，找寻到真正的爱与幸福。

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假如，你也是一个为情所困的人，你陷入了背叛婚姻又留恋婚外感情的漩涡之中，你觉得自己一直在被他人辜负和伤害，希望你在痛苦之余，学会反观自己；

别再抱怨婚姻不幸福，也别再抱怨后来的人太薄情，找一找自己的问题，帮助自己更了解自己的内在模式，你才有机会梳理好你的情感关系，梳理好你的人生。

反观自己可以分为三步进行：

第一步：反观自己对婚外感情的认知。

婚外情感情，是一段违背婚姻，也很难有结果的感情，为什么你还会把它看作是真爱？

是因为这份感情真的达到了让彼此真心投入的状态，还是出于对客观生活的逃避，对婚外感情产生的依赖？

通俗地说，陷入婚外感情，并为其痛苦的你，是真的因为爱而投入，还是因为逃离并不是很满意的婚姻而依赖婚外的这份关系。

不要被自己的“深情和不舍”所蒙蔽，有时候放不下的婚外感情并不是有多爱，只是这份感情恰好满足了你的情感需求。

当你把婚外的感情当作一份可以被你“利用”的情感时，你的意识会帮你美化这份感情，你的意识也就停留在你要被婚外感情满足的层面；

当婚外感情现实的一面显露，不能再满足你的情感需求时，你就会不能接受，也就会出现“ta说爱你，却变得很薄情，让你很痛苦”的局面。

反观你对婚外感情的认知，你就要觉察到是你对感情的要求是合理的吗，是在帮你争取幸福吗？

以及，你是否以为婚外感情会像你认为的样子，给你婚姻给不了的爱和温暖，给你你认为的承诺？

试想一下，可能并不是对方从深情变成薄情，而是你的内在让你失去理智判断的能力，让你把婚外感情想得太好，把婚外感情看作是不会变的，永远符合你理想标准的“真爱”。

第二步：反观你对婚姻的认知。

婚姻里，伴侣没有给到你想要的关心和爱，你们之间没有良好的沟通好互动，伴侣从不懂得了解你的真实感受，伴侣从没有给过你想要的安慰和理解；

当你带着这些不满，投入婚外感情时，你的痛苦可能就已经注定了。

所以，反观你对婚姻的认知，是很必须且重要的一步，即便你的婚姻很不幸福，你不想继续维持婚姻，你都要问一问自己你对婚姻的认知有多少。

婚姻应该是满足你一个人要求的关系，还是满足你们夫妻双方，以及其他家庭成员的关系？

婚姻是一蹴而就的关系，还是需要不断更新经营的关系？

你要让为婚外感情痛苦的自己看见，你对你的婚姻可能并没有足够的投入，你对你的婚姻可能并没有足够的用心，你用你的标准期待婚姻，婚姻的反馈没有让你满意，你就选择了逃离。

事实上，婚姻需要经营，婚姻需要求同存异，婚姻需要你懂得在出现矛盾时积极地调整和修复，而不是用另外一段情感替代。

第三步：反观自己对“真爱”的认知。