年前给我烫头的Tony，你真的睡得着吗？

年过了有几天了。出门洗头是给闺蜜面子，起床化妆是对亲戚们的尊重，那么，关于过年的“仪式感三件套”，那也是对农历新年最基本的respect。

在家通宵打麻将困到睁不开眼的人问了：是喜气洋洋的龙年三件套吗？

瞅瞅你累的，都开始说胡话了，当然是咱们都市丽人的变美变靓三件套——烫头美甲和美睫啦。

发型赌徒，准时下注

每逢过年，烫头算是彩蛋最多的一个保留节目。

主要是因为咱普通人烫个头，简直比开盲盒还让人惊心动魄，你根本不知道烫完头以后，会变成更好的自己，还是更老的自己。

由此，烫头也变成了很多人口中“祖国境内唯一被允许的赌博项目”，而每年准时准点参与这项赌博的人，也成了勇气的象征——发型赌徒。

发型赌徒，每年准时登上赌桌。

赌的是身边这位Tony是位真正的“总监”，赌的是他刚去石原里美的理发师那里进了个修，赌的还是自己这颗头真的有被化腐朽为神奇的潜力。

早几年，互联网上还流行群嘲咱妈。因为每到过年，天底下所有的妈都集体烫头，变成了同一个妈。

没想到，还没过几年，自己就成了当年的那个“妈”。

而且“妈”的是流光溢彩，“妈”的是五彩缤纷，“妈”的是八仙过海各显神通（尊敬的审核老师，该句为正常比喻，非不良引导）。

21岁的少女小梁，满心欢喜地拿着羊毛卷发型的照片递给了Tony老师。

老师很敬业，忙前忙后了7个小时，还小梁了一个儿孙满堂的形象。

不烫不死心，烫完死了的心都有。

即便是这样，赌徒还是义无反顾地反反复复跳上赌桌。

还是同样的羊毛卷翻车案例。

烫头之前怎么也是温柔可人儿，烫完头感觉升官了，怎么也是在车间耕耘了十几年的主任级别。

拿着喜欢的博主照片找到Tony，老师也是摩拳擦掌，表示她的发质好发量多，肯定做出来效果好。

结果揭晓，悬着的一颗心终于死了，死透透的。

有人说了，女生头发长，烫翻车了大不了就剪一剪修饰一下。

但是有人剪着剪着好像连性取向都发生了变化…气得当场就是一个智齿大发炎，这下好了，连腮都出来了。

Tony老师总会用“发型是打理出来的，不是烫出来的”来掩盖作品失败带来的尴尬。

但事实上，或许他的水平本就不过关，而都市丽人打理头发的技巧则更加难堪，双方的责任加起来，酿成了一场年度形象灾难。

不过，跟男生比起来，女生烫头滑铁卢根本不值一提。

女生烫头翻车顶多变成自己妈，男生烫头翻车——会变成壮壮妈。

怎么说呢，有时候出来上网真的挺无助的…这该不会是《壮壮妈的多重宇宙》吧？

要不挖酱替各位壮壮妈受害者攒个局，大家再忍一忍，等315的时候集体去消费者保护协会讨个说法！

头发烫成这样已经很难过了，现在的网友讲话也很伤人。

有人竟然说自己在健身房看见一个兼职小伙顶着这个发型擦跑步机，当下还以为是谁家泰迪跑进来了。

男同胞们一留中分，上帝就发笑。

微分碎盖，作为当代男性最欲罢不能的发型，从取名上就充满了神秘感。

有多少人梦想着自己到了理发店讲出这四个字就能变身韩剧男主角，穿着大衣就能迷倒万千少女。

但是架不住理发店的Tony人均空耳大师啊！

你：微分碎盖。

Tony听到的：ok八旬老太。

是不是八旬老太不知道，剪完真有点汉奸味儿了。

挖酱：歪，110吗？这里有一个碎了的guy啊～

有时候上天眷顾，遇到了技术好一点的Tony，终于能摆脱被壮壮妈夺舍的恐惧，但是画风又变成了另一种奇怪的样子。

比如烫出了一种和尚刚刚还俗没买到合适假发的局促感。

或者是和上一位在同一个寺庙修行、一起还俗、但是还对佛祖念念不忘于是定制了佛祖同款发型的虔诚感。

再或者一不小心就撞头歌神，连发型的豁口都那么相似。

网友忍不住唱了起来：“烫吗，烫啊！以最卑微的梦，致那黑夜中的呜咽与怒吼。”

还有这位不知道是不是在cos菠萝的大哥，面对好友的拍照邀请连自己都快憋出了内伤。

咋说呢，哥的发型很难评，哥的憋笑我心疼。

丑得无地自容、百爪挠心、五脏俱焚，可是又能拿Tony怎么办呢？剪头剪到当代社恐年轻人，你算是踢到棉花啦～

800块做的美甲，回村就被烤化了

比起烫头这种隆重的大工程，美甲就显得低调多了。

美甲，作为PPT女工最后的倔强、冰冷格子间里无声的反抗，使得这两年越来越多的人成为了它的拥趸。

正所谓做最美的指甲，敲最响的键盘。

试想一下，用贴着“不想上班”的甲片敲着键盘痛斥老板，调休划起水来都更有劲了。

也难怪现在越来越多的男性也加入了美甲大军，比如年前还在直播间里带货穿戴甲的诞总。

脱口秀这行快被同行搞黄了，指甲片上也能螺蛳壳里做道场、抒发抒发价值观嘛～

过生日要做美甲、看演唱会要做美甲、圣诞节要做美甲…咱中国人的农历新年更要做美甲。

不管是一颗生动的龙头，还是绽放的绚烂烟花，还是发财麻将牌…上网搜索“过年美甲”，你会得到成千上万种方案。

拿着这些闪亮的样片，都市丽人挤爆了美甲店的大门，也让美甲这个并不算主流的话题被频频挤上微博热搜。

过年前约不上，约上了要加价，加价了还做得不好看…在热搜榜上，美甲这个话题承担了都市丽人们过年期间全部的情绪价值（不管是好是坏）。

没预约就贸然前往，等待你的只有在美甲店门口罚站的命运。

但是，再多的等待，只要能换来满意的指甲也不算白熬。亏就亏在，等了大半天，结果做出了一个牛马效果。

有人三小时花了480，做出来仿佛一副胶皮手套脱离本体焊死在指甲上的模样。

正在研究报警的时候怎么形容自己的遭遇了。

还有人花了160，好像是碰到了什么新手美甲师大练兵，做的还不如自己买个指甲油的效果突出…

请问这个价格的话，是美甲师赔给你的精神损失费吗？

大洋彼岸的澳洲朋友，虽然感受不到祖国大地浓浓的年味，也想来点仪式感，就斥重金100刀做了个纯色美甲。

本来梦想着想要个干干净净的知性风，没想到得到了一个大白兔奶糖半化不化风。

网友还怪会安慰人嘞：虽然手艺一般，但是美甲师是真舍得下料啊！

还有人带图提出了真·建设性意见，要不再给旁边加点东西，改成生蚝吧？

如果你幸运地遇到了一个靠谱的美甲师，做了一副心满意足地指甲。别松劲儿，伺候指甲盖可不是个容易的事。

除了“十指不沾阳春水”，靠近火源也是万万不可啊。

有的Vivian回到了村里变成了翠花，刚做好的指甲也变成了绿舌头冰棍。

一想到这个指甲花了咱880，咬碎的牙齿也只能往肚里咽。

冒昧问一句，各位做了指甲美美回家的美少女们，你们的美甲还能撑到上班吗？

只要四个字，爱恨情仇一笔勾销

烫头翻车惊天动地，美甲坑人棉里藏针。

作为“过年三大件”里最边缘的一个项目，种睫毛的失败概率已经很低很低了。

因为它对专业的要求比较高，绝大多数的美睫师也都经过了专业的训练，很难见到极致的翻车场面。

然而，技术和审美又是两码事了。

虽然技术抗打，但如果遇到了审美不太对付的美睫师，也很难说不是一场灾难。

说好的美睫，到手是个丑睫。

商家文案里都是超自然、零触感，结果到手是两把大扇子。

异曲同工的还有这位。抱着自然、纤长的愿望在美容床上进入梦乡，醒来后一看，还以为自己是卡戴珊廊坊分珊。

评论区的网友很暖心：真的姐妹，别人怎么看不重要，关键是大冬天的，别把自己忽扇感冒了。

还有的朋友，还没感冒先染上了过敏。

有的店家图省钱，使用的睫毛胶水比较廉价，睫毛是接好了，但是一睁眼就流泪，不知道的还以为是大过年的有什么难言的苦衷。

朋友们都在一旁美美合照，她却成了一只永远年轻、永远热泪盈眶的悲伤蛙。

不开玩笑，哪怕是贴假睫毛，也可能因为对化学制剂的过敏引发不良反应。

爱美不是罪过，但是再怎么捯饬自己，前提还是要保证健康啊～

有钱没钱，回家过年；臭美翻车，喜庆依然。

中国人对过年的强大的信念感，决定了在这期间哪怕遭遇了“草台班子”一般的对待，这一切窘迫也都会被一句“大过年的”轻松抚平。

甭管是烫坏了头、烤化了美甲，还是种了“长势过人”的睫毛，这一切小状况，都不足以影响我们过年的美丽心情。

因为，总有一天，它会随着时间流逝成为过去。

年复一年的登上“赌桌”，图的就是一个喜庆和快乐，迎接新一年的时候从发丝到指缝，给自己注入一些新鲜的力量。

如果非要给这样的冒险行为一个建议的话：下一个蛇年，请找一个更靠谱的Tony吧～