想要被爱就该明白，没有人会因为你“好”而爱你

你有没有觉得，对人好就能够被爱，其实是爱情里的伪命题。

心理学家武志红曾说：“苛刻地要求自己变优秀，想以此获得爱和认同，是现代人内心问题的原罪。”

不少人为了能够被爱，不惜让自己不断优秀，不断付出，想要突出自己的好。

但事实证明，一个人的好，不足以成为他被爱的理由。

就像每个人的一生，都会遇到无数对自己好的人，但不是每个对自己好的人，都能够被自己接受以致被爱一般。

说到底，爱与不爱，与一个人的好坏无关。

感情从来不是付出多少，便能得到多少的故事，想要被爱就该明白，没有人会因为你“好”而爱你。

01.

一个人的好，可能只是自我感动的筹码

于宙在《我们这一代的困惑》中写道：

“这些年我一直提醒自己一件事情，千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。

人难免有天生自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。”

感情里，不少人付出的好，起不到作用的原因，也是因为这些好只是感动了自己，模糊了对方的感受。

好比有些男生，为了展现自己的体贴，能在女生公司楼下等好几个小时，只是为了接对方下班。

但这种让女生有压力的追求方式，除了让自己觉得自己真的很爱之外，女生大概率没有感觉，甚至有些时候还会觉得烦闷。

毕竟，接女生下班这件事有更好的处理方式。

是提前给对方说一声，并且问对方什么时候下班也好；是约个时间一起见面，提前去接对方也好。

感情里最不需要的，是用自以为的方式爱一个人，并且还对自己的温柔深信不疑。

就像有些人，每天想起来就给对方发消息，看似是在嘘寒问暖，实际上只会让对方觉得无聊，不愿开始这种毫无营养的对话。

还有一些人，背后付出了许多，偷偷暗恋了对方许久却不明说，在鼓起勇气的时候突然表白，自以为对方能够懂得自己的深情，而这样的付出，往往是无效努力，因为谁也不是谁肚子里的蛔虫，根本不懂那个人在想什么，或者想过什么。

爱一个人前就该明白，自我感动的付出，不代表对方也会因此感动。

所以很多时候，自以为的好，其实对对方而言毫无意义，只是对自己而言，因为付出了许多，才难以割舍罢了。

02.

比自己的好更重要的，是能满足对方需要

《恋爱先生》中，宋宁宇追求罗玥的方式，被很多人奉为经典，因为他采取的追求方式，十分完美。

而宋宁宇所做的其实就一件事——满足对方需要。

他知道女生都会提防故意搭讪的人，所以采取主动帮忙的方式间接获取联系方式；他知道罗玥是一个主张独立的女生，所以恋爱期间从来不说要养对方的话；他知道罗玥没有那么物质，所以不用金钱去打动对方。

在宋宁宇的投其所好之下，罗玥逐渐卸下防备，敞开心扉，接受了宋宁宇的温柔和爱意。

人和人之间的关系，很多时候就是一场价值互换，能够互换价值的前提，是彼此需要对方，并且能满足对方的需要。

而在自己喜欢一个人的时候，等同于已经承认了自己的价值，并且认定对方能够满足自己的需要。

所以剩下要做的，便是用自己的价值打动对方，让自己满足对方的需要。

而满足对方需要的过程中，要明白的无非两件事——对方想要什么样的爱，对恋人有什么样的要求。

爱一个人前就该明白，每个人对爱的理解不同，需求不同，自然会对另一半的价值有不同的需要。

倘若对方主张独立，自然不希望另一半太过黏人；倘若对方向往安稳，自然很难喜欢生活动荡的另一半；倘若对方希望未来的爱人浪漫，自然不喜欢太过呆板的伴侣。

只有自己的好和付出，能够被对方需要的时候，才能说自己的好和付出是有意义的，这是对方接受喜欢的重要原因。

而在自己的好，不满足对方需要的时候，要做的无非是思考两个人是否真的合适，不想放手时就要学会调整自己。

03.

列夫·托尔斯泰在《战争与和平》中写到：“我们喜欢别人，不是因为别人对我们好，而是因为我们对他们好。”

每个人能记住的，不一定是别人对自己的付出，但无法忘记的，一定是自己对别人的付出。

就像有人说，深夜的酒，不如清晨的粥。

道理是如此，但一个人真正难以忘记的，往往是深夜的酒，因为深夜的酒是自己在付出，清晨的粥是别人在付出。

所以，想要获得爱情，别把自己的好看得太过重要，没有人会因为你“好”而爱你。

有些人，哪怕你不够好，他们也会坚持选择你；还有一些人，就算你再好，他们也无法真正动心。

所以真正想打动一个人的时候，与其让自己显得很好，不如学会了解对方想要什么时候再去付出。