真正纯洁的友情，往往有“忌讳”的

“你相信异性之间有纯洁的友情吗？”

朋友问起这个问题的原因，在于她遇到了一件感情里的麻烦事，她因为男友的红颜知己醋意横生，男友却只说是她想多了。

可她明明看到两个人彻夜聊天，明明发现两个人偷偷约着看电影，明明撞见两个人一起逛街吃饭。

每次遇到这个问题，自己都很难给出答案，因为有无数种可能。

虽然说不能一竿子打死所有异性友情，但不得不承认的是，有些异性朋友，只是打着异性的幌子在暧昧。

甚至有些时候，两个人都不清楚自己在暧昧。

就像《我可能不会爱你》中的李大仁和程又青，年少时觉得他们异常甜蜜，曾幻想自己也能遇见那样一个异性好友。

成熟后突然觉得，程又青和李大仁都很“渣”，明明爱着另一人，却非要称两个人只是单纯的朋友。

可真正纯洁的友情，往往有“忌讳”的，一旦触碰了这些“忌讳”，友情早已经不再纯洁。

不会频繁接触

还记得《我可能不会爱你》中有这样一幕。

程又青每次心情不好，都会找李大仁寻求安慰，李大仁将自己的时间尽可能地分给程又青，只要对方有需求，自己随叫随到。

哪怕正在和女友约会，李大仁也能以“最好的朋友”心情不好为由离开女友。

而程又青，付出的并不比李大仁少，以至于在男友求婚时，她的第一反应是好奇李大仁在做什么。

这种过分的陪伴，其实就是关系不再纯洁的证据。

正如佛教有这样一句俗语：“浮屠不三宿桑下，不欲久生恩爱，精之至也。”

意思是苦行僧不应该在同一棵树下休息超过三天，因为人都有依赖心理，一旦习惯了某处有了执念，心便不再坚定。

感情里的道理，亦是如此。

和异性朋友来往，可以接触，但不该频繁接触，只有把控好相处的节奏，才不至于产生依赖从而无法离开。

想起涂磊曾在《爱情保卫战》中说过的一句话：“男女之间无论有没有纯洁的友谊，都需要做到一点，与异性一定要保持距离。”

有度的关系，才不容易发生变质，过分占有欲和依赖，本就不该是朋友之间的相处模式。

不碰对方感情

曾经看过一个话题：因为什么事，你失去了自己最好的异性朋友？

当时有一个姑娘讲了自己的故事。

她有一个关系很好的异性朋友，对方恋爱后，一旦遇到情感问题，时常会向她请教，她作为朋友耐心出主意。

可是有一天，男生的女友突然打给了她，张口就是：“能不能离我们远一点。”

原来，她的存在已经干扰到了两个人的正常恋爱，她出的恋爱主意的确有用，可感情里最不需要的，就是别人的指手画脚。

这不是说有情感问题不能咨询异性朋友，只是在说如果真的把对方当朋友，就离对方的情感生活远一些，适度的参与不是错，过分的参与是一种打扰。

周国平先生曾说：“分寸感是成熟的爱的标志，人际交往，要懂得遵守人与人之间必要的距离。”

俗话说，清官难断家务事。

每对情侣的矛盾不同，处理矛盾的方式也会有所不同，按照自己的方式和片面的理解去干预别人的生活，本身就是一种错。

越是纯洁的友谊，越该懂得“避嫌”，只有这样，自己的存在才不会成为一种“麻烦”。

没有暧昧参与

前两天在看《梦华录》时，很欣赏赵盼儿对待爱情的态度。

她和顾千帆之间明明有了暧昧，明明只差捅破最后一层窗户纸，她还是同对方主动了一定保持距离，拒绝了对方的好意。

本身承受这种好意也是一种得到，可赵盼儿却质问顾千帆：“你拿我当什么？我是你的什么？”

友情应该坦坦荡荡，爱情更是如此。

赵盼儿需要的不是一个暧昧对象，而是一个真正钟情于自己的人，现实生活中，自己也该把握好其中的尺度。

只是朋友，就别说一些“想你了”、“我会一直陪着你”、“只要你开心就好”等等有关暧昧的话。

倘若想多走一步，也该鼓起勇气给这段感情一个结果，而不是一直和对方纠缠不清。

有了暧昧的参与，再好的感情也会变质，一直只暧昧不恋爱的关系，最终得到的不过是一场空。

都是成年人了，总该明白什么该碰，什么不该碰。

正如郑执在《生吞》里写道：“不是所有遥不可及的东西，都非要碰上一碰，不属于你的东西，自有道理。”

真正纯洁的友情，总是有尺度的，不过分暧昧，不过度依恋，不参与对方感情是该有的尺度。

如果做不到，就不要再假装只是好朋友了。