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大伯,你为啥要结婚?侄子1句话,凤凰男再不会帮弟弟一家4口

类别:情感 发布时间:2024-02-04 20:59:00 来源:感受你的温柔

有一个故事,或许你听过。

某天,一个心地善良的人在下班路上遇到了一个乞丐。他心存善意,每次都会慷慨地给予这个乞丐10块钱。而乞丐接过钱后,总是感激地说一声谢谢。

然而,有一天,当他再次遇到这个乞丐时,却没有像往常一样施舍。乞丐生气了,主动拦住了他,追问为什么这次不再慷慨相助。起初,这位心地善良的人试图解释,表示自己已经结婚,需要更多的钱来面对生活的压力。

出乎意料的是,乞丐并没有接受这个解释,反而生气地责问他:“你凭什么拿我的钱去供养你的家庭?”

乞丐为何说这是他的钱呢?这其实涉及到升米恩斗米仇的心理。

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在急难之际施以援手,帮助他人,却要谨防过度,免得慈悲善行竟成怨恨的根源。

初次慷慨解囊,受助者感激涕零,满怀感激之情,将之视为一份恩德。然而,随着次数增多,习惯渐生,潜意识中便觉得这些帮助理应如常,成为他的“应得之物”。一旦不再给予,便可能引发他的不满,认为自己吃了亏,对方占了便宜。

正如《处世悬镜》所言:“恩惠不可逾越,逾越则感激之情难继,感激之情不继则怨恨产生。”

切记,勿使人习以为常,无论是亲人还是爱人,若任其习惯索取而不懂得感激,关系可能岌岌可危。

“好,妈,你要告我就告吧!我倒要看看,哪一法规规定我有义务供养已成年、且已为父的弟弟?又在哪一法条规定我有义务供养健康的侄子呢?”

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“我会每月给你1000元赡养费,以报答你的养育之恩,至于其他开销,我无法再承担。回溯到我毕业的那一天,过去已有十年,我为你付出了多少,你心里清楚,应该足够了。”

“好吧,你要跳就跳吧,跳下去之后,我儿子也会陪着你,我们一同去见阎王,若阎王指责我有错,就算是赴地府受罚,也无怨言。行了吧,如果没事的话,就请不要再给我打电话了。”

年届32的鲍先生,迈入了32年的人生旅途。在这漫长的岁月中,他首次对母亲敞开心扉,不论电话那头的母亲是以孝道和手足之情相劝,还是怀着死生之忧在言辞中徘徊,鲍先生都从未心生软弱。

实际上,为了逃避与父母以及弟弟一家的纷扰,鲍先生毅然辞去了十年的工作,来到一座陌生的城市。为了避免麻烦,他没有向任何亲朋好友透露自己的新居地址。他深知,如果他告知了家人,父母和弟弟一家必定会找上门闹事,让他寸步难行。

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“我即将步入婚姻殿堂,婚礼定在下个月,地点是我的妻子老家。但是,在那个特殊的日子里,我决定不邀请我的父母。我不想让他们在喜庆之际制造纷争。妻子知晓我的困境,她告诉我,只要我能处理好家庭关系,以小家为重就足够了,她不在乎其他。我希望能够守住这份幸福。”

在过去的三十二年里,鲍先生身为长子,被父母以孝悌之道紧紧束缚,失去了自我,沦为原生家庭的工具人。

小时候,每当父母有闲暇时,他们就向儿子诉苦,抱怨家境困难,自己无本事,因此双儿子得吃苦努力,特别是督促大儿子刻苦学习,进大学,以改变整个家族的命运。

然而,他们只对大儿子提出学业上的要求,对小儿子要求不高,甚至只是口头上唠叨几句。一旦小儿子不予理会,就随之放任。与对待鲍先生不同,他们看到鲍先生成绩下降,便用责骂的方式刺激他,诘问“供你读书我容易吗?你对得起我妈”。

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鲍先生不辱使命,顺利考入一所双一流大学。毕业后,他留在一线城市,加入了一家世界五百强企业。相对而言,弟弟未能考上大学,花了两年玩耍,没能赚到钱。最终,因为意外怀孕,鲍先生不仅花光了个人积蓄,还借款帮助弟弟办了婚礼。

“无论我薪水有多高,每个月都要交八成工资给父母,只有剩下的两成是我的。例如,去年我的月薪大约是3万元,我父母要求拿走2万元多,我才能保留一点,必须过得勉强。这些钱并非被父母用来生活开销,而是被拿去资助弟弟一家,理由是鲍先生是老大,理应照顾弟弟。由于鲍先生有本事,他不能眼看弟弟陷入困境而袖手旁观。”

至于鲍先生的婚姻问题,父母从未纳入考虑范围,因为他们早已制定好了计划。

“结婚对你来说并非必须的,毕竟你弟弟已经有了两个儿子。我们老鲍家的香火已经传承下去了,只要你帮忙抚养好你弟弟的两个侄子,等他们成年后,就能照顾你的养老问题,不是挺好的吗?”

父母还竭力给鲍先生灌输思想,例如告诉他现在的离婚率很高,真爱已经不存在,那些愿意嫁给他的女孩无一例外都是为了钱。如果鲍先生娶了她们,只会是人财两空。子女也未必可靠,很可能养大的是白眼狼。

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在此之前,鲍先生曾两次带女朋友回家,希望介绍给父母认识。然而,父母坚决反对,对女方各种挑剔,不断找出问题,家庭条件不好、收入不高,甚至提出一些不切实际的要求,如长嫂如母,与公婆同住等,成功吓退了女友。

“或许,我一辈子都无法认清,竟然成为了父母养小儿子一家的工具人。然而,前不久,我生了一场大病,躺在床上时发工资,父母得知我生病,并不关心我身体是否好转、是否有药吃,甚至是否有人照顾。他们唯一关心的是为何我没有在发工资的时候将钱打过去,还叮嘱我尽量不要耽误工作。这一刻,我的心彻底凉了。”

康复后,鲍先生在同事家做客时,看到同事的妻子为他们准备了一桌美食,同事在为妻子剥虾壳,两个孩子在房间里欢笑嬉戏。不知何故,他的鼻子一阵发酸,涌上心头的是一种想哭的冲动。于是,他明白了自己其实渴望一个家,而弟弟的家,永远无法成为他的家。

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决定步入婚姻殿堂后,鲍先生参加了多次相亲,最终,他遇到了现在的女友,一位果断选择离异的女性,她懂得及时止损,摆脱了婚姻的牵绊。

“我带她回家,却没有一个人感到高兴。我父母依旧挑剔我女友,尽管我一直在努力反驳,但他们毫不犹豫。小侄子的一句话让我对他们彻底失望。”

“大伯,你为什么要结婚呢?结婚了是不是就有自己的孩子了?你的钱是不是就不再是我爸妈的了?”

尽管弟媳一直在解释,称童言无忌,还责备了小侄子,但鲍先生很清楚,如果这不是弟弟一家的真实想法,那么教育小侄子的方式,小侄子也不可能说出这样的话。

从那刻起,鲍先生下定决心,余生将为自己而活,为自己的妻儿而活,彻底切断对弟弟一家的经济支援,再也不被父母的情感勒索所左右。

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王小波曾言:“人生在世,首要做好人,其次不可纵容他人的不良习气。”

若不懂得拒绝,对情感勒索毫无抵抗能力,对方一提及感情牌,便顷刻妥协,那么获得属于自己的幸福将变得艰难。

不善于拒绝,实际上是在伤害自己。对方抓住了你的软肋,觉得你好说话,因此越发得寸进尺。

始终保持孝顺与对父母的尊敬是两回事,过分迁就,对父母的任何要求都无条件应允,只会被自私自利的父母所利用。孝道不应是你曲解的借口,而成为被他们左右的手段

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