人老了，比起想对孩子“有用”，不如学会如何与孩子相处

中国式父母有个特点——总希望自己有用。

这种希望，体现在方方面面。

想照顾好孩子生活、管好成绩、规划好未来、找一个良配。

甚至有些时候，还希望能照顾好孙子辈。

但父母不是超人，不是每件事都能做好，以至于有些时候，明明自己做了很多，落下的只是埋怨。

这不能说明父母无用，只能说明，有些事父母本身就不该插手。

尤其是人老了，比起想对孩子“有用”，不如学会如何与孩子相处。

长大成人后的他们，有自己的想法，有自己的规划，懂得适当与孩子保持距离，才不至于让自己被厌弃。

如同这些话题，少和子女聊，便是不给子女添麻烦，这才能拉进自己和子女之间的距离。

少聊自己的“牺牲”

曾经看过一个话题：你为什么不和父母经常联系？

答主@三七讲了一段自己的经历。

大学毕业的她，被父母称为“白眼狼”，常常被说没良心，只是因为她不愿意每个月上交自己的工资。

母亲动不动就说自己为了养活三七，辞掉了工作，吃了多少苦，受了多少累。

三七在回答里写道：“我很爱他们，我很感谢他们，可是我不是他们的ATM机，我没有想过不孝敬他们，但我的压力也很大。”

为了减轻这些压力，三七每个月寄钱回家，但不再给父母打电话，她怕听到母亲的诉苦后和母亲吵起来。

这样的关系，让我想起一位心理治疗师在《情感勒索》中写的一句话：“很多感情在不知不觉中，成了一场‘勒索’。”

很多父母谈论自己的牺牲，不一定是为了获得多少回报，只是希望儿女不要忘记自己，以后孝顺自己。

殊不知，有些事自己越是强调，越容易让人厌烦。

这不是说孩子不懂知恩图报，只是在说，谁也不愿意被逼着做一些事，尤其是孝顺，被逼着尽的孝和主动尽的孝，付出和承受的人感受都不同。

人心都是肉长的，父母对孩子的好，孩子自己都能看到，不需要强调，他们也懂得感恩。

所以，到了一定年纪，别总和孩子谈论自己的“牺牲”，你的牺牲是真的，但不该用不断重申的方式，来显示自己的重要性。

少聊儿女的“决定”

前段时间，离家五年的表哥终于回家，一家人早早去机场接他，人们都怪表哥离开也不说一声，但也知道，这是表哥被逼无奈的决定。

当时，30多岁的表哥终于有了心仪的姑娘，可是父母不同意，因为女方家境不好，因为女方家里离得太远。

一气之下，表哥直接拿了家里的户口本，和女友在异地结婚、落户。

这件事发生后，很多人都在指责表哥不孝顺。

但是，他不孝顺是真的，可这种“不孝”是无奈之举也是真的，他想要的只不过是和心仪的姑娘在一起。

离家的那五年，表哥结了婚，也生了孩子，成立了自己的公司，和妻子日子过得一直不错。

直到孩子开始上幼儿园，他才第一次回家，为了让父母安心，也为了把年迈的父母接到身边和自己一起住。

很多父母都觉得，自己对孩子的意见很重要，无论是事业规划上的意见，还是恋爱结婚时的意见。

事实上，这些意见的确很重要，但到了一定年纪，父母该做的是提意见，而不是强迫孩子们按照自己的想法做事。

有些时候自己逼得太紧，孩子才想要离开。

反而是自己管得少一点，只给建议不逼着他们做出决定时，和子女的距离更近一些，彼此才会更亲密。

人们常说，儿孙自有儿孙福。

想明白这一点，过好自己的晚年生活，忙着顾好自己，比忙着为儿女效力更重要。

纪伯伦在《论孩子》中，写过这样几句诗：

“你的儿女，其实不是你的儿女；他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子；他们借助你来到这个世界，而非因你而来；他们虽然与你同在，却不属于你们。”

做父母的，都希望自己能陪伴孩子一生，也希望孩子能依赖自己一生。

然而，孩子注定是独立的个体，注定有自己的思想，注定很难一辈子无怨无悔地陪伴在父母的身边。

父母与孩子之间的缘分，从孩子成年后，就在逐渐减少。

到了最后父母能做的，是管好自己的生活，是帮儿女减轻负担，需要他们的时候可以依赖，但其他时候，不要过分参与。

无论是爱，还是需要，都该有度，孩子小时是如此，长大后亦是如此。

唯有那些有“度”的父母，晚年才能更加幸福。