厌学躺平的孩子背后，有一个高要求和看不见孩子的“冷漠”父母

看了太多厌学孩子的例子，无外乎有两种模式：一种是自我攻击，一种是向外攻击。

自我攻击就是摆烂、躺平、黑白颠倒、不分昼夜地玩游戏；

向外攻击就是大吵大闹，一言不合就跟父母争吵或挑刺；

也有自我攻击和向外攻击混合，反正孩子的行为不仅让父母头疼、崩溃，还会引发对自己教育孩子的失败。

父母们会想：为什么我那么优秀，那么自律，那么克制，那么努力，偏偏到了孩子就不行了？他们或许压根就不是上学的料？我应该认命，我应该接受现实。

每每听到父母这样的说法，我都停止分析和讲道理。此时，我知道父母的情绪已经陷入崩溃，这时无论说什么，做什么，父母都是听不进去的。

人在痛苦和绝望之时，是听不进任何一句话的，只会关注自己认定的事情。

这时，最重要的就是缓一缓情绪，然后等情绪稍微没那么激烈时，再回头看自己的情绪与被放大的恐惧。

也难怪会这样，我们这一代人接受的教育，就是父母讲的一些正确的道理和无数的要求。像“要好好学习，要大度，要隐忍，要能吃苦”。

我们这代人也的确用这样的道理，让自己突破了重重苦难，获得了某种程度上的成功。于是，很自然就拿从父母那潜移默化的教育方法，对孩子同样进行“魔鬼要求”。

不过呢，孩子可不吃这一套。他们跟我们二十年前或三十年前的生活环境、物质条件以及强烈的目标所不同的是，他们追求的则是自由、独立和自我意识。

当父母用高压政策和严厉要求对待孩子时，前十一二年，可能孩子还会顺从，还不会反抗。等到了十三四岁时，有了意识萌芽，想挣脱父母的束缚时，父母还是用老方法来养育孩子，一定会遭到孩子的反抗，于是就有了家长眼里的“叛逆”。

这时，如果父母依然看不到孩子内心的想法，“冷漠”的我行我素，依然对孩子就是一通指责、盯着学习、贬低、打压或不正确的夸赞。

只会拉低孩子的价值感和自我认同感，当一个孩子对自己没有自信时，就会陷入各种怀疑，就拼命想让自己“变好”，变得炫酷和与众不同。

就有了要么跟一些“混子”同学玩，要么不想学习，玩玩游戏想找点快乐和轻松的事情做。

再加上到了青春期后，随着孩子的身体发育和思维进入成熟状态，他们不再轻易被父母所拿捏，就有了离经叛道。

更多时候，不是孩子反叛，而是父母接受不了孩子的反叛，接受不了落差，更接受不了自己教育孩子的失败。

更直白地说，很多父母看到孩子躺平和厌学后，比孩子还痛苦不是因为孩子真有多差，而是家长接受不了自己期待值的破灭，所以才会万念俱灰。

本着“孩子有问题，一定是家长有问题”的原则，想要解决孩子的问题，首先要解决的家长的问题。

我这么说时，很多家长非常不理解，觉得我这样说简直是无稽之谈。

是啊，有时你叫不醒一个装睡的家长，只能让家长自己被痛醒。但痛醒之后的代价太大了，所以我想用一种折中的方式来帮助父母觉醒。

那就是学一点心理学，通过共读一些心理学书籍，来帮助父母察觉自己的错误的做法，来一步步探索父母自己对孩子的初心。

5月份时，我发起了21天心理学共读，共读了《父母的觉醒》，大家反馈特别好：

有人来感谢幸亏有这本书，让她意识到了自己之前的自负感；

有人说，这是自己第一次这么认真的读完一本书；

有人说，在打卡读书笔记中，意识到了自己之前根本没理解过孩子；

有人说，这本10几块钱的书真有值几百块的超值，自己探索到了从未到过的领域。

看着大家收获满满，我也被鼓舞到了，所以6月份准备继续发起21天心理学共读，来帮助父母觉醒，学习和成长。

只有父母不断学习、成长和觉醒时，才能有察觉孩子的能力，才能重塑强大的内核，才能以更好的信念支撑来养育孩子。

之所以选择正念主题作为共读，是因为我孩子在3月份陷入情绪内耗和厌学时，我带孩子践行了两个月正念，孩子才能快速走出来。

而我在践行正念时，也持续释放出来了自身的焦虑、恐惧、担心，然后才能以一种积极、乐观和解决问题的理念，帮助孩子快速走出情绪，回归正常。

虽然我已经为了孩子学习了6年心理学，但察觉时刻都在练习，而学习一直在持续。

每一期的共读书，都是我从这几年读的1000多本书中精挑细选出来的，每一本都很精华。

作为一个成长型妈妈，我想分享的一个理念是：因为相信，所以看见，而不是因为看见，所以相信。

期待与你一起开启21天心理学共读，让我们一起做足够好的父母。