情商低的人，喜欢把这3句话挂在嘴边，难怪一个朋友都没有

所谓情商，就是一个人认识和控制情绪、读懂对方的能力，它常体现于人与人互动的层面，但多数人理解的情商，就是指谄媚、奉承、巴结、虚伪，这其实是错误的。

维持社会关系的重点，就是能让人觉得舒服、觉得被尊重，而情商低、不会说话的人，赞歌都能唱得五音不全，马屁都能拍到马脸上，和这样的人相处，不仅舒适感大打折扣，还常常让人心生厌恶，他们总是喜欢把这3句话挂在嘴边，一起来看看！

一：“看你这么小气，我就是开个玩笑！”——不懂分寸

有些人往往说了几句很过分的话之后，就会为自己找理由，“看你这么小气，我就是开个玩笑！”

什么是玩笑？是指用幽默，轻松的方式逗笑别人，在生活中，适当地开一些玩笑能够拉近与他人的社交距离，缓解尴尬的气氛，赢得别人的好感，但开玩笑需要分场合、对象还有尺度，不合时宜的玩笑就是明目张胆的“暴力”，会伤害到别人的自尊和情感。

佛洛伊德曾说：“没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分，也没有所谓的口误，所有的口误都是潜意识的真情流露。”

真正幽默的人多以自黑来开玩笑，而那些常常把“看你这么小气，我就是开个玩笑”挂在嘴边的人，不仅情商低，心地也十分的恶毒——他们打着开玩笑的名义，不断试探别人的底线，践踏对方的界限，然后又以打哈哈的方式来蒙混过关。

常常喜欢开别人玩笑的人，心中有一种或许连他本人都没察觉到的需求：宰制他人的快感，因为“开玩笑”是一个非常好的心理防卫机制，它想要表达的另一层意思就是“不要当真”，所以当被开玩笑的那一方感到不适时，也常常不好意思发作，“只是开玩笑嘛”，谁认真，谁就是小心眼。

这种人坏就算了，问题是这种过度的玩笑，明眼人一眼就能看穿，而他们不拆穿的原因只有一个：不是不咬人，可能是还没有抓到一击即溃的办法。

二：“一点都不懂感恩，我这是为你好！”——道德绑架

善意是人类身上最为可贵的品质之一，但当善意成为强迫和控制的时候，就会产生恶意的结果，什么叫“强迫、控制的善意”？划重点，就是那些打着“为你好”的名义，行使所谓善意的举措。

很多时候，我们为他人提供帮助，提出建议，是因为我们真的想与人为善，也发自内心地希望别人可以做到更好，但“我是为你好”的背后，并不是真正地在释放善意，它的另一层意思其实是“我给你提供了帮助，你就必须执行，否则就是不懂感恩”——固执地将自己认为是对的、好的东西，强加给对方，顺便还来了套道德绑架。

常常把“我是为你好”挂在嘴边的人，只是披了一件“高道德”的外衣，他们内心的真实想法其实是：你应该认同我，这样我就是有价值的，你若不认同我的建议，就等于否定我，而我不愿意接受这样的否定，所以你必须接受。

泰勒斯曾与自己对话，问：世界上最难的事情是什么？答：管好你自己。

不说“我是为你好”的人，才是真正的善者，他们尊重他人与自己的不同，更深知自己并非是圣人，更不是智者，他们拯救不了任何人，所以懂得尊重，允许自己是自己，允许别人是别人，允许这一切的发生。

真正高情商的人，从不逼迫他人作出选择，他们最多只会提出建议，然后尊重他人命运，将选择权留给对方。

三：“这样做是错的，你应该这样做！”——好为人师

大多数人的快乐，并不是因为自己拥有得多，而是拥有的比身边的人更多，然后通过这种方式，来为自己制造优越感。

所以当一个人说出“你这样是错的，你应该做样”时，他真正想要表达的意思其实有两层，一是在制造优越感，二是不断在打压、否定你。

我们在各种场合都能碰见这样的人，他们一张口就首先将自己摆在优越的位置上，然后高谈阔论、滔滔不绝地讲出很多自己的优势和能力，一边蔑视，一边讲大道理，表面上是在启发你，其实是在给自己制造优越感，所谓的经验之谈，不过都是自以为是。

孟子曾言：“人之患，在好为人师。”

一个人最大的无知和不礼貌，就是认为自己什么都懂，对别人指手画脚，评头论足，越是好为人师的人，越会暴露自己见识的浅薄。

在人际交往中，最忌讳的莫过于自以为是地四处彰显自己的优越感，用自己“过来人”的经验教育别人，这样做不仅达不到让别人高看的目的，还会为自己树敌无数——你不是经验丰富吗？那我就一定要来打败你。

人生最重要的课题，就是学会控制自己的口舌，心怀谦卑，敏于事而慎于言，管住嘴，谦卑做人，这是高情商，也是高智慧。

低情商的人在受到外界的刺激之后，通常对自己的情绪毫无察觉，不考虑场合是否合适，直接采取“一吐为快”、不恰当的反应行为，他们就像炮仗，一遇火就燃，一碰水就灭，自己的情绪完全被外界环境或者他人左右，自己的喜怒哀乐完全由外界所掌控，但可悲的是，他们自己本身，都可能根本不知道情商谓何物。

提高情商，不仅能帮助我们提高幸福指数，还能更好地保护自己。正所谓世事洞察皆学问，人情练达即文章，先学会洞察自己，再去洞察别人，最后再去洞察人际关系，而在学会之前，“闭嘴”就是当下的最高情商。