成年后最大的勇敢，是活出“边界感”

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简单心理

（ID：jdxl2000)

作者：简单心理

一段健康、稳定、舒适的关系，离不开对“边界”的建立与遵守。

生活中由于“边界”的模糊而导致的人际入侵和伤害时有发生：

▨ 父母时不时地催婚催生；

▨ 同事希望你每天一起吃午饭，但你不好意思拒绝；

▨ 在感情中遭遇 PUA……

心理学对“个人空间边界”（Personal space boundaries，PSB）的定义是：个体内部（身体、思想和精神）与外部环境之间的动态分界线（Scott，1993）。边界过于开放的个体往往具有较差的认同感（Beavers, 1977）。

正如一位@匿名读者向我们所说：“长期被侵犯边界的人甚至不知道那个边界到底在哪里。”

这个时候，我们可以学习重建“边界感”，“通过表明我们的边界状态，我们表明了自己对他人的开放程度，从而传达了我们对个人互动的接受程度。”（Insel & Lindgren，1978)

有各种方式可以帮助我们重新培养自己的“边界意识”，心理咨询是其中的一种。上周我们发起征集让大家讲述“心理咨询帮助重新建立边界感”的体验，读完的感受是：生活里到处都可能有“边界的侵犯”，专业的心理咨询帮助我们认清并走出泥潭。

来看看 Ta 们的分享吧。

不管父母经历过什么

都不代表可以突破我的边界

@小爱

我对妈妈的感情很复杂，她伤害我最深。但是在跟咨询师探讨她的原生家庭的时候，我会忍不住同情她。因为她也没被爱过善待过。这些同情让我不能跟自己的原生家庭分离，一直呆在不能滋养我的关系里面。

一次讨论的时候，咨询师对我说：“不管你妈妈经历了什么，她这样对自己的女儿。她不值得同情。”

我才意识到我的同情是有价值和界限的。它是为我服务的，而不是放任别人反复伤害我的工具。

现在我还是会时不时地同情她，但我会让这份同情流动，就这样让它过去。

第一次对同事说“不”

直面 PUA 的领导

@欣欣

自己童年受过比较严重的心理创伤，一直没有干预，人际一直处在没有边界感的状态。直到初入职场就遇到了 PUA 加边缘化人格的领导，人一下子应激了，开始求助。通过咨询，心理咨询师一次次告诉我，我有力量，我能找到适合自己的方式。

刚开始很痛苦，我还是会选择已经习惯的“逃”和“僵”的模式，将指责推向自己；后来我慢慢认知到是对方在侵占和攻击我，对方的坏在攻击我的善意。

再后来，咨询师指导我用身体工作，将手臂往前推，想像着划出边界，并且和咨询师的手掌对抗，慢慢让身体感知到向外推出的力量。从四肢无力到慢慢感受到温度和力量，当时真的是爆哭。

然后我在感受到不太舒服的时候，第一次拒绝了同事的“求助”，在心底里迸发出了“我不能满足所有人的需求”这种明确的边界意识，感受到了自我价值感的光芒；再后来我可以直面 PUA 的领导，将她的责任退还给她，学会保护自己；现在我还在咨询师的帮助下成长中，在近 30 次的咨询中，我感受到了清醒的痛苦、身体的游离、情绪的失控…

咨询师给我了莫大的力量，在打碎自己重组的过程中，把我从一次次的下坠中拉上来，让我知道怎么爱自己。就像风筝有了线，虽然现在还在飘，但是总有风停落下的一天。

@大趾王

我在接受我上班单位给我提供的电话心理热线的时候，说到我上班单位的一些让我感到不舒服不喜欢的人和事。我的心理老师一句一句地教我，让我跟她学着说话：“我不认同，但我也可以选择不被影响，理解和尊重别人的做法和选择，哪怕我不理解，我也可以选择尊重。”

这种建立边界感的话语也是对我自己的保护，我觉得它对我起到的作用是是潜移默化的好处。

（图/剧照《半泽直树》）

分清「对方的」和「我的」

及时远离有毒关系

@韩蒹葭

我之前一直是一个害怕冲突和争吵的 INFJ，处处都把别人的需求放在第一位，极其害怕对方生气产生的失控感，所以建立了一套半讨好半共情的人际交往方式。直到我遇到我的前任，他是 NPD，不断隐性地测试并突破我的底线试图控制，而我也早就对越界的不适感到麻木，看不见自己内心发出的警报，也习惯于压抑自己的感受和需求，并把伤害合理化，所以在关系里越来越痛苦。

分手后我找到了现在的心理咨询师，和她说起，在和 N 建立关系的前期，他在极限拉扯，不停怀疑我，先把我推开再把我拉回去。

我的咨询师一针见血地指出：“他的拉扯，可能是因为他害怕进入亲密关系。但是，这是他的事，和你没有关系。他是独立的成年人，他可以为自己的选择负责。你就问他，我并不害怕进入关系，那么你还想继续和我的关系吗。”

我被她点醒了…忽然就发现我在关系里其实并不能很好地分清什么是“对方”的，什么是“我”的，更多地把双方的情绪黏连在一起，我的边界感是不清晰的…我也一直在压抑着自己的攻击性和真正的需求，但这让我觉得不舒服，不是我想要的…

她这句提点，让我发现，如果在和 N 的关系一开始就觉察到自己的边界被入侵的不适，尊重并表达自己的愤怒，分清 N 和我是两个彼此独立的个体…说不定就能更早地离开。

(图/《穿条纹睡衣的男孩》）

我的咨询师给了我很好的抱持，她让我觉得我的感受是可以也应该被放在 C 位的，我之前还哭着和她吐槽说，我很少有这种把自己的感受放在第一位的体验…

后来聊到童年时代我妈不定时爆炸的失控情绪、和一些暴力行为给我带来的恐惧和创伤，她总结的时候和我说：

“也许妈妈在情绪方面是有问题的，但是这是她的事，和你没有关系。也许在情绪控制方面她是个坏妈妈，但在其他方面，比如适时给些建议、不干涉人生大事方面，还是个好妈妈。”

我一下就，被点醒了的感觉…

后来觉得自己受损的自体在她的抱持里变得稳定多了，我能感受到并坚持自己的感受和需求了，在人际里也知道分清我和对方，分清他的情绪是他的事，我可以不去为他人的情绪负责，而让我觉得冒犯或越界时，我也能学着直白地表示：你越界了，我有点生气。而不会再恐惧对方（会像我妈一样）因为生气而情绪失控了。

说实话，这么做很爽。我很想谢谢我的咨询师，谢谢她用她的温暖抱持，陪伴我一起走过这段名为“自我探索”的冒险之旅。

（图/《我们这一天》）

我们有权利为保护自己而设立边界，这意味着在物理、心理和精神等层面上设定我们允许“进入”和“离开”的一切人事物。

但拥有边界不代表我们把所有人推远、自我孤立。

边界是对自我和关系的共同保障。健康的边界让我们在保持独立的情况下，又彼此健康地依赖。

Anne L. Scott (1993). A Beginning Theory of Personal Space Boundaries. , 29(2), 12–21. doi:10.1111/j.1744-6163.1993.tb00407.x

Insel, P., & Lindgren, H. (1978). Too close for comfort: The psychology of crowding. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall.

读完点个【在看】????