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与人相处,是一门学问,我们每个人都脱离不了这个课题,都在慢慢地钻研,寻找其中门道。
人生活在这个世上,不可能孤立生存,势必都需要与人交往,有人始终找不到其中技巧,在群体当中,永远都是那个被孤立的人,难以融入。
而有人却可以如鱼得水,无论是和谁相处,都能够谈笑风生,拥有十足的好人缘。
通常情况下,我们都会把那些人缘好的人归结为是因为他们情商高,因为他们会说话,性格好。
当然,拥有一个高情商,是很多人的希冀,也有很多人都在学习如何才能够拥有高情商,想要拥有好人缘。
可是其实所谓的情商,并不是要掌握多么高超的说话技巧,也并不是要拥有“见什么样的人说什么样的话”的能力,能够懂得相处的尺度,把握与人交往的界限,不说越界的话,不做越矩之事,就已经掌握了与人交往的法门。
君子之交淡如水,能够保持这样的态度,便已经符合“高情商”的定义。
无论是和谁相处,都别做三件事,这才是真的聪明。
别和任何人走得太近
周国平说:“一切交往都有不可超越的最后界限,在两个人之间,这种界限是不清晰的,然而又是确定的,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这个界限。”
人与人之间,是有一条看不见的界限横亘着的,如果有人想要跨越这道界限,最后的结果只能是自讨苦吃。
当两个人之间关系变得亲近之后,很多人都会不自觉地忘记了把握好彼此的界限感,总觉得关系那般亲近,理应近距离相处。
于是不由自主地做出一些越矩之事,跨越了距离感,忍不住地亲近起来,像是连体婴儿一般,做什么事情都要一起,一副难分难舍的景象。
可是这样的相处本身就岌岌可危,再亲昵的关系,一旦走得过近,就是一场灾难。
就连亲密爱人尚且都是如此,爱到浓情蜜意之时,总是巴不得一天24小时都黏腻在一起,殊不知靠得越近,便是加速了情感的衰亡。
距离感才是保持情感关系长久稳定的秘诀,切不可过度亲近,保留一份距离,才可以加深那份美感,才可以杜绝一些麻烦,让彼此相处更加通畅自在。
再好的关系,也不要掏心掏肺
很多人之所以与人相处当中,总是会觉得痛苦不堪,其原因就在于太容易对人掏心掏肺。
涂磊老师说过:“千万别轻易对一个人掏心掏肺,当掏完了所有的真心,剩下的就只有不甘心了,而对方也从最开始的感动,变成了最后的不过如此。”
永远都不要高估人性,不要高估在任何人心目中的位置,人都是这样,当你对一个人太好,他就越不把你当回事。
刚开始你对一个人好时,他可能还会觉得受宠若惊,
久而久之,就会习惯成自然,最后甚至还会对你多加嫌弃,不停地得寸进尺。
而你呢,从一开始就掏空了真心,剩下的还有什么可给予的呢?当你对一个人掏心掏肺,便是让这段关系失衡了,你成为了付出更多的那一方,别人便成为了享受的一方。自始至终你们的关系就很不对等。
毫无保留地对一个人好,便给了对方伤害你的机会。无论是爱情也好,同事也罢,亲戚关系也罢,都逃不过这一个定律。
人啊,还是要长点心眼,不是为了伤害别人,而是为了避免被人伤害。
而且另一方面,当你对一个人掏心掏肺,你总是会想要得到什么,总觉得自己已经付出了那么多,心底忍不住会有所希冀,这样无形当中便让这段关系不纯粹了。
高情商的人,不会轻易对人掏心掏肺,付出有尺,爱人有度,方能关系长久。
不要随意对他人的事指指点点
再好的关系,也不要随意对他人指指点点,切不可做出一些越矩之事,最后只会惹人厌烦。
身边总是会有一些人,仗着长辈身份,仗着关系亲近,就会随意对他人的事进行指摘,哪怕你可能出发点是好的,但是在别人看来总归是有点不舒服。
《心居》里面的顾清俞就很喜欢以姐姐的身份来对弟弟的家事指指点点,的确,从她的出发点来说是好心,不希望弟弟受骗,频繁地插手他的夫妻关系。
最后却因为自己的过度干预,间接地害了弟弟。
从外人的角度看来,她的多事也是很讨人嫌的,哪怕是亲姐弟,也要把握一定的界限和尺度,你可以给他出主意,但是也要尊重他作为成年人的意愿,而不是随意指摘,用自己的角度去揣度他人。
那些凡是打着“对你好”的旗号去对你指指点点的人,其本质根本是对你的一种轻视,瞧不起你,觉得你做不好事情,处理不好一些关系,才会随意插手你的事。
高情商的人,他们从不对他人的事妄言,能够找准自己的位置,不会随意插手别人的私事。为人处事,有分寸有边界有自知之明,如此这般,才能够得到他人的喜爱。
与人相处不是一件容易的事,稍有不慎,就会破坏彼此的关系。
离得太远,会导致距离疏远,离得太近,会加速关系衰亡。
对他人的事不闻不问,会让对方觉得你冰冷,但是过度干预,又很容易让人厌烦。
唯有保持应有的尺度和分寸,把握好与人相处的界限,不做以上三件事,才能够拥有好人缘,拥有长久稳定的关系。
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快照生成时间:2023-03-14 00:45:14
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