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顾漫《骄阳似我》:“自作多情是病,一定要治的。”
聪明人才知道自作多情是病,他们要么不允许自己犯病,要么及时止损。而愚蠢的人从来都不知道自作多情是病,要不然他们就不会自作多情了,更不会在受了惩罚之后依旧自作多情。
或许你身边也有这样的人:他们很自负,没来由地感觉自己了不起,觉得自己就是天,看不起任何人,尤其瞧不起他们认定的不如他们的人。
这样的人不仅会自作多情炫耀自己的优越感,而且还喜欢带着优越感打击别人、否定别人、算计别人,认为自己所做的一切都是理所当然,认为自己有资格做这些事。
但凡有点脑子的人,都能看出这种人有病。如果身处婚姻中,你的另一半和婆家人是这种人,你看出他们有病了,难道还会留下来受苦吗?
下面这位读者对她的前夫和婆婆的吐槽,讲的就是这方面的问题,我们一起来看一下。
读者来信:
对我来说,婚姻只能摸着石头过河,不可能在不结婚的情况下把所有道理都参透。
既然我想结婚,那就只能走这条路。不过,这并不等于说我嫁错人了还必须将错就错,任何人嫁错人都应该及时止损。不能老想着嫁鸡随鸡嫁狗随狗,有的人走进你的生活中,就是为了让你试错的。
我和前夫之所以结婚,说难听点是各取所需。
我因为没怎么上过学,很早就出去打工了,所以在知识和文化方面有所欠缺,而他则能补足我的这个短板;他的短板在于没有我赚钱多,所以我们出于对下一代的考虑,觉得两个人结婚能进行完美的整合。
但事实却是,我的短板并不是真的短板,他虽然学历比我高,但只是一个书呆子。说白了,他只不过比我会考试罢了,除此之外,他所掌握的做人和做事的道理,远不如我,因为我的经验都是从实践中得来的,而他所掌握的都是理论。
他的短板才是真正的短板,虽然学历高,但是赚钱少,而且,因为受限于没有实践经验,加上思维僵化,以至于他永远都不可能比我赚钱多。
如此说来,我在那段婚姻中是吃亏的,因为我不需要他补足我什么,而他和他的家人,则需要我去补足他们的缺陷。
如果他们一家人通情达理,全都善待我,让我嫁鸡随鸡嫁狗随狗也不是不行。问题是,他们一家人都不正常。
我们刚结婚,婆婆就命令我交出婚前财产,她儿子竟然举双手赞成,还美其名曰是为我好,娘俩的吃相真的太丑。
被我拒绝之后,他们就开始自作多情,带着优越感打击我,仅仅通过我学历低就否定我的一切,认为我是高攀他们家,意思是我必须交出所有的钱才有资格高攀他们家。
明明是他们高攀我,想把我当成摇钱树,却反过来说我高攀他们家,您说是不是很可悲?这样的男人,这样的婆家,有让我善待的必要吗?
他们自认为吃定了我不敢离婚,认为我最看重的就是男人学历高。却不知,自从我发现我的短板不是短板之后,我就没有任何留恋了。而且,我的优势在于,恰恰因为我学历低,所以我可以名正言顺地做一个骂街的泼妇,谁敢阻止我离婚,我一定会跟他闹翻天。
他们虽然有优越感,但是却吃了有文化的亏,不敢像我一样做个泼妇,不敢跟我翻脸,所以离婚对我来说异常顺利。
听说他们娘俩没有吸取任何教训,依旧自作多情,依旧想要算计别人,我只觉得他们可悲。他们可悲的地方不在于他们自作多情,而在于他们不知道自作多情是病,这就意味着,他们早晚会为自己的自负买单,神仙也救不了他们!
东林夕亭情感建议:
那位读者的婆婆自作多情,没什么好说的,因为这是很多老年人的通病。这样的婆婆通常都没什么文化,没见过世面,社交圈子基本上局限于某个村庄或社区,身边都是同类,所以她们永远都挑不出自设的牢笼。
最可悲的是她的前夫,因为他不该像他母亲一样愚昧无知。他读过书,上过学,出过门,而且年轻,从任何方面来说,他都应该比他母亲更高明才对。他没有更高明,只能说明他很愚蠢,一直活在自己的世界中,一直活在他的无知母亲的羽翼之下。
结合婚姻来讲,他最愚蠢的表现就是愚孝。如果他是被圈养长大的,愚孝还可以理解。可他并没有被圈养,只能说他这个人一直没开化,从小就养成了“自作多情”的坏毛病,从而才没有对自己的愚孝行为产生怀疑。
他们母子俩在经历了离婚之后,既没有吸取教训,也没有做出改变,我们可以很肯定地说,他们没救了,已经病入膏肓了。这种本身没有任何实力和优越感的人,自认为自己有实力和优越感,等于说他们已经走在了精神分裂的路上,他们连自己都管不好,更不可能带给别人幸福,这会导致没有人敢跟他们一起生活。
自作多情的毛病很好治,只需要动一下脑子就行。在你因为自作多情犯错之后,动脑子反思一下自己,质疑一下自己的心态和行为,主要你能认清自作多情是病,就能立即痊愈,否则会背负一生的枷锁,别不信!
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快照生成时间:2022-12-23 04:37:52
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