母亲为了既得利益，怂恿我和丈夫离婚，改嫁46岁花心男

读者来信如是说：

我和我丈夫是大学同学兼情侣，我俩恋爱3个月的时候，对未来的规划：大学毕业之后，一起读研，随后在上学城市找工作。事实上，我们也按照这个计划执行着。只是在我俩学业有成且有了稳定工作之后，我俩的婚事却遭到了我母亲棒打鸳鸯。我目前棒打鸳鸯只有一个原因：我丈夫没有能力在工作城市买房。因为我对这段关系较为坚定，于是我和我丈夫形成了奉子成婚的结果。

因为我们工作城市距离我娘家有一千多公里的路程，所以我和丈夫一年保持着回娘家一次的频率。遗憾的是，每次回娘家，都会闹不愉快：我母亲会当着我和丈夫面，对我丈夫各种否定，这时候，我丈夫基本上沉默应对，我则会和我母亲一顿大吵，随后摔门离开。每次从娘家离开，我都会告诫自己，以后再也不回娘家了，但父母终究对我有养育之恩，我做不到和父母反目。

前段时间，我和丈夫又回我娘家一次，这一次，我母亲不仅对我丈夫说了很多难听话，还怂恿我和我丈夫离婚，并告知我，她最近和一个46岁男子搭上了关系，要求我和对方重组家庭。这个46岁花心男在我们当地小有名气，不仅仅因为对方事业成功，还因为对方私生活经常被当地人作为茶余饭后的谈资。事实上，我母亲对这个花心男的私生活也有耳闻，即便如此，她依然要把我推向火坑。我母亲的态度：至少和对方生活在一起有花不完的钱，但我母亲却忽视了我幸福与否。面对我母亲的无理取闹，我再次摔门离去。这一次，我对我母亲说了狠话：断绝母女关系。但我知道，我肯定做不到。

我和我丈夫虽然目前依然没有能力在工作城市买房，但我们一直在朝着这个方向努力，关键是我俩情投意合。我的苦恼：母亲为什么不能祝福我们？

木子李情感浅析：

父母和子女之间，原本是这个世界上最“铁”的关系，但也会因为一些因素导致父母和子女反目。在维系亲情的时候，父母应该规避的行为包括：

1）不要频繁对子女及其爱人否定。

子女何尝不知道父母的碎碎念以及叮嘱属于关心范畴，只是有些父母在对子女鞭策的时候，往往没有肯定、表扬的元素，而是频繁拿别人家孩子的优点对子女以及子女的另一半给予打压。这时候，子女的另一半或不愿意引起家庭纷争，从而保持着沉默态度，但并不代表他们心中不委屈。这时候，子女往往会为了照顾自己以及另一半的情绪和父母大吵。关键是，频繁对子女以及子女的另一半否定，不仅仅会导致子女以及其另一半减少回家次数，还会引发子女夫妻之间的矛盾，甚至会打击子女的积极性。

2）不要频繁插手子女的婚姻生活。

很多父母在子女优选结婚对象的时候会给出建议，甚至会演绎棒打鸳鸯，关键是不是所有子女在优选结婚对象时都会选择听父母的话。有些子女在优选结婚对象时，愿意遵从自己的内心，从而在父母反对的姻缘面前选择了生米做成熟饭。这时候，父母应该有的意识：夫妻才是婚姻生活的核心。尤其在子女已经结婚之后，需要规避频繁插手子女婚姻生活的举动发生。甭管是对子女另一半挑刺，又或者在子女受委屈时不分青红皂白的护短，往往对子女婚姻幸福只能起到反作用。为此，父母在子女婚姻生活中应该承担起鼓励和宽心的角色。

3）不要频繁给子女带去负能量。

人活一辈子确实不容易，因为每天不仅仅要应付柴米油盐，还需要面对太多人情世故，以至于人们在生活中总有太多意想不到的事情需要处理。这时候，人的心理负担其实蛮重的。也正因为如此，人们在清闲的时候，往往喜欢看一些能让自己开心的娱乐节目。尤其人到中年，不得不面临上有老下有小的现实，这时候，倘若父母经常作妖，或频繁给子女带去负能量，子女无形之中会加大心理压力。想说的是，作为父母，倘若能够身体健康，并在子女面前少一些抱怨，就是对子女最大的仁慈，没有必要因为自己的矫情，去增加子女的精神压力。

4）不要频繁给子女制造麻烦。

人老了之后，千万不要活成坏老人，就好比：不要做碰瓷的事情；不要在跳广场舞的时候让声音太大；不要故意制造邻里之间的矛盾；不要在背后传别人的绯闻；不要在不动脑子的情况下乱买保健品；生病了就去看医生，不要在子女面前故弄玄虚；不要逼迫子女去成全超出自己能力范围外的孝顺；不要遇到一些小事就夸大其词；不要在子女因为忙工作没能对你照顾周全的情况下，就说子女不孝顺；不要故意给子女制造家庭矛盾。倘若仗着自己对子女有养育之恩，就对子女提各种无力要求，别怪子女在你面前失去耐心。

和一些朋友聊天的时候，说到情深处，他们会有这样的矛盾：感恩父母的养育之恩，但也对父母充满恨意。或许这时候有人发话了：父母一把年纪了，没必要和父母一般见识。但实际情况是：有时候也想在父母面前展现出孝心，但面对父母在自己面前的实际表现，反馈给父母的往往是顶撞以及不耐烦。这些人其实很羡慕那些较为温馨的家庭，关键是他们却享受不到。为此，亲人之间，有时候没有必要倚老卖老，更没有必要以大压小，而是需要自我反思：在子女成长过程中，自己是不是一个合格的父母？

无论任何关系，都是一个延续的过程，只是很多时候，我们习惯用他人生活中的某个片段给予这个人较为偏见的评价。比较欣赏的一句话：未经他人苦，莫劝他人善。生活中经常被提及的一句话：养儿为防老。前提是，自己在做父母角色的时候，能够拿到更高的分数，在指望子女尽孝的时候，才有资格让子女呈现出更好的表现。倘若在子女成长过程中，让子女感受到的大多数是对家庭的厌倦，想让子女在尽孝层面拿更高的分数，不觉得有点难为子女吗？

我相信在每次从娘家离开的时候，你对你母亲都充满了恨意，甚至觉得应该和你母亲断绝关系，但好几个月不见你母亲，又会想念，连并着对家乡风土人情、生活习惯的想念。只是你每次收获的结果：开心回家，败兴离开。即便如此，你依然期许你母亲能够在某一天改变对你婚姻的看法。

有句话如是说：江山易改本性难移。所以我的建议是：不要试图改变你母亲的生活作风。源于在她的思想里：金钱至上。反正你现在翅膀硬了，你母亲的建议你完全可以不当回事。所以，在不和你母亲共同生活的大多数日子里，你只需要期许她能够身体健康，而不是频繁想起她的生活作风，或许不想了，也就不心烦了。