第一批婚后分居的人，不打算离婚

年轻人的各种婚姻模式已经不稀奇了。

有人婚后同床共枕，但对外依旧保持单身；

有人闪婚闪离，宣称一切都是试错成本；

还有的年轻夫妻虽然已经结婚，但依旧选择分居。

一种名为“分居婚”的婚姻模式正在流行。

新垣结衣曾和丈夫结婚五个月就选择分居婚；

很多夫妻也因为工作问题被迫选择异地婚姻。

但如今，越来越多的年轻夫妻已经开始主动选择分居婚了。

我是苏北县城女孩，丈夫是北京土著。

婚后我住进了他家的回迁房里，老家亲戚朋友都说我命好，不用愁房子了。

但其实婚后的同居生活让我百般痛苦；

最直观的一点是我没有了自己的空间。

恋爱的时候我在北京住十几平米的出租房；

虽然有些逼仄，但对房间的掌控权都在我手里；

上一天班回到我的小屋，我感受到的是绝对的自由。

但和丈夫同居后，我不得不忍受我身边随时有个人在呼吸、外放刷短视频，甚至在我很烦的时候啰哩啰嗦。

婆婆每周也会来家里监督我们的生活，指挥我干各种家务；

还说过：房子是他家的，我既然能免费住着，就要把家务拾掇好。

这话给我一种结婚后寄人篱下的感觉，让我很没自尊。

因为同居，丈夫也对我产生了习惯性依赖；

我什么事情都要管到，洗个水果、晾个衣服这些小事，都要等我回家之后干；

好像我下班后又打了份工，付出了很多情绪劳动；

我好像成了这个家的“管家”，要处理大大小小的琐事；

导致即使回到家，我的精神也时刻紧绷，这非常消耗人。

明明恋爱的时候他力所能及的事情，现在没有我，他自己都不知道去做。

但和丈夫之间的相处问题，还都能沟通；

真正让我下决心分居的，是源自于毫无边界感的婆婆。

还没结婚的时候，婆婆就开始催生；

经常把“早点生个大胖小子”挂在嘴边；

婚后每周来家里的时候，还会询问我和丈夫的性生活，这让我感到非常不适；

更让我反胃的是，有次趁我不在家的时候，婆婆进了我们的卧室；

翻出了垃圾桶里的安全套，然后对丈夫破口大骂，指责我们根本没想给她生孙子；

我回家之后正好看到这一幕，桌上的安全套、被骂的狗血淋头却不敢还嘴的丈夫；

都让当时的我毫无自尊。

那一刻我感受到了绝望，明明是结婚后自己的家，可这个家里似乎没有一处能包裹我的地方；

我毫无隐私可言，在这个房子里，不断让渡着自尊；

婆婆走后，我郑重地和丈夫提起“分居”的事情；

一开始他还很反对，说他妈肯定不同意，还会来闹；

而且结婚了不住在一起很奇怪，没必要再多花一份钱租房。

我说：如果不想让我们的婚姻变得更糟糕，我就必须搬出去。他无奈同意。

我在公司附近租了个小开间，像从前恋爱一样，保持着和丈夫每周见两次的频率。

分居没有让我们彼此疏离，反而升温了感情；

婆婆来闹过几次，我都选择了回避；

不理睬她之后，她也没了办法，失去了沟通的力气；

分居后我重新拥有了支配自己和空间的权力。

这让我找回了自己，而不是活成谁的妻子，或谁的儿媳，负责生育且毫无隐私的机器。

恋爱五年，结婚两年；

今年年初我和妻子达成共识，决定分居。

我们彼此相爱，互为家人，感情上没什么问题；

但残忍且现实的是，对彼此的身体都没了感觉。

性生活已经很久没有了；

每天转身就看着她穿宽松睡衣，扎个丸子头玩手机；

我顿时没了兴致。

偶尔有几次，我也只能先看网上的跳舞视频才能提起兴趣。

可看到妻子的脸、触碰到她身体的时候，我总是会倒吸一口气；

渐渐地，性生活似乎变成了一种上班打卡似的任务；

我愈发排斥和她的身体接触，甚至找不到任何性生活中的乐趣；

还因此怀疑过自己的身体机能，性生活也从一个月一两次，逐渐归零。

恋爱五年长跑都没浇灭我们的热情；

但婚姻带来的过分亲密，似乎让我们变得不幸；

因为性生活的事情，吵架也变得频繁。

她怨恨我在短视频上点赞跳舞博主；

为了报复我，她在社交软件上和男网友聊天，被我发现。

但即使吵得最凶的时候，我们谁也没有说出要离婚；

吵到最后，我们开始拥抱痛哭。

可再这样下去，我们都清楚，婚姻会让我们筋疲力尽；

分居是我先提出来的，她爽快答应了。

我简单收拾了自己当季的东西，在离家十公里左右的小区找了个房子。

最后一次拿东西的时候她问我：会不会找别的女人。

我问她：你会吗？她说：也许会。

我愣了一下说：那我也是。

我们总是有这种默契，我认定她是我唯一的妻子；

但为了让这段婚姻不继续走向结局，我们允许彼此开一些小差。

分居后，我在约会软件上结识了几个女孩；

关于她的私生活问题，我并没有过多询问。

每周我会回家一次，和妻子一起吃饭，聊聊最近发生的趣事，再看看我们养的小猫。

我们的情感交流还是像过去一样好；

有任何烦心事她也是我第一个想倾诉的人。

现在我们依旧保持着分居婚姻的关系，一种绝对占有、相对自由。

这两年我们还没有要孩子的打算，等到开始备孕，我应该会搬回家。

我和丈夫是相亲认识的，相处一个月就结婚了。

闪婚是因为双方父母催得急；

毕竟在我们县城，女孩30岁不结婚约等于“死罪”。

丈夫和我同一个高中，市里体制内工作，家里给买了房和车；

硬件条件过关，年龄也合适；

我俩见第四次面就订婚了，谈不上有多深的感情。

婚后我从我市区的房子搬到了他家里；

但我们相处得很尴尬，一点都不熟；

除了日常的吃饭、去父母家，几乎很少有话讲，兴趣爱好也完全不一样。

家里大部分时间都是很安静的；

他在书房打游戏，我在卧室看电影；

这种氛围让我觉得压抑又拘束；

只有在他不在家里的时候，我才感受到快乐。

结婚一个月，我们面对面进行了一次长谈；

我讲了我的感受，他也说自己有同感。

但闪婚后又很快离婚，我们都无法向父母交代，而且也有些丢人。

况且我并不讨厌他，只是需要培养感情。

于是我们决定分居，时间暂定为一年，先找找恋爱的感觉。

我搬回了自己的房子，每周我们定次数约会；

他会开始接我下班、送我回家，这种相处让我们彼此都舒适很多。

但是分居的事情是我们都瞒着父母，不然后果不堪设想；

有时一起去父母家吃饭，出来后也是各回各家；

父母偶尔周末去家里看看，我会紧急回他家。

这种感觉像是我们偷偷做了坏事，成了统一战线的战友；

也让我们的关系更紧密了。

以上三位年轻夫妻选择分居婚的原因各有不同。

有人不想让渡空间和尊严，想要拥有一间自己的房间；

有人有爱无性，在分居中达成对开放式婚姻的和解；

有人渴望通过分居培养感情，找寻恋爱的感觉。

他们在婚姻中遇到了各种问题；

于是通过分居婚拉开彼此的物理距离；

以实现对婚姻的自救。

今天这篇稿子并不是向大家宣扬分居婚；

而是呈现一种如今年轻夫妻所选择的婚姻模式。

况且分居婚的前提是夫妻达成共识。

其实与传统的搭伙过日子式婚姻不同；

我们这一代人似乎更注重“边界感”和“主体性”；

要爱、要性、要尊严、要对空间的掌控权。

“自我感受”成了比固有婚姻模式更重要的东西。

如今，在越来越多的年轻人，不敢或不想踏入婚姻这条河流的同时；

分居婚为我们呈现了另一种可能；

即使踏入河流，也可以有很多选择。

但这一切的前提，依旧是信任与尊重，是爱与责任，是成年人要为自己的选择负责。

作者 / 牛小玲