结婚第9年，丈夫向我坦白一件事，让我不知所措

读者来信如是说：

老家农村，在适婚年龄经村里人介绍和我丈夫认识，丈夫和我邻村。我和丈夫恋爱期间，丈夫在深圳某工厂打工，我在家务农。在我俩订婚之后，我跟随丈夫前往深圳打工，当时我俩都住在工厂宿舍，直到我俩结婚，才在工厂附近的城中村租了房子。结婚第3年，我们的孩子出生。随后我在老家待了4年，随后重新来到深圳打工，孩子在老家由公婆帮带。

转眼，我和丈夫的婚姻生活已经来到第9年，这时候，丈夫向我坦白了一件事：在我回老家生孩子期间，他有个男同事要来我们的出租屋和丈夫合租，丈夫便爽快答应了。没想到的是，对方是一个同性恋者。那时候，丈夫因为和我两地分居有些寂寞，在他同事纠缠之下，丈夫和他同事有了亲密行为，且他俩的同居生活一直持续到我重新回到丈夫身边。那之后，丈夫同事在我们租房的附近租了一间单间，丈夫每周会偷摸去对方出租屋一到两次。

丈夫之所以向我坦白这件事，是因为丈夫有了和我离婚的想法，因为丈夫在和他同事交往过程中，觉得和他同事在一起比和我在一起幸福。面对丈夫喜欢同性的事实以及丈夫向我提离婚的现实，我不知道该如何应对。因为我不想和丈夫离婚，我就拿孩子和丈夫进行交涉。原本以为丈夫会积极争取孩子的抚养权。没想到的是，丈夫在孩子的态度上是：如果咱俩离婚，你想将孩子留在身边，我会尊重你的选择；倘若你觉得孩子会成为你再婚路上的累赘，把孩子留给我也可以。

面对突然出现的家庭变故，我不知道该如何面对。心里话：我很想把孩子留在我身边，但以我目前的现实状况，我压根没有能力给予孩子很好的照顾。但我又不忍心让孩子生活在丈夫身边。为此，我更加倾向于婚姻生活能够继续。想问，我该怎样做，才能让丈夫收回离婚决定？

木子李情感浅析：

在网络世界里，我们经常看到人们对异性婚姻以及同性爱情有这样的评价：同性之间才是真爱，异性之间也不过是为了繁衍后代。但现实生活中的同性爱情真的有那么浪漫吗？答曰：并没有。要知道，在我国同性爱情最大的硬伤就是类似爱情没能合法化。为此同性爱情的真实往往是壮烈且短暂。意味着，夫夫生活能换来在一起一辈子的概率非常低，所以很多同性恋者的私生活往往是不缺玩伴但缺交心之人。尤其当同性恋者没有了年龄层面的优势之后，他们基本上会过上独居生活，甚至在找玩伴的时候也会遭到嫌弃。

因为同性爱情不能合法化，且人性中具有排他性以及本能的自私，所以在同性爱情中，基本上会呈现双方就算生活在同一屋檐下了，自己的收入都会由自己掌控。在共同生活期间，双方需要有在金钱层面有相互付出的意识，但如此感情也是较为脆弱的，甚至会因为一些小矛盾，就有可能导致这段感情瓦解。还有一小部分人，压根就不愿意进入夫夫生活模式，而是通过同性专属交友软件单纯地达成亲密行为。也正因为大多数同性恋者的私生活较为混乱，以至于他们成为了传播艾滋病的主要群体，尤其在他们年迈的时候，倘若身体不算健康，将会呈现凄惨的景象。

一个与概率相关的数据：在20个人中，就有一个是同性恋。意味着，在我国约有7000万的同性恋者。另外一个现实：纯直男或纯直女的人数是比较少的，也就是说，大多数人在成长过程中，倘若因为一些机缘巧合，面对同性的示好，往往会在好奇心驱使下给予尝试。只是因为世俗之见，使得很多人即便和同性之间有过亲密行为，他们至少在感情形式上更加倾向于异性婚姻。我们管倾向于异性婚姻但不排斥同性之间亲密行为的这个人群称之为双性恋。意味着，双性恋者占据着感情领域的大多数。只是在他们持有婚姻之后且没有遇到特别欣赏的同性的状况下，他们对同性之间的亲密行为可以做到绝缘。

探讨一个问题：直男或直女会被掰弯吗？答曰：掰不弯。源于他们意识里对同性爱情是排斥的、厌恶的、不能接受的。另外一个现实：真正的直男或直女，只占人群的20%；纯同性恋者占5%；而双性恋者则占75%。不排除在75%的双性恋人群中，会有少部分人选择了和同性在一起生活，并喜欢上了和同性在一起的生活模式。其中常见原因包括：1）因为贫穷，找不到结婚对象；2）因为和合法爱人长时间分居两地，在生理需求状态下，有一个同性走进了自己的生活；3）有些人不愿意承担婚姻生活中的责任和义务，觉得和同性生活在一起较为轻松且不用承担责任。

很显然，你丈夫是一个双性恋者，在适婚年龄，他没有接触过同性爱情，且脑海里有结婚生子的概念，所以通过他人介绍的方式和你牵手走进了围城。在你没有因为生孩子、照顾孩子不得不留守老家之前，你丈夫压根没有想过他会对同性产生感情。但在夫妻分居期间，他同事给予了他招惹，让他体验了同性爱情的简单。即便如此，他都没有和你离婚的想法。只是你后来重新回到了你丈夫身边。这时候，他自然会拿和你在一起的生活模式以及和他同事在一起的生活模式给予比较。最终，他觉得和他同事生活在一起较为舒坦，从而有了离婚想法。

难听地说，你丈夫之所以觉得和他同事生活在一起较为舒坦，源于你丈夫在生活中缺乏担当，并认为和女人生活在一起需要更多迁就，为此，他为了所谓的自由，导致他的情感天平发生了倾斜。在此情况下，你需要认清的现实：感情需要两个人相互成全，倘若其中一个人铁了心要离婚，自然要面对离婚现实；有关孩子抚养权的争取也需要量力而行。按照你的说法，一旦离婚结果形成，你并没有能力给予孩子更好的照顾。既然如此，那就放弃孩子的抚养权，继续让你孩子跟着你丈夫的父母在老家生活，并在离婚结果产生之后，尽可能早一点走出离婚阴影。

编后语：

人这一生，总要为自己的行为买单吧？为此，关于感情的经营，有这样一些建议：1）倘若在适婚年龄发现自己是同性恋者，请不要找异性给予对方骗婚；2）倘若在适婚年龄发现自己是双性恋者，无论是选择和同性一起生活，又或者选择和异性一起生活，请不要脚踏两只船；3）如果结婚之后，才发现自己属于双性恋者，请在责任和义务驱使下保证对婚姻忠诚。

人生是一个延续的过程，不能只享受眼下的浪漫，而忽视年迈时需要一个交心的伴。有些人，属于纯同性恋者，他们在有些时候会觉得自己生来悲剧（主要考量年迈时的凄凉），而更多双性恋之所以会选择和同性在一起生活，或因为贫穷，或因为缺乏担当，但在选择和同性一起生活的时候，也需要有这样的考量：把自己的晚年生活处理妥当。有些人的认知：我年轻的时候洒脱了，年迈的时候受点罪太应该了；但更多人则比较贪婪，在生活中往往会呈现既要又要还要的期许，这样是不是有些不礼貌？