越是“用力”爱一个人，越容易失去，原因很简单

《相见恨晚》的热评区，有这样一段话：

“我不得不承认，曾经有那么一刻，我以为我们能在一起一辈子，我放下了所有骄傲，迁就了你的一切，可还是没能走到最后。”

感情里，很多人都如同这段话形容的一般，在爱上的时候是真的很爱，为了和对方走下去也十分努力。

纵然如此，感情却不一定就能有好的结局。

可能很多时候，自己改变了许多，还是不合对方心意；自己努力很久，付出过的努力都没有多少价值。

就像有人说，不知道为什么，明明曾经那么爱的两个人，爱着爱着就不爱了，走着走着就散了。

听起来着实伤感，但其实之所以会如此，是有迹可循的。

正如从心理学的角度来说，爱着爱着就不爱了，往往是因为这一点——越是“用力”爱一个人，越容易失去，原因很简单。

贝勃规律：预先刺激会导致感知迟钝

生活中，你是否有过这样的经历？

一样东西很好吃，但是一次性吃太多之后，很长时间不愿意再品尝到这样东西；泡脚时，刚开始水很热，过了段时间水还是很热，但自己就是觉得温度不够。

这样的现象之所以会存在，源于心理学中的“贝勃规律”。

百度百科对“贝勃规律”的解释是：

“当人经历强烈的刺激后，再施予的刺激对他（她）来说也就变得微不足道。就心理感受来说，第一次大刺激能冲淡第二次的小刺激。”

也就是说，当两个人从一开始就爱得太过用力，由于前期的刺激太大，很容易导致彼此在后期感受不到爱。

好比有些情侣，在热恋时喜欢24小时黏在一起，想要说完所有想说的话，做完所有想做的事，准备好两个人之前缺欠的浪漫惊喜。

当感情以浓度很高的趋势开展时，彼此很容易在一开始的时候就认为对方是对的人，体会到恋爱的甜蜜。

但是，这样的状态却很难保持。

甚至因为前期的刺激太多，导致后期两个人明明已经很爱，却还是有一种觉得对方爱得不够的感觉。

就像有些一开始就黏在一起的情侣，刚开始的时候是甜蜜，时间越长，在一起黏着的时间越短，彼此越容易觉得对方已经没那么爱自己，才不再黏着自己。

但事实真的是如此吗？

可能不是，只是因为每个人都是独立的个体，忙自己的事才应该是感情的常态。

不过，正是因为预先刺激太高，导致两个人感知迟钝，感受不到对方对自己的爱，便成了爱着爱着就不爱的原因。

所以，爱一个人时，从来都不是越“用力”越好，前期给彼此的太多，就是在为感情后期铺垫矛盾。

凡勃仑效应：太快拥有会导致不被珍惜

爱得太用力，一次性给对方的好太多，是有些人之所以得不到幸福的原因，因为这样的付出，会显得自己的爱十分廉价。

这一点，可以用心理学中的“凡勃仑效应”来解释。

百度百科说：“凡勃伦效应是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而不是较低而增加。它反映了人们进行挥霍性消费的心理愿望。”

好比生活中的一些奢侈品，品牌的知名度虽然很大，但所销售的商品质量不一定有多好，也不一定有多么实用。

只是，单单因为他们价格高，品牌知名度大，就能被众人追捧。

人们想要购买它们的原因，不仅仅在于做工和设计理念，还包括商品提供给自己的情绪价值，越是难买到，越是贵的商品，越会给一个人带来满足感。

在爱情里，也是同样的道理。

当一个人的好不容易得到时，另一个人才会对这种好有所期待，若是太容易就被得到，这种好反而不容易被珍惜。

就像《被嫌弃的松子的一生》中的松子，每次陷入爱情中，都爱得很用力，巴不得把所有的好都给对方。

恋爱前期，男友会珍惜她的好，觉得她真的是一个善解人意的姑娘。

可是到了后期，松子的好还是那么真诚，男友却被她宠得有恃无恐，不担心她离开，不担心她不爱，这才开始浪费她的爱。

所以有些时候，当你觉得一个人爱着爱着就不爱了时，可能是自己对待爱情的态度，降低了自己的价值。

只有让自己的好成为不容易被得到的“奖赏”，才不会被轻易浪费，这是保持爱情浓度的方式。

很喜欢周国平先生说过的一段话：

一样东西，如果你太想要，就会把它看得很大，甚至大到成了整个世界，占据了你的全部心思。

我的劝告是——最后无论你是否如愿以偿，都要及时从中跳出来，如实地看清它在整个世界中的真实位置，亦即它在无限时空中的微不足道。

这样，你得到了不会忘乎所以，没有得到也不会痛不欲生。

很多人爱得太用力，便是因为把爱情看得很重，把对方看得很重，这才让自己从一开始就迷失了方向。

而想要改变这样的恋爱态度，学会从爱情中将自己脱离出来就够了。

爱情从来都不是一个人的一切，也不可能成为一个人的一切，能陪你到最后的人，不需要你用力讨好，也不需要急于一时，不能陪你到最后的人，哪怕自己再用力，也很难改变两个人的结局。

所以，当一个人爱着爱着就不爱了，不要急于伤感，因为比起伤感，找到原因才是最重要的，而产生这种结果的原因，往往是因为你爱得太过用力，这才让自己太快失去。