准新人被逼婚：人不到就放照片举办仪式

8月22日，广东一女士发文称，男友父亲催婚未果，竟“单方面通知”两人中秋国庆回家结婚，请柬写好了，酒店酒席、婚车司仪等都订好了，光酒水定金就超10万元。她补充说明，由于她和她的男朋友结婚计划一推再推，未来公公已经等不及了。视频中，男方的父亲发语音称，日子定在10月1日，请柬已写好，即将发给亲戚朋友。更让人哭笑不得的是，男友父亲放言人不到场就放照片举办仪式。

为什么中国家长喜欢逼婚？

中国文化一贯就是一种注重“相互联系”的“群体本位”文化，用梁漱溟的话说，其核心精神是“人人互以对方为重”，这种社会互动关系不突出每个人作为具有自我意志的独立个体，而是强调重视他人的感受与评价，并据此来调整自己行为的愿望与要求。

对现在的年轻一代来说，“逼婚的父母”大概可算得上是“新三座大山”之一。这些为了让自己子女早日结婚的父母，不仅挖空心思地安排相亲对象、去公园里摆摊一样打探消息（上海人民公园的相亲角甚至被Atlas Obscura一书收录为中国的“奇观”之一），甚至为了让子女早点结婚，会通过电话、微信等远程催婚，哪怕天涯海角。

有个女孩，父母为了逼婚，到她公司里坐着不走，她迫于无奈，于是和父母推荐的对象相亲结婚，但一个月后就离婚了。这当然是个悲剧，但让她感到奇怪的是，在她离婚之后，父母反倒也没催她再婚。她很难理解这种逻辑——是不是在父母眼里，一个成熟的女性只有在经历过婚姻（哪怕是失败的婚姻）之后，才算是成了一个正常的、被社会接纳的女性？

▲ 2014年9月27日，上海人民公园相亲角内人头攒动，父母将子女的征婚信息贴在雨伞上。

▌中国的父母为什么焦虑？

如果从父母的心理着眼，他们这样行事的逻辑其实并不难以索解。很多中国父母身上都遗留着一种传统心态：如果子女没结婚生子，父母就觉得自己的人生大事尚未完结。有些人病逝前，膝下子女未婚，不免觉得自己尚未尽到责任，大事未了，死不瞑目；相反，儿女完婚，子孙满堂，他们就觉人生再无挂碍，至少自己已经圆满完成一生使命。

在我老家崇明乡下，所谓“事体下落”，就是指盖房、子女成婚等一系列大事都顺利达成，那被视为一个中年人最轻松自在的阶段，除了安度晚年，就没有什么再需要操心、忧虑的事了。

正因此，很多中国父母潜意识里都有一张“时间表”。但麻烦的是，现在这一代年轻人不仅在恋爱、婚姻、生子上对精神性的要求大大不同以往，而且更不愿意按部就班地生活，于是，当父母发现自己的“时间表”被完全打乱时，就变得异常焦虑。

除此之外，这种焦虑也来自于一个不可回避的事实：在中国社会的网络下，成为异类需要承受巨大压力。我妈虽然曾多次催我们要孩子，但有了一个孙儿后，却坚决反对生二胎，因为她并不是喜欢多子多福，而仅仅是觉得“一个也没有”不好，但已经达到“大家都具备的资格”后，她就无法理解为什么还要再生一个。这里的逻辑在于，在她看来，重要的是“至少得先和大家一样”，这样才能被看作是“正常”的而免受闲言碎语议论。由于很多年轻一代已经从这样的传统社会网络中脱嵌出来，所以很多父母都觉得是自己在承受这些舆论压力——你们是听不见了，我可是天天被人说闲话。

这种焦虑感，在某种程度上可以理解，我们每个人可能多多少少经历过这样的焦虑：当一件事悬在那儿，老是不能了结的时候，有时甚至觉得不管怎么样，先有个结果——这种结果未必伴随着一切都好起来，但至少有种“暂时告一段落”的感觉。

在这种情况下，父母的催逼其实是在缓解自己身为社区异类的焦虑，只不过将其转移到作为责任人的孩子身上。至于逼婚后，日后会不会离婚，那是将来的事，至少当下心安；然而这其实是相当自私的，因为他们将自己的焦虑转移到下一代身上了。他们错将缓解自己的不安等同于缓解下一代的不安，并且往往是注重“这件事快了结”多过“子女会不会幸福”——当然他们或许也真心觉得“结婚比单着好”，但这还是忽视了子女的独立意志。

▲ 2014年10月，南京江宁一楼盘“婚房售楼处”，为焦虑的家庭提供“买房、装修、结婚”一条龙服务。

▌礼法传统和个人主义的冲突

如果找几个父母谈谈，认真倾听他们的想法，就会发现，从他们的角度来看，他们认为自己已经做出了极大的让步：晚几年结婚可以，甚至结婚后再离婚也都能忍受，但是不能不结婚——离婚是另一回事，因为他们至少自己尽到了责任。他们不觉得是自己在逼婚，反倒认为是现在的孩子太没有责任心，太让家长操心。这里面的根本问题，倒不是说“不结婚不算成人”，而在于父母并没有认识到：子女是独立的另一个成年人，他结不结婚是他自己的事，从个人主义的立场出发，父母的逼婚在本质上是“人我不分”，也就是把别人的事当成了自己的事。

子女婚后与父母的往来也可以印证这一点。在个人主义氛围浓厚的英美社会，两代人之间往来稀少，往往是因为女婿与岳父母气场不合而疏远；但在中国，往往却是父母以断绝关系来向子女施压，并且这都未必是因为气场不合，而是一听到子女交往的对象在“硬指标”（例如低收入、低学历）上不合他们的心意，还没见面就已经激烈反对。

“逼婚”真的无解吗？

江苏的单身女白领小夏因长辈们催婚倍感压力，晚上睡不着，白天没精神上班。春节7天假期，小夏更是被安排了6场相亲。经诊断，她患上了“节前综合征”。专家表示这是一种心理问题，年轻人应学会自我调节，家长也应充分尊重孩子意愿。

春节是中国阖家团圆的传统节日，然而，由于亲友长辈对年轻人婚恋问题的关心，让不少未婚青年倍感压力。每逢佳节就逼婚，成了一再上演的传统节目。

据南都民调中心社会调查与公共舆情研究课题组发布的《未婚青年婚恋观与婚俗观调查报告》，超四成未婚受访者认为单身自由无约束，近半数单身受访者迫切想脱单，父母亲友频繁催婚是“单身压力”的重要来源。

父母们的逼婚不只是挂在嘴上，还常常亲自付诸行动，公园里的相亲角不时引发舆论热议。据媒体报道，广州天河公园相亲角挤满了为孩子操心的家长。家长帮忙物色对象，安排相亲，但大多数孩子并不知道自己的简历被放在相亲角上。

如此“逼婚”真的无解吗？或许不见得。

孤阴不生，独阳不长；男大当婚，女大当嫁，这是自然规律。含辛茹苦把儿女抚养成人的父母们，当然渴望儿女们有个好归宿。处于婚嫁年龄的年轻人，也没有谁是真正不愿意嫁娶的，只是由于诸多原因，一时没能找到意中人而已。

父母与儿女的目标本是高度一致的，之所以上演“逼婚”大战，大抵可归之于理想与现实的冲突。充满遐想的年轻人，难免带有理想化浪漫化色彩，不愿随意将就，而作为过来人的父母们则大多立足于现实考虑，常常是皇帝不急太监急。

以现代的眼光审视，结婚和不结婚都只是一种生活状态，完全应该由当事人自主抉择。但无论是出于传统观念的思维，还是周围亲朋的压力，抑或是为子女的现实幸福考虑，父母们都会竭尽全力地督促子女解决终身大事。相信许多人都有过被父母逼婚的经历，那种群起围攻、哭笑不得的滋味的确不好受！

作为一个曾经的“受害者”，我不支持如此“逼婚”，也不赞同对其进行上纲上线的批判，说什么这是传统观念中家长权威的体现，严重侵犯年轻人的自由和独立平等的人格地位等等。且不说在放眼尽是“小皇帝”、“小公主”的今日社会，所谓的家长权威已经所剩无几，即便父母真的“威逼”一下子女，也犯不着抬到侵犯自由和人格的高度。

可怜天下父母心，如果连父母对于子女的无私关爱都要打上这种可怕的烙印，岂非冷血动物乎？实事求是地说，这种说法不仅玷污了父母对儿女的至诚之爱，还于事无补，只能加剧甚至激化矛盾。

遭遇逼婚固然令人心烦无奈，但也需要抱着理解和感恩之心进行换位思考。转换一下角度，或许就会发现逼婚背后蕴含着的浓郁关爱，这难道不是一种莫大的幸福吗？简历被爸妈拿去相亲角，年轻人无需暴怒也不必麻木。一念之转，或许与父母的沟通就会容易很多，有利于齐心协力更好地解决终身大事，何乐不为呢？

当然，年轻人之所以排斥逼婚，父母也要适当反躬自问。大部分年轻人认为，如果与父母在一个互相沟通、互相尊重的基础上，他们也是能够接受相亲这一交友方式的。心急吃不了热豆腐，父母们也得好好注意方式方法。