我来自农村，在上海打工期间爱上一个本地男，被他父母棒打鸳鸯

读者来信如是说：

我来自农村，到了我上小学的年纪，我们村早已经没有了学校，又因为那时候我们家还有几十亩果园，所以只能由妈妈带着我去县城租房上学，每逢周六日，妈妈会带着我回农村和爸爸团聚。这样的生活一直持续到我高考结束，我妈妈重新返回到农村。

上大学期间，我原本的想法：努力学习，将来考一个我们县城的公务员。然而，有了3次国考经历都失败的情况下，我放下了对国考的执拗并来到上海在某私企找了一份能糊口的工作。与此同时，我在工作中认识了我男朋友。

我男朋友算不上帅气的男人，但他的优势在于他是上海土著，且是独生子女。遗憾的是，在我俩恋爱半年之后，他带着我去他家的时候，他父母直言不讳地对我说，你们两个人不合适。

那之后，男友虽然没有和我说分手，但我觉得不被父母祝福的爱情继续耗下去也不是那么回事，再加之男友父母为了让男友和我彻底分开，曾跑到我们单位，当着我们部分所有同事的面对我说了很多难听话，所以我主动对我男友说了分手。

原本以为我们的故事就该结束了，没想到的是，男友在辞掉工作的同时，在家里演绎了绝食的戏码。或男友父母不忍心看到男友这样一天天折磨自己，就主动给我打了电话，希望我能上他们家劝说一下我男友。

我大约在男友家里照顾了他十多天，我随后继续上班。没想到的是，他妈妈再次主动在电话里对我说，她同意了我俩交往。心里话：经历了一番折腾之后，我对这门亲事不再感兴趣，因为她妈妈当我部门同事面对我谩骂的场景一直在我脑海里出现。然而，我男友又是爱我的。想问：在这种情况下，我有必要狠心切断和男友的联系吗？又或者，一旦我和男友形成了结婚事实，婆媳关系又该如何处理？

木子李情感浅析：

生活中，我们经常看到的场景：一些家庭，在不差钱、不差房的情况下，依然接纳不了子女在优选结婚对象的时候找一个差钱又差房的另一半。这时候，就容易上演棒打鸳鸯的戏码。父母们之所以会这样做，两方面考量：1）自己面子上挂不住；2）觉得门当户对的爱情在经营婚姻的过程中会相对融洽。然而，爱情有时候会衍生出较为奇特的磁场，以至于我们经常会看到一些家境相差悬殊的两个人爱到死去活来，在此情况下，父母的阻碍往往会起到反作用。即便如此，父母依然会对如此爱情给予强硬的反对态度，甚至要死要活。

生活中也往往会出现一物降一物的情形，就好比，有些子女在面对父母棒打鸳鸯的时候，因为缠不过父母，最终只能听从父母的指使，眼睁睁看着自己心爱的人从自己身边抽离；而有些父母因为缠不过子女，尽管对子女优选的结婚对象特别不满意，但为了保住子女的小命，也只能违心地妥协。只是经历了“闹腾”这一处之后，倘若换来了子女和儿媳（女婿）结婚的实情，必然会因为其中的过节，在结婚之后，让儿媳（女婿）对其沉淀一些不满，甚至会因为这些过节波及到子女的夫妻感情。为此，对父母的提议：可以在婚恋领域给子女建议，但不要有极端的干涉行为发生。

看得出来你男友很爱你，或源于你足够漂亮的缘故，又或者你和你男友交往期间，让你男友觉得和你生活在一起较为舒服。所以当你们的爱情遭到他父母棒打鸳鸯的时候，他特别抓狂。他一开始面对他父母棒打鸳鸯时秉承的态度：压根没有把他父母的话放心上，依然真心经营着你们的感情；在他父母上你们单位闹腾一番之后，你男友知道，如果不给他父母点“下马威”，你必然会从他身边开溜，于是他用绝食的方式呈现出了苦肉计。很显然，你男友这一招在他父母面前确实好使。从而换来了他父母主动给你打电话，希望你们的感情能够继续的效果。

你也看到了你男友对你的真心，所以你们的感情在他父母同意的情况下，当然有必要继续，在未来，你们大概率会换来结婚的结果。倘若你和你男友最终形成了结婚结果，在有条件不和公婆住同一屋檐下的情况下，和公婆面子上过得去即可。倘若没有条件自己单住，必须和公婆住同一屋檐下，你需要做的事情：在周六日的时候，和你男友一道做家务；逢年过节的时候，给你公婆发个红包；平日里嘴甜一点。倘若你把你该做的部分都做了，依然换来了你公婆的故意刁难，在被刁难的时候，一定不要采取隐忍态度，而是选择当场翻脸。源于人们都是贱骨头：欺软怕硬。尤其在结婚的最初，一定不要让自己成为软柿子，而是要以理服人。

关于婚姻，曾经有这样一个词，成家立业。意味着，在很长一段时间里，人们都是秉承着先成家再立业的婚恋程序，但如此婚恋程序，在当下被越来越多的人不再认可，尤其一些经济较发达的城市，越来越多的人加入了晚婚队伍。对于这些晚婚的人而言，他们并不是因为对婚姻排斥，才让自己不过早地走进围城，而是他们会觉得，有成的事业将会提升他们在婚恋市场的竞争筹码，不排除在他们遇到心仪的人时，会提前走进围城，但绝对不会为了早婚而早婚。不排除还有一些人从父母的婚姻生活中并没有感受到幸福，所以他们在婚恋领域秉承着宁缺毋滥的原则，倘若遇不到十分满意的结婚对象，他们宁愿一直单着。

其实，不是每个人这辈子都能遇到一个让自己有爱到死去活来冲动的人，一旦遇到了，当然想好好珍惜。作为成年人，很难收获一份不去权衡利弊的爱情，所以，当父母对子女的爱情不看好的时候，可以给出建议，这时候，倘若子女对这段感情属于模棱两可的态度，或许父母的建议会对子女受用，倘若子女不愿意听从父母的建议，只有一种理解：子女在这段感情中用情至深。在此情况下，父母爱子女的正确打开方式：给予子女成全，并接纳子女喜欢的另一半，尤其在子女和Ta的另一半形成结婚结果之后，父母要做到调节作用，而不是成为搅屎棍。

编后语：

心里话，那些对子女结婚对象特别苛刻的父母，从某一方面也证实了一件事：他们的婚姻生活并不像外人看到的那么幸福，所以在子女优选结婚对象的时候，特别不希望子女走他们的老路。想说的是，每个人的一生都需要经历一些他们认知里对的尝试，期间需要让他们持有一些试错成本，哪怕会为此付出沉重的代价，只要子女不偷、不抢、不插足他人婚姻，就没必要强行干涉。

生活中有太多的案例告诉我们，父母习惯性用“我这样做都是为你好”来约束和干涉子女的生活，最终却演绎了父母和子女之间的感情隔阂。所以，我们应该明白的道理：真正对一个人好，是懂得鼓励与成全，而不是给予打压和否定。尤其在子女成年之后，可以给建议，但不要继续对子女强行打压，避免子女在逆反心态驱使下，做一些故意和你做对的事情。