踮起脚尖帮人，其实是一种情商低的表现

热忱有尺度，才不会伤害自己。

作家李筱懿讲过一件事。

有一天，她的一位朋友联系她，说自己的亲戚生了病，听说李筱懿认识一位医生朋友，想请她帮忙。

李筱懿原本不愿帮忙，因为她同那位医生交情不深，而且看病这件事本身就很麻烦。

可朋友再三请求，李筱懿无奈之下答应了朋友的要求，联系了那名医生后，朋友的亲戚顺利就诊。

然而，这才是麻烦的开始。

疾病不可能瞬间治好，对方三天两头找李筱懿帮忙，连那个医生都感觉厌烦。

结果到了最后，朋友指责她帮忙不够用心，朋友的亲戚埋怨医生不够热情，医生觉得李筱懿事情多。

简单来说，李筱懿为了帮这个忙，费了不少劲，可哪一头都不落好。

这不是说帮忙的目的就是为了落好，只是在说，倘若自己的热情会给生活带来负担，那么比起待人热情，更应该学会理性拒绝。

踮脚帮人是一种善良，可善良总该有度，没有尺度的善良，往往是“低情商”的表现。

踮脚尖帮人，为难的是自己

什么是情商？

总有人觉得，情商是人际交往中，让别人舒服的能力，事实上，情商是让别人和自己都舒服的能力。

1925年，桑代克提出了“社会智力”概念，这是“情商”被关注的开始。

在桑代克看来，拥有社会智力的人“具有了解及管理他人的能力，能在人际关系上采取明智的能为”，这是为了服务于自己。

简单来说，情商越高的人，越能在令别人愉悦的同时，实现自己的目的。

同样的道理，当一个人无法令别人相处轻松，或者无法让人际关系成为自己的助力时，便证明情商太低。

按这个逻辑来说，踮起脚尖帮人，其实已经是一种情商低的表现，因为它所为难的是自己本身。

想起曾在读书时，看到的一条书评。

有人说：“烂好人是一种毒药，不仅会让自己上瘾，还会让别人逐渐变得索求无度。直到最后大家都变成了仇人，才会结束这种带着烈性毒药的人际关系。”

总有人觉得，自己帮别人是善良，用“付出”的方式维持起来的关系，也是对自己情商的一种证明。

但真正付出过才会明白，过度付出很容易形成关系不对等的局面。

靠“付出”维持起来的关系，往往需要大量的付出来维系，在这个过程中，一个人对自己的为难，没有任何一个人来体谅。

把自己为难到最后，无论人际关系究竟如何，不对等的关系，已经是自身“情商低”的证明，甚至还能证明一个人不“清醒”。

垫脚尖帮人，得罪的是朋友

更关键的是，踮起脚尖帮人，为难的是自己，得罪的有可能还是“被帮助”的人。

试想，什么叫做“踮起脚尖帮人”？

用一句话来概括，便是指别人的请求自己很难轻易做到，这不在自己的能力范围之内，需要逞强才能完成。

所有需要逞强才能做到的事，大多很难有保证，无法保证一定完成的承诺，本身就是一种欺骗。

到头来，这种逞强式援助，看似热心，却会起到反效果。

读者@逍遥分享过一段自己的经历。

逍遥刚进公司的时候，着急和同事打成一片，所以同事的忙都会去帮，哪怕自己有些时候根本做不到。

有一次，同事没写完方案想去约会，希望逍遥能帮她把方案完善，逍遥明知道自己有可能写不出来，却还是勉为其难地答应。

可到了第二天，文案出了问题，同事被上司责备一番。

同事从上司办公室出来的时候对逍遥说：“你能帮就帮，帮不了我会想办法，你写的这都是写什么，故意整我吗？”

两个人的关系因此降到冰点，逍遥那个时候才明白，倘若自己能力不足，那么善意不仅难以帮助别人，还会帮倒忙。

世间千万事，莫不如此，不懂拒绝，就会给彼此带来麻烦。

很喜欢微博上的一段话：

“我们都是成年人，你不用对我撒谎、婉转、顾左右而言他，我并不生气你的拒绝，我只是生气你在浪费我的时间。”

现实生活中，很多人缺乏拒绝的能力，生怕自己得罪别人，生怕自己显得无用。

事实上，当一个人发出请求的时候，就已经做好了被拒绝的准备，这个世界上，从来都没有你不帮一个人，一个人就过不下去的情况。

所以，我们都该学会量力而行。

想要帮助别人是一件好事，但总该明白自己有没有能力，永远不要踮起脚尖帮人，才是对彼此的保全。