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断联两个字,乍一听总以为是男女感情关系中,发生了矛盾或关系结束,才有的现象。
干脆又令人心碎的“断联”,其实不仅仅存在男女关系之中,还存在于被我们潜意识里一直认定的兄弟姐妹关系之中。
世上,好似从来就不存在“一成不变”。你认定的关系,不一定就是长久。
人这一辈子,就是这样,愿意固守一些自以为是的东西,不愿意接受一些扎心的事实。
有些人待在身边时不觉得怎样,一旦断联后,个人由这段关系的认知,也才真正地开始了新的“突破”。
人们常说,无论你对待怎样的关系,欣然接受一切结果、坦然面对一切聚散,你就释然了。可是,生而为人,如此凡人,能不被情绪左右真的是一件难事。
可以说,大部分的看开和看淡,都是无奈的化身。
因为,面对那样不理想的结果,除了接受,我们别无选择。
太多、太多时候,我们的全力以赴,都是徒劳无功。在关系破裂、断联后,我们唯有忍痛面对一些扎心的事实,然后长叹一生,用“罢了”了事而已!
不然呢,还能怎样?
兄弟姐妹之间:断交后,才明白的几个真相!
其中,每个真相都让人胸口隐隐作痛。时间一久,也就在“罢了”中放下了:
一:智者,从不“高估”任何关系
愚者,在各种关系中纠结,在真情被辜负中超负荷地自我消耗。
智者,从不会高估任何一种关系。就算是手足亲情,也会看淡聚散。
在父母的期望中,子女的相亲相爱、相互扶持,是最理想的“家人”状态。
只是,在父母不能为子女关系主事后、在父母老去时,这种理想的期望能不能被实现,就已是不可知的变数了。
人性,是最不可直视的东西,它对人的刺伤远比直视阳光还要让人觉得狠毒。
就算是兄弟姐妹之间,也逃不开“互惠互利”的现实。当互惠互利不能真正做到平衡时,就算是兄弟姐妹之间,也会产生不可化解的矛盾。
一方的包容,很可能成为另一方的得寸进尺。一方的容忍,很可能成为对方更加跋扈的理由。
我们常说,越是亲近的关系越要感恩。然而,事实上越是亲近的关系,人们越是愿意用“理所应当”去苛刻对待。
世上,不存在感同身受。就算是兄弟姐妹关系,也存在着“见不得你好”的现象。没有谁天生是个坏蛋,没有谁天生就是个占便宜的主儿,只是人性干扰了人心。
智者,会懂得在各类关系中藏拙、装糊涂。面对兄弟姐妹关系时,只在自己能力范围内去亲近,拎得清该有的距离。
从前,没经历过兄弟姐妹断交的人,听见他人的兄弟姐妹不再往来,还纯纯地以为那是传播负能量,后来自己亲身经历后,才知道:
逼着自己成为一个智者,看淡一切关系的远近亲疏,是对自己多么大的救赎!
二:当兄弟姐妹已经恩成怨,就别再迎合了
世上亲情,和谐到老的,大都是强强联合、弱弱相帮。
通常来说,那些贫富差距大还能来往亲密的兄弟姐妹之间,大都是有着揣着明白装糊涂的人与大格局少计较的人相遇了。
换句话说,兄弟姐妹之间的往来,彼此都会装才能关系更加久远。
你以为,兄弟姐妹是一脉连枝,要“以诚相待”到毫无隐藏和遮掩,那你便错了。
兄弟姐妹之间,坦诚相待,是你对待兄弟姐妹好的时候,没有任何余力,但不代表你要以“我为你好”道德绑架兄弟姐妹。
兄弟姐妹之间的会“装”,不是要你假惺惺作态表达你的亲近,而是要你学会在界限感中保持着合理的距离。
所有的关系,失去了界限感,就是关系破裂的前奏。
兄弟姐妹之间,关系的破裂,从本质上说就是界限感模糊导致的结果!
倘若,彼此之间的界限感很合理地在保持,那么彼此之间就不会衡量期望和失望的多、少叠加了。
经历过后才明白,兄弟姐妹之间,最应该保持合理的界限感,界限感的留存之余,对彼此合理的共情、换位,关系才真的对得起那个“亲”字了。
只是,理想终究是和现实有偏差的。人们,往往愿意用自己认为的“对”去刺伤兄弟姐妹,最后恩成怨的不可逆,就成为了老死不相往来了。
有些人,总觉得兄弟姐妹还是不要断了往来,所以一直在卑微迎合着,可事实是,一个不愿意再珍惜你的人,就算是你卑微到了尘埃,还是不会被看重!
每个人,都有自己的人生。只要自己问心无愧,做好自己就行了。
三:人这一辈子,注定了是孤独的旅程,没人能一直陪在自己左右
人生来孤独,有的人好生羡慕兄弟姐妹众多的家庭,认为那该是多么幸福的一件事。
然而,兄弟姐妹多的家庭之人,还不免羡慕独生子女,若是自己也是家里的唯一,就不会明明什么亲人都不缺,还是内心缺少温暖和期盼的爱了。
可以说,兄弟姐妹之间的关系,看似不隔心的亲近,实则是最复杂、难经营的关系。
更多时候,亲情的“不靠谱”,远比陌生人还要让人痛心。
因为,你不会对陌生人的做法感到伤心,因为你没有对陌生人有过期望。
期望越多,失望就越多的现象,在兄弟姐妹关系之间,显得格外明显。
因为,你吃定了不变的关系,你以为你和你的兄弟姐妹会在有生之年一路同行,最后才发现,对方并不愿意在意你的存在与否。
兄弟姐妹之间,一旦被脆弱、敏感步步紧逼时,关系的不再往来就是不可逆的僵局。
孤独,是人生常态!不要以为,你有兄弟姐妹你就不孤独。不要以为,别人的独生子女家庭是多么的快活。
每个人,都是孤独的灵魂,少期待,孤独感就会少,期待越多孤独感越强烈!
无论你走多远、高官厚禄还是平平无奇、健康还是病患,这一辈子唯一能靠得住的人,只有自己!
兄弟姐妹之间,各有自己的人生需要经营,少期盼、少失望,做好自己才是最重要。
与其在注定了不能再有后续往来的关系里幻想太多,不如真正强大自身、成长自己,不依赖、不依附,人生孤独也就是一种享受了。
每个人的存在,都是自己的主角、别人的配角,拎清这曾关系,就别再奢望、贪心了。
很多时候,与兄弟姐妹断交,不是一种耻辱,而是一种免除消耗的明智之举。尽管,这样的行为伴着心痛,但长痛不如短痛的必然,何不释怀呢?
值得的关系,不必你超负荷劳心费神去经营。不值得的人,就算是你抽了自己的筋给他/她当向上的爬绳,都会被扯断。
往后余生,愿你懂得做一个智者,别用自己的真心送给不值得的人,考验人性,你会痛不堪言的!
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