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孩子厌学,往往是父母管得太多、太宽了,关注越少孩子越有内驱力

类别:情感 发布时间:2024-07-29 09:40:00 来源:康之道

昨天晚上,我跟孩子发生了一些言语上的冲突,原因是看不下去他一直在看游戏攻略。

我对孩子玩游戏的容忍度已经挺高了,他玩游戏、看电视、看攻略,甚至一天闲暇时间都是跟弟弟讨论得不亦乐乎,我都可以不在意,甚至还加入他们。

我以为自己做得已经足够好了,可是在11点多他依然在看游戏攻略时,我想到的是他前天、昨天以及今天没有完成的任务,不由一阵焦虑。

在我提醒到第三次“你今天还准备写作业吗”时,看着他旁若无人地继续在看游戏攻略时,我的脸色格外不好看。

孩子厌学,往往是父母管得太多、太宽了,关注越少孩子越有内驱力

内心的小火苗也在倍速燃烧着,开始心口发紧。努力调整了好几次呼吸,还是没有释放出心中的怒火。

我当时内心想法是这样的:

早上说7点要定闹钟起床,结果没有做到,我不计较了;

说每天要预科40页,知识要点+解析+习题训练,结果20%都没完成,我也不计较;

把自己写作业效率低,甩锅到家里没环境,有小飞虫,弟弟太吵,我也不说啥;

一睁眼就玩手机,看游戏我也当没看见,哪有从早上到晚上一心只惦记游戏呢?计划怎么完成?英语单词什么时候背?语文作文什么时候练?画那么多大饼咋办?

孩子嘴上还一直跟我说:玩游戏可没有意思,我只要盯着手机或看电视超过40分钟,就会头疼。

我以为是这几天下雨太闷了,晚上9点多我还跟他一起出去骑行来散心,呼吸一下雨后清新的空气。

回到家,他说饿了我赶紧去给他做饭。饭做好一直磨蹭着不吃,眼里只有游戏攻略。

所以,我很不友好地问他:你看游戏要到什么时候?如果你想一直看,我出去散会心。

当时,我是真的受不了,又怕自己会忍不住发火,只能先跟他不在同一个空间,彼此冷静和思考下各自的问题。

愤怒的时候,脑子里出现的都是负面的,都是“我这么不容易,我每天都努力共情和看见他,孩爸根本指望不上,还添乱,我一个人又当爹又当妈,我那么努力的学习和改变,孩子却这样自我放逐,我真的好难,好崩溃啊。”

孩子厌学,往往是父母管得太多、太宽了,关注越少孩子越有内驱力

在我最难过的时候,孩子给我打电话说:妈妈,你回家吧。我错了,是我玩游戏太过分,惹你生气了,对不起。

听到孩子这样说,我的心稍稍有些安慰,也准备往家走了。

于是我也回复他:妈妈出来,只是想自己一个人梳理一下情绪,不想跟你发生争吵。

妈妈是可以做到接纳的,我自己的问题自己解决,但你现在的选择,将来要自己承担,你能自洽就行。

说到这里时,我依然没觉得自己有问题。直到回家后,孩子跟我说:妈妈,我们聊一聊吧,我想把自己心里的想法告诉你。

令我吃惊的是,孩子想得跟我想的完全不一样,他对这几天我的所谓“宽容”只有委屈,他觉得我管得太多了,管得太宽了,每天都在吵他。

在孩子看来,这个暑假是他自主定的学习计划,他也知道自己没有完成得很好,但起码他每天都在完成一点,但我却因为这四天他没有努力,而焦虑得自己难受。

孩子表示,更让他无法接受和难受的是,因为他没有做得很好,让我更难受,这不是他的本意。

孩子说,他一直很在乎我的感受,想让我快乐一点,但我总盯着他玩游戏和看电视,总是催他少玩会去学习,虽然我嘴上没有怎么唠叨,但他能看出我内心是很焦虑的。

尤其他最受不了是我跟他旧账,把前天、昨天完成了几页还要一直说。

孩子厌学,往往是父母管得太多、太宽了,关注越少孩子越有内驱力

如果不是孩子的这些话,我根本意识不到无形中我越界和管得太多,太宽了,我只看到孩子早上赖床和玩游戏,却没看到他比之前是有进步的。

起码学习计划上和每天都在学一点,只是没有完成他的计划,没有达到我的心理预期。

这一切核心的因素就是我干涉太多了,盯得太紧,管得太多,让孩子有种“我不信任他,每天都催着他”的心乱意乱。

孩子还说了一句:原本我是可以写更多的,因为你的不耐烦和焦虑以及脸上的焦灼表情,让我心烦,反而沉不下心写不下去了。

真应了那句关心则乱。想到自己因为过度关注孩子,反而让孩子有了压力引起厌学了,今天我就准备从三个方向调整自己的状态了:

首先,不再盯孩子学习了。

盯着孩子学习的时候,会不自觉给他算时间,玩游戏多久,扣手机多久,发呆多久,磨蹭多久,学习的有效时长有多久?

一盯就容易焦虑,内心的小火苗就容易燃烧,而自己的脸色估计不由自主就开始不好了。

孩子厌学,往往是父母管得太多、太宽了,关注越少孩子越有内驱力

所以,退回一步,不再盯得那么紧了。随孩子去了,他想学不催也会自主学,他不想学我催得再紧也没用。

其次,将更多的重心放在自己身上。

孩子说了一句:我会学习的,我是有计划的,你能不能不要管,让我自己试一试。我身上的问题我知道。你对我过度付出,让我会有压力。

孩子的话也让我明白,是时候要跟他分离了,这个分离是理念上、价值观上和行为方式上。

我得允许他跟别的孩子不一样,我也得允许自己不总是想着对他好,替他遮风挡雨,所有的历练最终都得他自己来。

最后,因需而管。

孩子说了:妈妈,你也不能像有些撒手家长,完全不管,爱咋咋,这样肯定不行。我想让你管,只是不想让你什么都管。

因需而管,这句话说得容易,做得可真难。

一对比,一焦虑,一看着孩子玩心泛滥,就把握不好尺度了。

不过换一种角度,问题永远都会层出不穷,但应对也永远能灵活弹性。

最终,临睡前我跟孩子达成了友好协议,我退出盯他学习,他自己来规划和自主学习。

目前来看,孩子跟我敞开他内心的想法,自驱力这块是完全没问题的,他还想上进,还有自己的计划和目标,那我就不再管和关注了,等他需要的辅助监督的那一天,我再回归。

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