婆婆要求我跟她儿子复婚，我把我的真实想法跟她说了

海伦·凯勒《假如给我三天光明》：“一个人如果有乐观的精神，培养一个建设性目标，就可以免于被恐惧束缚自己的思想。”

人们往往把没心没肺定义为乐观，认为一个人只要能让自己开心就是乐观。其实，这只是对乐观最肤浅的理解。

深层意义的乐观精神，需要我们主动去建构。你只有先具备“想要成为乐观的人”的心向，然后建立一些有助于乐观的实用规则，才能在以后的生活中一直保持乐观。

只有具备这种乐观精神的人，才能做到大智若愚，因为你始终很清醒，知道自己在做什么，知道哪些事可以装糊涂，从而能从根本上避免掉很多麻烦。

更具体一点来说，在你成为乐观的人之前，你能否从日常的经历中总结经验和吸取教训，就是你能否成为乐观的人的关键，下面这位读者的经历就能说明这个问题。

读者来信：

我也不知道自己当时怎么想的，竟然会同意跟一个条件不如我的男人相亲，而且还订了婚。

我不是个喜欢出尔反尔的人，因为爱面子，所以觉得既然订婚了，无缘无故退婚会让人看笑话。

单凭我的这种想法，我就已经做出了很大的牺牲，婆家人理应感恩戴德。可是，我婆婆竟然妄图算计我。

就算我不为买婚房出一分钱，她也不该说“如果将来离婚了，婚房必须留给我儿子”，因为这摆明了是欺负我。如果我同意她的要求，我婚后的生活就会如履薄冰，男方任何时候不开心，都可以跟我离婚，而且我什么都得不到。

这样的婚姻对我来说有什么意义呢？我做出了牺牲，却得不到任何好处，真的不能嫁！

从这个角度来说，我应该感谢她为我制造了退婚的借口，否则让我自己凭空去想借口，我还真不一定能想出来。

然而，在我跟男方退婚以后，婆婆又有新的说辞了：“行了，我这是试探你一下，干嘛非要当真呢？就算我说的是心里话，至少说明我是个老实人，不虚伪，总比那种背地里算计你的婆婆要好吧？”

我没有重启婚姻，因为我对原先的问题有了更深刻的认识：我既不想要明着算计我的婆婆，也不想要背地里算计我的婆婆，我的婚姻，必须拥有同时牵制住男女双方的婚姻，这样才能确保彼此都不会背叛，才能确保谁都不敢轻易离婚。

以前我跟很多女人一样，觉得结婚花钱是男方的义务。但我的认知刷新了以后，我不这样认为了，我觉得我必须出钱，能多出点钱更好，这样才能确保自己在婚姻中拥有更多的话语权，才会让男人不敢背叛自己，也可以保证自己在离婚时不至于一无所有。

当婆婆再次来要求我跟她儿子复婚的时候，我把我的真实想法跟她说了，结果她竟然不认同我的想法，说我这样做是存心让她儿子吃亏。

我只能说她白活了大半辈子！同为女人，她竟然不懂站在我的立场想问题；作为母亲，她竟然不懂站在她儿子的立场想问题。我想要对男方有所牵制，不仅是为了我自己，更是为了要求男人好好做人，这对婆婆来说也是好事，她竟然不懂，一门心思只想着算计，真的很愚蠢。

东林夕亭情感建议：

拿那个女人和她婆婆做对比，很明显可以看出两个人对待同一个问题的态度存在多大的差异。

她的婆婆，因为算计儿媳而导致儿子的婚姻告吹，非但不吸取教训，还美化自己的错误，把过错推给儿媳。这种没有反思意识的人，肯定认识不到自己的问题。连自己的问题都意识不到，又谈何更深刻地理解人生呢？

相比之下，那个女人的思维就很灵活。虽然当初相亲和订婚的时候因为爱面子走过弯路，但是当她被婆婆算计的时候，她懂得分析利弊，懂得及时止损，并且在退婚之后不忘总结经验和吸取教训，从而才有了她对婚姻更深刻的理解。

她认为一段婚姻只有同时牵制男女双方的时候，才不会出问题，这是一种很深刻的见解。事实也如她所说，如果婚姻对双方没有牵制，就会失去约束，从而就会滋生错误，到头来不管谁赢谁输，都是两败俱伤的结局。

人只有把这些关键问题想明白了，才能让自己活得轻松一点，只要关键问题不出差错，其他问题就不算问题。这是大智若愚的雏形，从年轻时就开始修炼，到了晚年一定是个智者。

这并不是说没从年轻时开始大智若愚的人就无可救药，任何一个人只要开始反思自己，从生活中总结经验和吸取教训，寻求更好的发展，都能做到大智若愚。而如果你始终不懂反思，人到晚年了还不懂大智若愚，四处炫耀自己的愚蠢，那你就会自讨苦吃。

尤其是做了婆婆或即将做婆婆的人，更应该大智若愚。如果你儿子的条件不如女方，你大智若愚会让儿媳觉得你值得被善待；如果你儿子的条件优于女方，你大智若愚会让儿媳觉得你有慈悲心肠。总之，人到晚年大智若愚，百利而无一害。