决定亲密关系，走向幸福的关键有哪些因素？

亲密关系：指的是恋人或者爱人之间亲密无间的爱情关系，也是没有血缘关系的亲情关系，都是从陌生到熟悉。在日久天长地相处中，相依相偎地长情的陪伴，由甜蜜爱情升华而来的亲密关系。

真正的亲密关系：需要一个愿意陪伴你一生，一起不离不弃地将亲密关系进行到底的完美过程。如果有这样一份爱情，对于每个人来说都是幸福无比的，也是我们心中朝思暮想的期盼。

假如你的身边没有这样的一个人，或是遇上一个相反的人。不仅不会支持你，理解你和毫无底线的宠爱你。反而，会处处指责你，否定你爱的付出。日复一日的让你觉得心力交瘁，毫无亲密关系的幸福可言。

插图来自网络（信任的亲密关系）

这个时候，对你面临的考验也非常严峻。你是努力地维持还是改变现状？还是放弃等待一个帮助你成长的爱人到来，或者是开始自我成长？

很多人在面对亲密关系的逆境时，经常会有这三种想法。只不过是交替重复出现，你可能会先选择改变关系。花了很多时间，发现改变不了。又想寻找更满意的亲密关系，辗转反侧了很多时间，发现遇到的亲密关系，还不如最初的关系和谐。

这时才意识到自我成长的重要性，我们都希望遇到的亲密关系是，互相成就，彼此双赢，共同成长。我们都能感觉到，在亲密关系里被滋养，也越来越喜欢对方和现在的自己。

可是，当一个人可以开始自我成长时，经历的都是互相伤害的亲密关系。

插图来自网络（亲密关系的互动）

一：什么是相互伤害式的亲密关系？

相互伤害式亲密关系，简单的来说，就是互不相让，互相坚持自己的观点，针锋相对到彼此沉默不语。

感觉谁对谁错，都寸步不让。我们在亲密关系中总会感觉到，只有满足对方。关系才能继续，也会有希望的可能性。或者只有对方满足自己，自己才有信心继续努力追求下去。

互相伤害式的亲密关系，很容易靠近融合式的关系幻想。指的是我们两个人一起，就是最好的。所以，你要为了我而存在，才是真爱。我也要为了你的存在，互相成就，互相理解，爱情才可以天长地久。

这对于一般正处在热恋期的，亲密关系来说已经和谐的恰到好处。可是，当亲密关系里的某一方，长期为了满足一方而存在时，就会感觉到极其不稳定的感觉。

为了获得内心的平衡，就会不由自主地限制关系的亲密程度。

插图来自网络（彼此信任的亲密关系）

我有一个很好的朋友贾女士，曾经是一个全职太太。她每天只负责丈夫和孩子的饮食起居，先生就可以专心致志地赚钱养家。可是，贾女士也并没有负责貌美如花。就这样和谐平静地生活了两年，后来先生的事业越发展越好。

家庭和孩子也都挺好，然而贾女士就觉得自己的亲密关系岌岌可危，觉得心里很不踏实。整天胡思乱想，甚至，都有抑郁症的前兆。

贾女士告诉我，老公的快速进步。和我的停滞不前，形成了鲜明的对比。我都觉得他应该，找一个更好的爱人生活，让我毫无自信的和他继续生活下去。

插图来自网络（检查亲密关系的距离）

当我们的爱情停滞不前，开始探索自己时，那怕你做再多对家庭有用的事情。可是在你心里，你的人生价值观，会被比的越来越低，只到自己毫无信心地怀疑自己。

贾女士的情况很清楚，她的亲密关系已经，让她感觉到如此的不安。她再这样下去，就会对老公心生多疑。然后会有更多的关系限制，直到两个人痛苦不已的选择分开。

所以，贾女士果断地选择回家。认真面对那个被抛弃了2年的自己。一个月后，他们根据自我探索，把生活做了初步的规划。这时，重新定位职业方向。现在她在关系里的不安全感，也逐步地减少，夫妻关系也变得和谐了很多。

插图来自网络（亲密关系的奔跑）

二：互相伤害式的关系，都是离自己太远了。

在我们现实的感情生活中，互相伤害式的亲密关系很常见。比如两个人日复一日的争吵和冷战。相互诋毁和指责，勉强对方承认错误。这样带来的结果就是彼此各奔东西，双方都会在这段关系里，感受到无助和无奈。

既然这是互相伤害的恶性循环，为什么很多伴侣还是停不下来？

这是因为她们离真实地自己太远了，以至于看到的都是对方让自己痛苦的事情，却看不到自己，也是这个结果的始作俑者之一。

插图来自网络（快乐彼此的亲密关系）

当一个人放弃自己的时间越久，跟自己内心的距离就渐行渐远。时间越久因为关系而停滞不前，就越有可能出现在，互相伤害式的亲密关系里。

我们当初为了亲密关系的和谐，放弃自己的太多。到最后都是以为亲密关系伤害了自己，才会不顾一切的与亲密关系纠缠不清。

亲密关系会让我们，感到无比的快乐和度过美好的时光。可是，为了亲密关系去牺牲自我。或者是因为感情初始的甜蜜，而选择自我膨胀。就不去看清自己的位置，我们就会离真实的自己越来越远，对关系的彼此伤害就毫不在乎。

插图来自网络（亲密关系的梦想成真）

三：与其改变亲密关系，不如从自己身上探索改变的可能性，才是最主要的关键。

当一个人离自己越来越远时，就像一棵树没有了自己的根一样。对亲密关系的需要越来越多，越来越强烈。但是，仍然不能让自己感到有足够的安全感。

然后接踵而至的就是：抱怨，责怪，怨恨。随之伤害也会增多，这就是互相伤害的结局。任何一方都不能在，这样的关系模式里受益。可是，如果换一个方向，其结果就截然不同。

有位读者告诉我，努力地自我成长，目的就是不让我老公变心。如果是这样的目标，就相当于把自我成长，当成了御男术。本质上任然是互相伤害的亲密关系，一个人会不会变心，是一种动态变化的可能。

其实，最重要的不是改变亲密关系，或者是控制了他人的自由和想法。而是我们都没有荒废亲密关系里的自己，没有放弃探索对自己的期望。如果我们都不曾放弃自己，努力探索自己身上的可能性。

插图来自网络（亲密关系的自我成长）

那么面对和抵御关系风险的能力，就会越来越强。因为不断地自我发展，你会更加满意你现在的自己。这样无论和谁在一起，都没有辜负自己？你都没有辜负自己，又何来别人辜负你？

即便有一天，你和对方不能在一起了。不论是三年五年还是十年之后，倘若那时，你们都因为彼此，而变得足够好了。都有足够的信心，面对往后余生的生活。这样的亲密关系除了感激，就是感恩。

所以，我们没有办法阻挡亲密关系潜移默化的车轮。但是，我们可以在亲密关系的这片肥沃的土壤里，好好地孕育自己，成长自己，把自己尽早地活成一个独立自主的人，而不是和亲密关系绑定在一起的附属品。只有不断地自我成长，才能更好地放飞自我。和谐的亲密关系，才能杨帆启航，抵达爱情幸福的彼岸：婚姻。

插图来自网络（亲密关系的放飞自我）

今日话题：

大家觉得决定亲密关系，走向幸福的关键还有哪些因素？