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本文转自:三明日报
●邓小芬
作为一名心理老师,我经常听到家长苦恼说孩子长大后不听话了,要么顶嘴、发脾气,要么爱理不理、冷眼相对。在咨询室,每每谈论此类话题,我感受更多的却是孩子眼中的期待、内心的无奈与压抑。
家有中学生,就不可避免会上演“口舌”之争,这是因为个体发展到这个年龄阶段,人格已经相对独立,他们有了自己的价值体系与处事风格。而多数父母还停留在初级养育阶段,习惯被孩子依赖,理所当然主宰孩子的一切。“世间所有的爱都是为了相聚,只有父母的爱指向分离。”在这场“追”与“逃”的亲子大战中,吵架、争执、逆反、沉默、隔离都只是形式。
大张伟说:亲密关系不是一个瓶子,有裂缝就不能用了;亲密关系更像一张画布,这边有洞,一起补上,那边有洞,又一起补上,补着补着,就成为一张美丽的画布。这样一段通俗的话,却为我们拨开迷雾,道出亲子关系本真的样子。
所以,不要害怕“矛盾”与“冲突”,当“硝烟”来临,不妨在大脑里先回放以下几点:
1. 学会共情,试着将自己当成孩子,重新审视孩子的言行,当家长与孩子的视角一样时,就会允许孩子有不良情绪的存在。
2. 争执无果,先不急着让步,想办法让双方冷静下来。家长让步,会助长孩子的盲目自我;以“家长”之名,逼着孩子让步,则会隔绝之后的亲子交流。沉默的孩子更让人着急。
3. 彼此给一个机会充分发表各自的见解与感受,注意:即使不认同,也只能听,不追问、不反驳,确保双方都有充分的时间来厘清细节,澄清误会,经此环节,过激的情绪就能得到极大的缓解。
4. 当双方都冷静下来时,着重聚焦“矛盾点”,协商解决策略或达成检验共识。在此,不管孩子的想法多么青涩不周全,也给他一个证明自己的机会。如果孩子对了,家长就可以洒脱放手了;如果孩子受挫了,他会主动修正自己,或者激发更大的潜能去再次证明自己。
争吵不是去“打败”孩子,而是通过有目的的争吵让孩子学会表达,学会自控,学会谈判,学会举证,学会内省,学会融合……当有那么一天,孩子的吵架已经炉火纯青,轻而易举就能把你怼得哑口无言,你就“赢”了,你赢得一个有强大自我的孩子。
最后,要强调一点,培养共情能力并不意味着家长从此就变成一个没有情绪的人。作为一名心理老师,我也会发火,只不过我比别人多一份觉察,更知道原因所在以及怎样快速调整自己。如果家长有时候真的做不到共情,无意间伤害到孩子,那不妨缓一缓,调整好自己再来补救亲子关系。
世界上没有完美的家长,也没有完美的孩子,只要亲子一起成长,就能岁月静好。
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