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每个母亲的心愿:无论当下还是未来,都希望孩子跟自己亲密无间,和谐有爱。
但现实是,越来越多的母亲发现,比起小时候亲近的小棉袄,孩子开始不愿与自己交流,不喜欢母亲参与他们的生活,甚至越来越排斥母亲。
为什么生而为人,同样一日三餐,有的家庭母慈子孝,有的家庭鸡飞狗跳呢?
孩子终究要远离父母
英国心理学家西尔维亚曾说:
“父母真正成功的爱,就是让孩子今早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”
母亲真正的成功,不是把子女留在身边,永远受自己的庇护,而是尽早让他们独立,撑起自己的蓝天。
看过伊能静与儿子关系的采访:
记者问伊能静与儿子的关系,是不是像知心朋友一样。
伊能静坦言:其实更多的时候,我是一个守望者。
我期盼与儿子是朋友关系,但儿子并不需要妈妈这个知心朋友,因为他自己有朋友。
以前有人对我说,你的孩子终将会飞走,那时候我不信。
后来我发现,他们不仅会飞走,飞走之前我们还要给他们装上翅膀。
所以,母亲再疼爱孩子,也要学会得体地退出,接受孩子独立的事实,虽然退出是一件非常痛苦的事。
身为母亲,很多时候不是孩子离不开我们,而是我们离不开孩子。
要想做一个幸福感强的妈妈,首先要戒除对孩子精神上的依赖。
做到3点,与孩子关系越来越好
难道所有妈妈都难逃与孩子距离“越来越远”的事实吗?其实不然,也有很多人长大后与母亲关系保持亲密的,而且大有人在。
研究发现,能与妈妈保持亲密,通常是因为妈妈做到了3点。
1、妈妈给足了陪伴:
电影《亲爱的》讲述的是寻找走失孩子田鹏的故事。
儿子田鹏3岁与父母走失,回来的时候已经快7岁。
由于父母在孩子的记忆中空缺了3年多,与血亲相认的时候父母哭得稀里哗啦,而孩子却不为所动,只想回到养母李红琴的身边。
这充分说明,若生下孩子做不到陪伴,孩子对父母的记忆是模糊的,冷漠疏离的。
研究表明,0到6岁是建立孩子安全感的黄金期,这个时期,妈妈的陪伴尤为重要。
孩子渴望得到爱抚与关注,妈妈柔软的爱能极大地抚慰孩子的心灵,也能迅速促进脑部健康发育。
母亲的抚摸,拥抱可以帮助孩子建立安全的依恋关系,孩子长大后更容易融入集体,工作后更善于与人交往,也更容易拥有幸福的亲密关系。
0到6岁常陪伴,是将来教育的心理资本。
换言之,做好这个时期的陪伴,以后的教育会越来越高效。
2、足够尊重孩子,非暴力沟通
威廉•坦普尔曾说:“在所有因素种,对孩子的教育影响最大的是家里的谈话。”
在《不吼不叫,如何平静地让孩子与父母合作》中,作者抛出一句话,让我印象很深。
“取决于孩子幸福感的不是家庭是否完整,而是取决于你如何与家人相处。”
换言之,家庭里的谈话才是影响关系走势的决定因素。
是暴力、冷漠、埋怨、吼叫还是尊重、平心静气、就事论事?
妈妈是孩子教育的主要角色,所以妈妈的情绪和谈话方式决定着一个孩子未来如何与人沟通,如何有效沟通。
中国有句古话,叫作:“妻子是一个家庭的风水”,更多时候赞扬的是母亲的胸怀和远见。
拥有广阔的胸怀和远见离不开采取非暴力的沟通方式。
非暴力的沟通方式,不以情绪发泄为出发点,往往以陈述客观事实-表达主观感受-表明需求-提出具体要求的方式来解决问题。
现实中我们耳熟的亲子对话,总是对孩子抱怨一通,臭骂一顿,其实大多数时候是在发泄情绪。
没有人愿意成为别人情绪的垃圾桶,孩子也不例外。
妈妈可以把话术换成:
“一天只知道玩,还不快去写作业!”换成:“今天你已经休息了30分钟了,妈妈担心你做作业会很晚,你休息不好妈妈觉得很心疼,所以你准备好学习了吗?”
“每天就知道玩,也不会帮着家人分担一下家务!”换成:“宝贝,我看见你在看电视,妈妈今天工作很累很想休息,我们可以一起洗碗洗衣服吗?”
非暴力沟通的中心思想是耐心、尊重、就事论事,解决问题。
没有孩子会排斥一个情绪稳定、平易近人的妈妈,这是亲密关系稳定的基础。
3、给孩子留足空间:
青春期的孩子脾气就像一个炸弹,这样的形容虽然夸张,但是贴切。
李玫瑾老师也说过:“12岁以后父母说的话是垃圾。”
最常见的是,孩子中学时期,妈妈因为重视孩子的学习,总爱见缝插针地对孩子讲各种大道理。
但孩子依赖于已经形成的三观指导行为,也有了判断对错,不断刷新知识的能力。
孩子越大越会证明自己是成熟的、独立的、渴望人格受到尊重。
妈妈的方法应随着孩子不同年龄的心理特征而变化,更多的时候学习做一个守望者。
这个守望者,多做事,少唠叨,多把掌握权交还到孩子手里。
育儿,从来都不是一条顺畅的路,这期间考验的不仅是孩子,更是妈妈。
妈妈做好孩子人生的领路人,未来与孩子才会双向奔赴。
好的亲子关系,从来都是妈妈做好榜样,孩子有样学样。
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快照生成时间:2024-01-15 17:45:03
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