毁掉孩子价值感和内驱力，令孩子厌学的根源，往往是父母的焦虑

因为中考，学校教室要用作考场，晗哥放了4天假回来了，母子相见，分外欢喜。

欢喜之余，又有一点担忧。这可是放4天假啊，按惯例，不用脑补就能想象这4天会怎么过，回家大概率是玩手机或看视频到睡前，然后次日睡到日上三竿后，磨磨蹭蹭吃饭，继续看电视。

一天大概会写个半张卷子或连书本都摸不到。更何况是期末考试前的四天呢，再加上返校之后没有复习时间，直接就是考试了。

想到这，我隐隐有点焦虑，但一时又没有找到跟孩子商量如何更高效学习的突破口。

想说又不敢说，不说又有点着急。

忍到了晚上吃饭时，问孩子这四天假有什么安排吗？孩子说他想明天去初中看老师。

听到这，我顺势接他的话，你们初中离图书馆还挺近的，要不咱们看完老师去图书馆写作业吧，像前几次在家写作业效率不是很高。

孩子听我这么说，说去图书馆也行，不过明天再说吧。

我一听孩子还没定下来要不要看老师这个事，我便提醒他：要不要今晚就跟老师约一下时间，明天万一老师不在学校呢？

孩子一听我这么说，瞬间火了，来句：去不去学校还不一定呢？

我立刻意识到是自己的心急，引起了孩子的排斥，孩子可能察觉到我想让他去图书馆学习的焦虑了，便又闭嘴了。

此时，我跟孩子的相处有点低气压，没有明显的冲突，但又有点不愉快。

果然，过了一会，孩子就开启了怼人模式，不是说我没有把家里卫生搞干净，就是埋怨我生活理念不对，还唠叨我身上各种毛病。

我沉默没说话，但内心的小火苗已经在燃烧了，忍着不反驳，然后吸气、呼气让自己的不满情绪慢慢缓解。

因为我能预见，假如我还像之前一样听了孩子的话后，反驳跟他对着吵，并来为自己辩解，再去攻击他又做到了什么？搞好学习了吗？认真写作业了吗？成绩和排名提升了吗？

一旦开启这样的互怼模式后，别说学习和写作业了，得有好几天孩子得一个字不写，怒气冲冲要罢课，就偏要摆烂给我看。

之前孩子说过一句话：你越是在意我的成绩，越是焦虑我的学习，我偏不学。反正，我就是为了你而学习的。你让我心里不舒服，我也让你难受。

似乎，言外之意就是学习都是为了让我开心，学习跟他自己没有半点关系，也不是为了他自己的前途。

之前的时候，我很生气，会跟他掰扯学习是为他，不是为我，我所有的监督和督促，都是为了他好。

但这样的沟通，并没有让孩子爱上学习，反而更排斥学习，更加厌学，更缺乏学习的动力和价值感了。

尤其是在我焦虑，听说别的孩子已经完成了多少作业，又额外刷了多少题时，我的焦虑阈值瞬间拉满，我会想方设法催孩子学习，想尽办法让他早起。

可结果往往是无济于事，引发更多的冲突。我气得心肝都是疼的，而他依旧不紧不慢，该不学还不学。

当我意识到焦虑和催促以及担心并不能让孩子主动去学习时，我尝试了这些做法：

首先，保持察觉，往后退一步。

在孩子排斥学习和摆烂时，我告诉自己，此时最应该放下的是我的焦虑，以及学会课题分离。

学习是孩子的事情，我不能因为孩子不学习而比他还着急，更不能因为他有没有学，学了多少而大动肝火。

当我保持这个察觉时，我的情绪没有更激烈，焦虑还没在扩大。

而是稳住自己，不催学习，不过问的后退一步，尝试察觉孩子缺乏主动学习的可能原因有哪些。

我发现，考前是孩子最无心学习的时候，他担心怕考不好，也有很多知识漏洞需要补，一下子有点搞不赢了，于是就有了内耗。另外就是玩心太大，管不住自己。

自律搞不定时，可以试试他律，比如自习室和图书馆或将电子设备不陪跑写作业。

只要父母不焦虑，情绪稳定，一切都有得商量，越急越容易跟孩子关系鸡飞狗跳，更别提什么商量了。

其次，少说多听。

孩子不是不想学习，而是不想自己太累，也不想学不会和学不好。

昨天，我无意问孩子前段瘸着的生物咋样了？孩说挺好的呀，这两天还考了96分，我表示很诧异，要去看看码课里的成绩。

我一说去看，孩子就有点反感，来句：看什么看。我就立刻停止了查看分数的动作，接着听孩子说自己最近看了必刷题，然后又刷了点题，搞不懂的去问了老师，所以会了。

我就回复了个嗯，就不再多说了，而是接着听孩子说。

这是我这半年来变化最大的一个方面：不去评判，只倾听。孩子让我干啥，我就干，不让干啥，咱就不做。

最后，顺势而为。

对孩子学习，不操心，不着急是不可能的，但怎么个着急和操心法，需要顺着孩子的意思来。

本来想让孩子学习，就不要提学习，只管跟孩子搞好亲子关系，才有可能商量怎么更好学习。

而且在商量学习时，还有个诀窍那就是用力不能过猛，要察言观色孩子的表情变化和语气变化，在孩子特别烦躁和刺毛时，绝口不要提学习，一提绝对会炸。

在孩子情绪还好，愿意谈学习时，这时是聊自律，聊自驱力和目标以及提供监督最好的时刻。

也就是对孩子要学会“雪中送炭“，而不是”火上浇油“。这样孩子的自驱力和价值感就慢慢回来了，即便父母操心学习，孩子感知的是关心，是重视，而不是父母过度的焦虑。