爱一个人也该懂得保有底线，别追那个需要你“仰视”的人

感情里，有一个神奇的现象是：

一个人在拼命追，对另一个人用尽全力的好，做到了24小时随叫随到、消息秒回、惊喜不断、嘘寒问暖。

可是另一个人，犹如铁石心肠一般，不仅没有被打动，甚至还有些不耐烦。

这种现象，真真切切的印证了《红玫瑰》里的那句：“得不到的永远在骚动；被偏爱的都有恃无恐。”

那个被偏爱的人，在爱情里逐渐恃宠而骄，成为另一个人只能“仰视”的存在。

但爱情里，一旦存在“仰视”，就证明两个人不再平等。

不平等的关系里，一个卑微讨好，一个高傲挑剔，愈演愈烈的讨好和挑剔，只会让关系长久地失衡。

于是，越是“仰视”，越是难追。

到了最后，就算能有结果，也不一定多么如意。所以，再爱一个人也该懂得保有底线，别追那个需要你“仰视”的人。

01.

“仰视”时的付出，往往很难被珍惜

著名诗人叶芝，喜欢茅德·冈近三十年，可这三十年的执着，换来的仍旧是茅德·冈毅然决然地拒绝。

他想同茅德·冈一起吃顿饭，对方总会找各种理由拒绝；他把自己的爱意写成情书，感动了无数人却仍旧没有感动对方；就连他在病入膏肓时想和对方见一面的请求，都会被茅德·冈无情拒绝。

评价叶芝时，茅德·冈说：“他是一个像女子一般的男子。”

而茅德·冈想要的，是一个铁骨铮铮的男子，所以注定充满柔情的叶芝，只能成为仰视茅德·冈的人。

因为这件事，想起颜如晶在《奇葩说》中说过的一句话：

“爱情这东西可以说就是吃饭而已，就跟口味一样，你要吃一样东西，这东西起码要引起你的食欲。”

所谓“食欲”，其实就是兴趣，只有一个人能引起另一个人的兴趣，两个人才有接下来的可能。

而彼此都能引起对方“兴趣”时，不存在谁仰视时，因为两个人是平等的。

反之，倘若一个人在爱情里总是“仰视”另一个人，不用怀疑，那个一直在“仰视”着的人，不是另一个人的菜。

这不是说这个人太差，才会被对方看不起，从而不被珍惜，而是在说这个人的吸引力，无法吸引到另一个人，所以另一个人才不需要他的价值，这才是不被珍惜的原因。

就像对于一个从来不吃面的人而言，就算某家饭店的面再受人欢迎，好评再多，他也不会感兴趣。

这个时候的不感兴趣，是价值不匹配造成的。

放在爱情里也是亦然，一个人需要“仰视”另一个人，需要不断讨好对方的时候，证明自己的价值不被需要。

02.

“仰视”时的追求，发挥更容易失常

美国有一名著名的高空走钢索表演者——瓦伦达，以精彩而稳健的高超演技闻名。

在他走钢索的几十年走，从来没有出过任何一次事故，所以当演技团想找一名表演者为重要客人演技时，选定了他。

被选中的瓦伦达，之后很长的一段时间里都十分紧张，一边在排练，一边在为演出而焦虑。

没想到的是，从不失败的他在这次表演过程中犯了错，并且付出了生命的代价。

瓦伦达的妻子在接受采访时说：“我知道这次一定要出事，因为他在表演前就一直念叨‘这次一定不能犯错’。”

这便是心理学中著名的“瓦伦达效应”，意思是为了达到一种目的总是患得患失的时候，反而更容易失败。

在爱情中，这个效应也同样适用，尤其适用于为了讨好一个人，而过分付出的关系。

就像《家有喜事》中的曹迪克，原本是情场高手，知道女生喜欢听什么话，明白自己应该如何约女生出门，能够纵横情场的他，却因为太喜欢小敏，导致自己连话都说不清楚，闹了不少乌龙。

电影中，曹迪克最终凭借真情打动了小敏。

但在现实生活中，一个人倘若发挥失常，很容易让自己同喜欢的人因此错过。

而放平心态，不让自己过分“仰视”一个人，才能避免自己在爱情里患得患失，并且因为这种患得患失，错过自己的爱情。

因为只有一个人能以平常心对待喜欢的人时，才不至于因为过于用力，显得自己太刻意；也不至于太想突出自己的优点，显得自己太虚假。

爱情这件事，是需要两个人双向奔赴的，每个人该做的，就是展现最真实的自己。

倘若对方无法接受真实的自己，在一起也是对彼此的为难，但如果真实的自己恰好能打动对方，才能说明两个人注定合适。

03.

面对太喜欢的人或者东西，周国平先生说：

“我的劝告是——最后无论你是否如愿以偿，都要及时从中跳出来，如实地看清它在整个世界中的真实位置，亦即它在无限时空中的微不足道。

这样，你得到了不会忘乎所以，没有得到也不会痛不欲生。”

爱情里，爱而不得是一种常态；人生中，偶尔的不如意也是一种常态。

每个人该做的，从来都不是强求那些不爱自己的人爱上自己，也不是强行让不如意的事情变得如意，而是学会摆正自己的心态。

这样的话，才不至于面对失败的结果过于难过，也不至于在执拗中迷失自己。

真正能相爱的人，一定是要互相欣赏的，所以，爱一个人，别把对方看得太重，越是“仰视”一个人的时候，对方越是难追。