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偶然看到,有人用这样一句话来描写婚姻:
有的婚姻像橘子,剥开哪一瓣都是甜的;有的婚姻像椰子,挺大的壳原来里边没有多大甜头。
说到婚姻的时候,我们时常把其与“家”这个字眼挂钩,如同结婚这件事,多数人会把其描述为“成家”。
成立一个共同的家庭,两个人互为利益的共同体。
在无数个再为平常不过的日子里,婚姻的本质,不过是两个人凑在一起,能够共同抵御生活中面对的各种风险,也能携手在柴米油盐的日子里,寻找任何一点细微的幸福。
当然,肯定也会面临挑战和矛盾。
后来,你会发现,婚姻中最大的挑战,不是生活的细节处带来的一些烦恼,而是两个人在面对这段关系本身的时候,需要克服的一些习以为常。
毕竟,当在一起的时间长了以后,不管当初如何甜蜜,有多爱对方,最终这份爱都会统统归于平淡。
然后,怎么在这种平淡的日子里,怎么把日子过得有滋有味,怎么能够日日面对,却相看两不厌,往往才是这段关系里,真正需要处理的问题。
因为有着太多的人,在这个过程中,渐渐丢了初心,遗忘的不但是眼前的人,还有最初的自己,以及心里那份纯粹的爱情。
这个改变,可能完全是在无意识中产生的。
因为,人的本能是喜新厌旧。所以从这个层面而言,婚姻这件事,在一定程度上需要每个人克服自身的性格缺点,用意志力去完成某个目标。
有些人,明明在一起的时候也不那么长,可能走着走着,不但是分道扬镳这么简单,更是连回头的余地都没有留。
人就是这样,当真正拥有一件东西的时候,并且长时间拥有的话,就不会有任何危机感,也不会想着怎么去维护。
而是会默认为,自己不需要做任何事,这段关系就能如常保持。
但是,后来却渐渐在这样的日子里,就连恋人之间最为基本的悸动都荡然无存,剩下的只有无尽的冷漠。
婚姻里,最为遗憾的是:两个人走着走着,慢慢从两条原本相交的线,慢慢变成平行线。
你们能够看到,彼此的轨迹都在越走越远,但是却无能为力。
这份无法跨越的障碍里,中间隔着曾经朝夕相处中产生的种种隔阂,它虽然看不见,但是却顽强地横亘于中间。
直到最后,彻底只能两两相望。
而这个过程,杨意用了差不多12年的时间。
她和老公26岁的时候结婚,最初在一起的时候,谈不上多爱对方,但至少还是有着好感,想着和眼前的人在一起,也有无数的盼头。
而现在,她心如死灰。
这种心如死灰,并不是指她对生活的热诚,而是单纯指她面对婚姻的态度。她已经把生活的态度和婚姻的态度这两者剥离开来,丝毫没有任何关联。
如果不是因为孩子的存在,她丝毫不怀疑自己会毫不犹豫地走出来,重新去寻找自己的生活。
但是孩子成为她的牵绊,她说自己不能这么自私,因为自己的喜恶,让孩子没有一个完整的家庭。关于这一点,她和老公达成一致,所以他们能够彼此伪装着,也继续疏离着。
至于为什么会变成现在的样子?
她想了想说,两个人性格其实合不来吧。她的老公总是不听她说话,言语间时不时含有轻蔑打击之意,再到后来她便慢慢学着藏起自己心中的想法。失去倾诉欲,时间长了两个人之间彻底缄默。
人与人之间的渐行渐远,很多时候就是从不再说话开始的。
再到后来,他们之间不再关心彼此,她的主要重心是放在孩子身上,也不再把全部的寄托赋予老公,她开始自己悄悄存钱,出去工作,就是担心万一有一天,自己从这段关系里抽离的时候,不至于一无所有。
而她的老公,是怎样的处理方式呢?
她的老公从来都不做任何努力,只是任由一切的事态发展着,当她不再理他的时候,他似乎反而在这样的相处中寻到一丝轻松。
最后,她的老公开始搬到沙发上睡,慢慢地一个人睡进了客房,两个人之间的所有沟通因此彻底被截断。
她感慨说:“到了这个年纪,就会明白婚姻好不好,夫妻生活见分晓。”长期分床睡的两个人,无疑是在把对方推向更远的地方,那句床头打架床尾和的箴言,在他们之间都遥远得好像一个梦。
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