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适当的共情有利于关系的发展和促进;
过度的同理心只会让你越来越痛苦,身心疲惫,甚至毁了你的人生。
-01
合理的同理心是一个人善良的礼物
什么是同理心?
简单地说,就是设身处地为别人着想的能力。
在人际关系中,有同理心的人往往与他人相处得更好,也更有能力维持人际关系。
恋爱:
一个能察觉你情绪变化的善解人意的伴侣;
他们理解你为什么悲伤和快乐。
理解你为什么悲伤和沮丧;
和一个善解人意的人在一起会让你感到舒适、快乐,就像一个灵魂伴侣。
网络:
花时间和善解人意的朋友在一起不会让你觉得太累;
他们有分寸,知道什么该说,什么不该说。
知道什么该做,什么不该做;
不会占你便宜,不会让你觉得委屈。
和这样的人交朋友,事半功倍;
很多话,不需要说,但对方懂。
没有多少人有同理心,因为这是一个人身上难得的品质,是一个人内在的善良。
只有善良的人,才能懂得换位思考;
自私的人只有自己的眼睛。
这里有一个例子:
几个朋友在一起聊天。
一个人谈论你的痛苦,甚至当众取笑你;
你的情绪立即传递到你的脸上,每个人都感觉到你很生气,但他继续取笑你。
这个时候,有强烈同理心的人会站起来改变话题,巧妙地抚慰你的情绪。
能够及时发现他人的情绪变化,感知他人的情绪,是恋人的特点之一。
有些人完全没有同理心。
只承认自己的道理,只考虑自己的感受;
只关心自己的情绪,只关心自己的需要。
至于其他人呢?没关系。
太多的同理心会导致抑郁
不止一个咨询过我的人问了我一个类似的问题:
“为什么我总是为别人着想,而别人却不愿意为我着想?”
“为什么他们不知道如何感谢我对他们这么好?”
你听过这样一句话吗?
“哭的孩子有奶喝。”
在感情里,懂得示弱的人总是被关心;
在社会上,懂得做一卷厚脸皮的人,永远不会吃亏;
在父母眼里,爱哭的孩子总能得到更多的宠爱。
过于善解人意的人怎么办?
1、委屈自己,才能成全别人
我想起了阿德勒心理学中的一个小故事。
女孩去买蛋糕,但橱柜里只有一块蛋糕。
排在她后面的那个女孩也想要蛋糕。
女孩毫不犹豫,直接对老板说:“我要这块蛋糕。”
女孩的妈妈对女孩说:
“你能给我们这个蛋糕吗?”我女儿也想吃。”
女孩说:“不,我也想吃东西。”
合理同理心的状态有:
“我理解你,但我不会为了满足你而牺牲自己的利益。”
过度同理心是:
“我了解你,也爱你,所以我放弃了自己的利益,委屈了自己来帮助你。”
这是完全不同的。
过度的同理心最终会让你陷入一种委屈-后悔,烦躁-焦虑-抑郁-痛苦的自我攻击的状态。
第二:过度的同理心会让你越来越痛苦
不可否认的是:
每个有很强同理心的人都有一颗非常敏感的心。
例如:
喜欢站在别人的角度去考虑问题,把自己放在对方的生活中;
看一场戏,一本书,哭着,将自己融入角色;
看到别人过得不好,把自己投入进去,也感动了一点。
这种状态不能说完全不好,只能说一点也不好。
你真好。
但你的仁慈是建立在你自己的伤害之上的;
你的同理心是建立在欺骗和焦虑的基础上的。
每个人的情绪都装在气球里。
合理的同理心、理解,可以让气球保持在合适的大小,轻轻飘浮;
太多的同理心会使气球膨胀,直到气球破裂。
当气球破裂时,你内心的情绪和能量就会陷入混乱。
其次是由焦虑引起的抑郁;
敌意:因焦虑而产生的敌意;
焦虑引起的嫉妒和自嘲。
-03
我怎样才能控制我的移情能力?
你知道,关键是如何从小事开始慢慢改变。
谁不知道委屈了自己,这种心态不好吗?
但我无法改变为别人着想的本能。
如何尝试改变?这里有两种简单的方法。
第一:“你先吃”变成了“一起吃”
这里有一个例子:
一起出去吃饭。
大家都不好意思动筷子,你不好意思先吃;
但是你真的很饿,你想知道如果你先吃会不会不好。
此时,你可以说:
“得了吧,别客气。一起吃饭。试试这道菜。它很受欢迎。”
画一条平行线。
让别人先来,变到大家一起来;
因为你太善解人意,所以很难从“我先满足我自己的需求”开始。
所以你们得折中一下。
你什么时候可以:
“先满足自己的需要,先感受自己的情绪,先爱自己”;
在这一点上,你真正控制了你的心。
一切,你想要什么都行。
第二:养成本能拒绝的习惯
回忆:
当有人打扰你时,你很难拒绝吗?
明明很委屈,对你来说更难,但你还是选择接受?
你接受的越多,遭受的痛苦就越多;
迎合太多,越痛苦。
如果你想改变这一点,那就从说不开始。
有人向你借了钱?
“对不起,我很穷。”
有人叫你加班?
“对不起,我没有时间。”
如果你不想帮忙,就拒绝吧。
不想接受就拒绝;
如果它让你不舒服,直接表达你的感受。
除了家人,没有人真正值得你“牺牲自尊”去迎合。
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快照生成时间:2023-10-22 18:45:03
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