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爱,是需要有一份敬畏之心的。
每一对中年夫妻,其实都会经历一些波折。
只因为,人到中年,生活压力明显加大,一日三餐,柴米油盐,吃穿住用行,孩子教育……每一样,都在消耗着彼此的感情。
但,感情可以淡,日子不能“淡”。
张爱玲曾经说过:活在这个世上,没有一个情感不是千疮百孔的。
多年的相伴,两个人之间长期的磨合,不管有没有适应彼此,但厌倦是肯定会有的。曾经的甜蜜一笑,彼此心动,当下里,都变成了磕磕绊绊,小吵不断。
有的夫妻,熬不过去,挥一挥手,或洒脱,或很不光鲜地彼此说了再见;而有的夫妻,却携手把日子,一分一秒地过了下去,把人生的不完美化为完美的真爱。
毕竟,过日子,谁不是开始于流年,止于光阴的沉淀呢?
其实,中年夫妻,看似不爱了,看似爱得淡了,但当人生遭遇到事情的时候,往往却是他们爱情真正地开始的时候。
所以,日子虽然琐碎,虽然少了乐趣,虽然没有了年少时的黏腻,但是却多了相依,多了温暖,更多了亲密。
那些能携手走到老的夫妻,其实,从来都不是彼此的“情圣”,都不过是平凡的人。
所以,若当下,你觉得不爱枕边人了,但又离不了,分不开,不妨学一下他们的“生活”,你就会明白许多。
01彼此“不干涉”对方的生活,方能在一起舒服自在
很多人,都会在说,男人如孩子,三天不打,上房揭瓦。
而这样的结果,往往是,他怕你,处处防着你,他会看似很爱你,却内心只不过是“不想给自己惹麻烦”。
总有男人说,在单位,拼死拼活地挣钱,回家后,还要受折磨。于是,在安静的地库里,抽上一根烟,刷上一会手机,然后,心情舒坦地上楼。
总有女人说,他就知道自己一个人玩得开心,根本就不顾我和孩子,于是,对待男人大呼小叫,一点小事,就任意发脾气。
可见,感情里的舒适感,是需要让彼此有一些空间的。
两个人能够一些边界感,才能有更多的分寸感。你是你,我是我,我们生活在一起,但不代表我们要彼此管束,彼此束缚,而是,各自有各自的生活,各自有各自的经历,即便不能感同身受,但是能彼此理解,不过分干涉。
其实,夫妻多年,彼此之间的脾气性格,早就摸了个透底,即便对方不说,你也会看懂他一个举动背后的含义,只是有些时候,需要装一些糊涂,有些时候,需要保持一些原则罢了。
但,这种“不干涉”,一定要保持好度。
还记得疫情期间,有一个新闻,一家三口被隔离在家中,家里只剩下两包面,男人饿了,把两包面煮了,自己吃了一包半,给孩子半包,一点也没有给妻子留下,自己马上吃了个精光,还是孩子把自己的半包分给了妻子一半。
这种自私,其实已经超越了夫妻间相处的极限。
所以,遇到这种男人,女人真的要认真考虑下,如果你真的面临什么危险,很可能,这个人就是你身边离开你最快的那个人。
不管再不干涉,若不能共患难,多半这样的爱,结束了也不可惜。
总之,人到中年,爱不爱,其实已经在其次,最重要的是,相处不累,彼此珍惜。
02不去随意“揣测”对方,方能互相保护,大事化小
男女相处,很多问题,都来自于随意地揣测对方。
女人爱想东想西,男人不爱沟通,于是矛盾,就一个个接憧而来。
感情里的误解,大都是因为彼此都不说。两个人凡事都过分地解读对方,却又憋着如“福尔摩斯”般算计对方,长此以往,就真的很难把日子过好。
生活中,女人觉得男人在外会背叛,男人担心女人在外会胡来,于是两个人都在暗暗揣测彼此的言行,一点“莫须有”的事,也要死缠烂打地追问,歇斯底里地争吵。
当相处中,少了眼睛,而只是用耳朵来辨别,少了理解,而只是用怀疑来猜测,那这份爱,就离散不远了。
所以,想要把日子过好,不让婚姻走进死胡同,需要你注意这些:
第一,遇事冷静,不要总是把“离婚”之类的言辞,挂在嘴边,很可能说着说着,就真的离了。好的夫妻,都是让彼此的心更贴近,即便闹别扭,也不会多说不该说的话。
第二,别互相吐槽娘家人和婆家人,你们夫妻之间的事,就只是你们之间的事,与你们父母无关,别在争吵时,就毫不顾忌地升级到对各自家庭的指责,你若口无遮拦,就会让矛盾更升一级。
第三,保护好彼此的隐私,学会在外人面前闭嘴,别把爱人的不足挂在嘴边上,成为他人茶余饭后的话柄。要知道,很可能你不经意地一句话,就会被一些有心人放大,传到爱人耳朵里,只会让你们的婚姻岌岌可危。
总之,两个人生活在一起,若你拿不出信任对方的心,但一定要做到,别随意揣测他,别任意诋毁他,更不要把你们之间的一点小事,上升到你们婚姻里的大事。
03尊重对方,懂得换位思考,方能爱得温暖,互相体谅
还记得蔡康永有一句话:
“恋爱的纪念物,从来都不是那些你送给我的手表和项链,甚至也不是那些甜蜜的短信和合照,而是你留在我身上,对我造成的改变”。
深以为然,尤其是在婚姻中,更是如此。
很多时候,让你难忘的,不会是他给你买了什么礼物,彼此带来过多少惊喜,而是看透了对方的所有缺点,也适应了对方的所有不足,是两个人把对方的习惯变成了自己的习惯。
即便有一天,不爱了,那些习惯,还是会深深地烙印在你的身上。
爱,需要在彼此身上,找到平衡感,才能在一起更加快乐,也才能把内心的真实感受,向你爱的人,表达出来。
就如,那些治得了你脾气的人,必定是你爱的人,而受得了你脾气的人,也必定是你爱的人。
找到这种平衡感,就能在夫妻相处的时候,能够多为对方着想,能够换位思考,能够控制好自己的情绪。
那些即便不爱了,也能相处和谐的人,不仅仅是能够彼此信任,更重要的,是他们懂得理解爱人,不会居高临下,也不会让对方为了满足自己而受委屈。
尤其是婆媳矛盾,一个好丈夫,必定不会从中和稀泥,也不会躲得远远的,任凭婆媳大战打得不可开交,而是会从中调和,帮理不帮亲。
真正的爱,就是彼此能够给对方安全感,即便不是那么“契合”,但是却会同频共振。
即便对方做了许多他人不能理解的事,但是你却能从他的絮絮叨叨,从他的点点滴滴里,提取出他内心的真实想法,明白他做事背后的真实含义。
结束语:
夫妻之间,能够把日子过下去,其实,从来都不是因为多么“深爱”,而只是因为,禁得起相处。
越是能禁得起相处的两个人,在一起越久,也越爱得长远。
但,这个前提,就在于:
能够相处舒服,不干涉彼此的隐私,不干涉彼此的生活;
能够互相保护,不随意揣测对方,不会把两个人的私事搞得面目皆非;
能够互相体谅,不乱发脾气,不会抬高自己,贬低枕边人。
两个人长久在一起,从来都不是对方多么有钱,多么有地位,而只是对方给了你温暖,给了你心安。
对待枕边人,其实大多数,都不是不爱了,而只是日子稍微有点厌倦了,坚持好这三点,必定能爱得舒坦,相处舒服。
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快照生成时间:2023-01-09 06:45:08
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