相爱容易，相处太难，有好的开始，却没有好的结局

错误的相爱方式，其实是一种变相“伤害”。

感情里，有一种很奇怪的现象：很多人喜欢“以爱为名”要求另一个人做一件事。

好比，有些人会对伴侣说：你如果真的爱我，就应该去陪我做我喜欢的事，因为我喜欢，所以你要满足我。

或者是，有些人会要求伴侣要秒回消息，要每天说“我爱你”，还不能和异性来往。原因只有一个——你如果爱我，你就应该按我说的做。

这样的相处模式，心理学家武志红称之为“共生绞杀”。

“共生绞杀”延伸自著名的精神分析学家玛格丽特·马勒的“共生”理论，玛格丽特认为，六个月前的婴儿，和母亲存在“共生”关系，婴儿需要依赖母亲生存。

但这种本应该随着时间淡化的依赖关系，却不一定总是能够淡化，很多母亲甚至在孩子成年后，也要求孩子与自己“共生”。

比如，小时候以“教育之名”不让小孩吃巧克力、也不让他们和父母认为的坏朋友玩、更不让他们随便安排自己的生活。孩子成年之后，开始干预孩子的未来选择，甚至连对方的婚姻也要全盘接手。

这种“以爱之名”的强迫到了最后，会造成的局面无非两个：要么孩子失去自我，完全听任于长辈；要么孩子很累，父母也很累。

而在爱情里，这种“共生绞杀”关系也存在，就像有些爱人强求另一半成为自己心中的理想爱人。

但哪里有强迫，哪里就有反抗，一个人要求太多的时候，另一个人自然会觉得累。

也是因为这一点，才有那么多的情侣相爱容易，相处太难，有好的开始，却没有好的结局。而为了避免这一点，我们常常需要明白两个道理。

01.

没有人会成为你的完美伴侣

心理学家罗斯曾做过一场实验，随机采访80名学生，试问他们是否愿意背一块牌子在校园内走动。

实验结果表明，愿意背牌子的人，往往也认为别人愿意背；不愿意背牌子的人，大多觉得别人也不会背。

这种将自己的态度投射到他人身上的心理，在心理学中成为“投射效应”。

在“投射效应”的作用下，爱情开始的时候自然如意，因为不够了解对方，每个人爱的其实都是那个想象出来的爱人。

让很多人入迷的“网恋”，就是这种效应的最好证明。

两个人因为没有见过面，只能在网络上的聊天，让爱情里充满彼此的幻想，和自己幻想出来的完美恋人恋爱，感情自然甜蜜许多。

可是，这种甜蜜不一定能够长久维持下去，可能一次见面就能摧毁之前的感情基础。

而对于现实生活中的爱情而言，也逃不过“投射效应”的作用，很多人总是在爱情开始时，下意识把另一半想象成完美爱人。

但在恋爱前就该明白，没有人会成为另一个人的完美伴侣。

每个人身上都有各自独有的优点，也有无法改变的缺点，因为严格来说，优点从另一个角度分析就是缺点。

好比十分理性的人，哪怕在感情里也逻辑清晰，有自己的想法，但正是因为理性，他们往往会显得冷血。

亦或者是十分感性的人，在感情里她们愿意全身心投入其中，尽最大可能展现自己的爱意，但也是因为感性，她们显得格外黏人。

所以，世界上不会有十全十美的人，因为没有人的性格总是刚刚好。

只有明白这一点，在爱情开始时不会寄托太高期望的情况下，两个人才有之后可言，否则幻想和现实的冲击，都能压垮一段感情。

02.

延续爱情，要靠“懂得妥协”

心理学家武志红讲过这样一个故事。

一个女生和自己丈夫是异地恋，她为了能每天都见过丈夫，花费不少功夫想要将丈夫调回来，可是但凡有机会，丈夫那边就会发生意外。

一次两次，女生觉得是真的意外，三次四次女生开始觉得有猫腻，五次六次女生逐渐确定对方不想被调回来。

于是，她求助武志红，希望明白丈夫不愿同自己一起生活的原因。

同该女生及其丈夫吃一顿饭后，武志红得到了答案，他说：“如果是我，十分钟都和这个女生呆不到一起。”

饭桌上，女生总是指挥丈夫做这做那，随后开始指责丈夫这个不对那个不对，说完后还要叮嘱对方要做什么不要做什么。

按理来说，成年人都有自我选择和自我约束的能力，可是在这个女生身边，他的丈夫显得格外没有自我。

这不是说对方真的没有自我，只是在说是这个女生，让自己的伴侣没有了话语权。

事后，武志红建议女生，不妨试着多夸赞对方，多妥协一些，多管管自己，多把注意力放在自己身上。

过了不久，女生前来给予反馈，她说丈夫已经决定搬回来，再同他们吃饭时，两个人的气氛和谐了不少，男人脸上的真诚笑意多了不少。

这位女生和丈夫的关系，其实就是最常见的“共生绞杀”。

太想控制另一个人，改变另一个人的时候，多多少少会忘记哪怕恋爱中，两个人也是完全独立的个体，这种想法，自然让彼此觉得很累。

但想要解决类似的问题时也没有多难，只要学会妥协，学会放手就够了，给对方一定的空间后，两个人的关系反而会更加亲密。

毕竟，感情里一个人得先有自己，才有爱别人的能力，没有了自己的人，只会在感情里一直寻找自己。

03.

很同意哲学家周国平说过的一句话：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突，都源于想要突破这种界限。”

两个人，无论什么关系，都有需要恪守的界限。

当彼此只是朋友时，不该有逾矩的行为，不过分干预对方的生活，是自己恪守的底线；当两个人是爱人时，不该完全控制对方，不把对方当成自己的所属品，是自己该恪守的底线。

只要彼此懂得尊重对方，把爱情当成两个独立的人偶尔在一起甜蜜，便没有那么多难以维持的关系。

所以，相爱容易相处难的根本原因，就在于某个人的控制欲太强，改变这一点就能解决问题。