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《人性的弱点》不追求情绪价值,治好了我的精神内耗
最近,情绪价值这个词特别流行。
很多鼓吹情绪价值的人说,你老公赚钱不行,就别指望;做家务不行,也别指望;你唯一可以指望他的,就是提供点情绪价值。
嫁给一个能给你情绪价值的人,会如何如何幸福…
那么,他们说的情绪价值,到底是什么?期待对方提供情绪价值,合理吗?
今天,是国际幸福日,我们就来讨论这个问题。
01他们说的情绪价值,到底是什么?
这些年很多声音都在说,结婚多年,最妙的相处,就是能为对方提供情绪价值;和能给你情绪价值的人在一起,才是最高级的养生。
甚至,许多身材好、颜值高的小鲜肉男主播,一边诱惑女人刷跑车,一边鼓吹:我不是在擦边,我是在给姐姐们提供情绪价值。
他们说的情绪价值,是什么?
第一,被深度认同。比如,表扬要有重点,光夸漂亮是不行的。还要说得出,是衣服搭配好,还是妆容精致,还是发型美。总之,要细节满满,还得夸到点子上。
第二,不能轻易发脾气。打不还手,骂不还口,是最基础的要求。还得在女人无理取闹时,主动先来哄好。
第三,能处理各种尴尬的状况,主动为你救场,让你掉地上的面子,很快拾起来,而不是在一旁苛责你。
总之,要让女人全方位感受到被爱、被尊重、被认识、被帮助、被劝告、被支持…
如果情绪价值真的是这些,怪不得好多女人从来没得到过。
也怪不得,越来越多鼓吹能提供情绪价值的小鲜肉直播间,一到晚上就生意红火。
这些东西,真的是情绪价值吗?期待对方能提供以上情绪价值,真的靠谱吗?
02态度可以被认知修正
很多对爱有神经质需求的人,内心充满了自卑。他们经常会被对对方一句无心的话,触碰到自卑点。
比如你正在欣赏跟姐妹的合照,老公没头没脑来了一句:就数你最胖!
你一下就被点燃了,因为在你的认知里,胖等于丑,等于不好,老公是在否定你。
但这只是你的认知,你对外貌不够自信,有焦虑,所以你很容易被跟外貌有关的话点燃。
如果你肯调整一下认知:人到中年有点脂肪,难道不是很健康的表现吗?你就不太容易生气。
再比如男人认错。很多中年男人,最难的就是认错。他宁肯去挑十斤沙,都不肯说一句:我错了。
当一个认错特别难的人,肯说一句我错了,你不仅毫无触动,还追问:错哪儿了?他支支吾吾说不出来,你更生气了,认为对方是在敷衍自己。
如果你肯调整自己的认知,想一想,对一个认错特别困难的男人来说,承认一个具体的错误,是应该的。
但他都不知道错哪儿,还愿意认错,这还不算爱?他都愿意为了你,去委屈自己啊。
生活中很多态度,是可以被认知调节和修正的。
当你肯调整认知,你的情绪问题才能真的被解决。所以,能为你提供情绪价值的人,只有你自己。
看到这里,很多女人会说,那调整认知,就是妥协,就是自欺欺人咯?
不是,调整认知,是经过岁月淬炼后的深刻;是内心丰沛后的成熟;是在时间中修炼的包容。
包容不是容忍,而是一种深刻的情感连接。情感对一个人最大的价值,不就是可以在一段关系里,活出完全真实的自己?
03对爱的神经质需求
很多女人说,我不需要对方提供经济价值,不需要对方提供观赏价值,不需要对方提供人力价值,我要是还不需要对方提供情绪价值,那我找他干嘛?
但你想过没有,如果一个人能满足你所谓“情绪价值”,能让你来自四面八方的小脾气,瞬间得到安抚,能夸你夸出满满细节,难道你不是遇见了一个情场老手?
他能把你拿捏得死死的,而他到底爱不爱你,你心里真的有答案?
人的情绪,本身就有价值!情绪是一种信号。就像发烧,发烧本身不是病,而是身体的信号,告诉你,身体正在被细菌或病毒入侵。
同样,情绪也是一种信号,它在告诉你,你感受背后的问题。
情绪的根源,是你的自我,跟对方无关。情绪是你自己产生的,只能由你自己去解决。
人们总觉得,婚姻中的幸福与不幸福,全部源于对方。实际上,决定性因素,是你的自身发展。
它跟你的认知、经历、生理水平紧密相连。别人就算再成熟、情商再高,也不能对你百分百准确号脉。
但现在,大家对提供情绪价值的理解,变成了对爱的神经质需求:你要让我有被宠的感觉,你要把我的感受,放在自己的感受之上。
如果我做错了,你不能批评我;如果我做得好,你要及时的、具体的表扬我。我有情绪,你必须照顾到;但你有情绪,你不能表达。
女人特别容易对这种需求上瘾,因为太多女人沉迷无条件的爱。
她们的种种行为,无非是在表达:无论我做什么,你都必须爱我;即使我表现得很讨厌,你也必须要接受。
她们要的被爱,是自己不必付出,不必奉献的考验。
多少女人沉迷于考验游戏,因为在她们看来,男人爱能给他回报的女人,很简单;她们想看看,就算得不到任何回报,对方是否仍然会爱自己。
但这种考验游戏,永远不会让你满足,你也永远不会在考验里,得到答案。
因为真正爱你的人,总会想方设法让你获得满足,并从你的满足中,自己得到满足。
但如果你陷入了,对爱的神经质需求,对方无论怎么样都是不够的。
根源在于,对爱有神经质需求的人,本质上没有爱的能力。
很多这样的人,曾受过不友好的对待。他们经常有一种,一旦对别人好,别人就会蹬鼻子上脸的焦虑。
这让他们极度害怕被拒绝,越是害怕,越渴望对方能主动提供,读心术一样的情绪价值。
但真相是,没有任何人,能经常提供这种情绪价值。
对爱有神经质要求的人,就像一个双手被绑在背后挨饿的人。他们既不知道自己的手无法动弹,也不会主动开口寻求帮助。
爱是这个世界上最纯净、最无私、最真诚的东西,它代表着给予,而不是索取。
在婚姻里,两个人的需求其实很简单,只要满足需求,就可以保持良好的亲密关系。
这个简单的需求就是:男人需要很多很多的尊重;女人需要很多很多的爱。两个人之间,需要很多很多的理解和包容。
理解和尊重,才是真正的爱。所以,理解和包容才是婚姻里,更靠谱的情绪价值。
要获得这个真正的情绪价值,你要给自己时间,也给对方时间。
跟朋友相处,是跟他的优点相处;跟爱人相处,是跟他的缺点相处。所以,由爱情产生的婚姻才伟大。
就像很多对爱有神经质需求的女人认为的,被爱,没什么了不起。但如果你们能修炼到,被爱包容理解,互相坚定选择,才是真的了不起。
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快照生成时间:2023-06-01 10:45:29
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