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读者来信如是说:
我和前夫自由恋爱并结婚,我主动追求的他。我俩都有稳定工作,双方父母也都有稳定工作,且我俩都属于独生子女。当初之所以会追求前夫,除了以上因素之外,还包括前夫长相非常帅气。或许在爱情领域主动出击的一方都会有讨好意识,所以在我和前夫恋爱期间,我压根很少撒娇,总会克制自己在前夫和他父母以及亲友面前展现出较为懂事的状态。
结婚之后,我其实希望我们之间能够趋于平等,但前夫依然在我面前优越感爆棚:1)经常说我配不上他;2)从来不愿意自觉做家务;3)不愿意将他的工资卡交由我管理;4)每次因生活琐事发生争吵的时候,没有谦让意识。所以,在这段关系中我有些憋屈,但在有了孩子之后,我虽然曾有过离婚想法,却没有离婚勇气。
在和前夫共同生活到第7年的时候,前夫开始对我展现出了不耐烦,期间我俩之间演绎着频繁争吵。曾怀疑前夫是不是在婚外有人了,通过一段时间的观察,并没有发现前夫在婚外有异常举动。只是面对前夫的频繁找茬,我似乎也不愿意继续迁就了。有一次,我俩又因为生活琐事发生争吵,随后进入了冷战状态。这一次我一直在提醒自己,倘若前夫不主动求和,我将会和他冷战到底。事实上,这一次我俩有将近两个礼拜呈现着互不搭理的状态。
再后来虽然是前夫主动和我说话的,但我等来的不是前夫的求和,而是前夫主动提出了离婚。或许多年积攒的委屈和失望在瞬间爆发了,所以我爽快地答应了前夫的离婚请求。现如今,我和前夫已经离婚27天(孩子归我,房子归我,存款归前夫),前夫想和我复婚,被我拒绝了。我之所以不愿意和前夫复婚,两个原因:1)在一起的生活,让我很心累,很卑微;2)离婚后的这段时间,我觉得我有能力把我以及孩子照顾到很好。
木子李情感浅析:
在经营婚姻的过程中,哪些行为容易把合法爱人弄丢?
1)让对方长时间处于热脸贴冷屁股的状态。
人们在遇上一个自己特别喜欢的人之后,之所以会在对方面前犯贱,最主要原因是想成全自己的征服欲,并带着爱对方的那股劲,在这段关系中呈现着付出以及卑微的姿态。只是当把自己喜欢的人成功追到手并换来结婚结果之后,往往又希望彼此之间能够呈现出相互的状态。倘若在这段关系中,另一半仗着你稀罕他,而让你长时间处于热脸贴冷屁股的状态,自然会收获心累,源于人们在一段关系中给予投入的同时,也会本能地渴望对方能够给予爱的反馈。一旦对方长时间在这段关系中呈现着冷漠状态,就会觉得这段关系特别没劲。
2)自己好吃懒做且呈现着自私和双标的姿态。
家庭生活的种种浪漫之举都需要金钱去支撑,且夫妻之间原本就是搭伙过日子,为此,在经营婚姻的过程中,自己一定不要呈现出好吃懒做的状态,至少在自己赚钱能力较弱的情况下,要成为那个愿意出力的人。我们要时刻明白一件事:一个人的努力压根撑不起两个人的浪漫。倘若自己在一段关系中呈现着自私和双标的姿态,并很享受被包养的生活模式,迟早有一天会让爱人觉得和你生活在一起特别心累。要知道,每个人都会产生审美疲劳,一旦你的颜值对爱人没有了吸引力,你觉得在你自私且双标的情况下,另一半还会继续对你形成迁就吗?
3)有了背叛婚姻的行为且演绎着屡教不改。
在这个人心浮躁且诱惑随处可见的时代,如果人们没有最起码的自制力,想在婚外找个能给予自己新鲜感的人还是较为简单的事情。后出轨时期,忠诚婚姻的一方肯定会痛心、难过,但大多时候也会呈现出原谅的态势。不是因为他们活该背负你背叛婚姻的痛苦,而是因为婚姻生活中有太多难以割舍的牵绊。在此情况下,作为背叛方,务必要感恩忠诚一方的宽容,而不是演绎蹬鼻子上脸。倘若一个人在出轨这件事上演绎着屡教不改,大概率是会被踹出围城,毕竟对方的容忍也是有限度的,千万不要觉得你这辈子已经将对方吃定。
4)在爱人面前较为强势且没有服软意识。
人与人之间必然存在着差异性,意味着在婚姻行进过程中,夫妻之间必然会因为生活琐事产生摩擦、分歧、争吵、误解。当夫妻之间有了矛盾之后,没有必要每次都等着另一半来找你求和,你也应该有给对方台阶下以及主动求和的意识。倘若你在经营婚姻的过程中总是呈现着强势的姿态且没有服软意识,必然会让另一半收获卑微。然而,健康的感情必然是真挚且相对公平的。倘若你的合法爱人在这段关系中压根就感受不到被关心、被在乎,你觉得对方还会有继续在这段关系中坚持的信心和动力吗?一旦一段关系结束了,谁后悔还真不好说。
当初是你主动追求的你前夫,你当时的真实心态:如果能够和喜欢的人组建新的家庭,必然是开心、幸福、幸运的事情。所以,你会带着你对你前夫喜欢的那股劲,尽可能地在你前夫面前展现着热情。只是在这段关系中,你前夫太自以为是了,以至于不能给予你均等的爱的回应,且不能给予你最起码的尊重,导致你在时间的长河中,逐渐感受到了心累,沉淀了失望,再加之你对你前夫产生了审美疲劳,所以你特别希望在这段关系中能够找到一个平衡点,但你前夫并不愿意给予成全。为此,在一次十多天的冷战之后,面对你前夫主动提离婚的请求,你选择了成全。
你和你前夫是在冷战十多天后,他冷不丁地提的离婚。我可不可以这样理解:其实你前夫是想和你打破冷战僵局,但他却选择了一种较为不靠谱的处理方式。他原本以为,只要他用离婚给予你威胁,你就会再次向他服软,他压根没想到,在他提离婚之后,你给予了爽快答应。这时候,你前夫也只能不情愿地接受离婚结果。真正离婚之后,你前夫必然是后悔的,但你暂时并没有复婚想法。有关你们感情的最终走向:伴随着你前夫放低姿态的频繁求和,再加之你们之间有孩子的牵扯,或许你会走复婚这条路。前提是:你前夫必须端正对你的态度。
编后语:
我们这一生,其实亏欠父母比较多,却很少有人能够在父母面前呈现出对子女类似的关爱,仔细品味其间的真实,不觉得这种现象本就属于犯贱或不懂感恩的举动吗?很多时候,我们或许会有这样的自我提醒:谁对我好,我对谁好。关于这件事的正解:1)父母对子女好,子女未必对父母好;2)人们总希望自己的合法爱人以及子女对自己好,但有些时候会收获失望。
很多时候,人们都会有这样的自我质问:活着的意义到底是什么?其实,任何事情都是一个体验的过程,源于每个人都逃不开死亡的宿命。为此在活着的过程中要尽量让自己快乐,要尽量不让自己欠下人情债,只有这样,自己才能够坦荡、洒脱的面对每一天。期间不要让自己太紧绷了,并在能力范围内让自己轻松一些,就是好的生活姿态。
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快照生成时间:2024-01-24 17:45:03
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