爱一个人，我们不仅要照顾对方的感受，还要明白对方内心的需要

最近，我的朋友老李陷入了烦恼，是来自她父母那边的压力。

她在城市打工，最近一段时间，妈妈来这边看望了她

期间，妈妈每天都为她洗衣服，做饭，打扫卫生，不管老李怎么说，她都不肯停下手里的活

与此同时，妈妈也在给他说自己弟弟的不易，自己弟弟现在还没有找到工作，年龄还小，希望你能帮帮他，毕竟他也不容易啊对不对？

于是她陷入了纠结。

一方面，妈妈给自己做的一切，自己看得很心疼。

另一方面，妈妈为弟弟的索取，又让自己也难受。

可是，她将这种痛苦表达给妈妈时，她总是脾气暴躁的说：

“我辛辛苦苦将你养大，就问你要这么些东西，你都不肯给，我真是白养你了。”

对此，老李对此深感无奈，因为这并不是第一次第二次这么简单了，而是次次都是，经历过无数次了。

那么老李妈妈的这一种行为是怎么回事呢？

在心理学上，我们称之为「付出型亲情绑架」。

什么是付出型亲情绑架？

它是指家人之间，以亲情的名义，一边帮扶，一边道德绑架进行束缚着

最常见的，就是父母对孩子。

总是以我是你什么什么，去要求你，去强迫你去做一些事情。不仅限制了孩子成长，还让孩子有一种被控制的感觉。

它都有着以下几个特点：

1、一味地让孩子为自己付出

一味地对孩子说我从小到大为你付出了这么多，也该你来孝敬我了，该你为我付出了。

比如有的父母常对孩子说：

我是你的爸/妈，我还会把你怎么样？

我是你的爸/妈，我还能欺骗你？

我是你的爸/妈，你凭什么不对我付出

为了孩子的成长煞费苦心，他们确实付出了很多，也做了很多。但他们却从来不曾问孩子一句：我是否真心想去做？我真的希望去吗？

2.每一次的付出，都是想要对方去回报的。

付出者真正的目的，不是为了让对方更好过，而是为了给对方制造「愧疚感」，以此获得控制对方的筹码。

他们这样做是为了让对方明白我已经为你做了许多了，该你为我付出了。

3、关系双方都不好受

付出者的目的，是为了控制与索取，就像老李，她在面对妈妈的主动付出时，充满内疚，面对妈妈的索取，自己也陷入为难和痛苦之中。结果，导致关系双方都不好受。

从中不难看出，付出型亲情绑架，它从来不是一种舒服的关系

相反，它充满了限制和痛苦，只会让人深陷其中，无法自拔。

这种边界模糊的相处方式会让孩子活得像一个“演员”，按照父母所撰写的剧本去“演”出他们理想中的模样。小到一杯水该倒多满，大到人生规划，都要听父母的，常常连一件小事都无法主导。

在这个过程中，孩子会不断经历「挫败」，并慢慢丧失掉对生活的掌控。从而另一个人变得越来越压抑，没有活力，无法做真实的自己。

这时问题来了，我们具体要怎么做，才能摆脱「付出型亲情绑架」的困境？

在这里我们需要明确的是，正是因为重视这段关系，希望它能够正常地进行下去，所以我们才要真诚看待问题，真诚地对待这一段关系。而不是压抑自己的真实感受去经营一段“虚假”的关系。

因为，爱一个人，我们不仅要照顾对方的感受，还要明白对方的心，明白对方的内心需求。

结尾：

成长是一个很慢的过程，对自己对他人对父母，我们都需要有一定的耐心我们是第一次当孩子，父母也是第一次当父母，双方都需要学习，成长找到一种方式让双方更好地维系这段关系。

在这段关系里，当我们表达自己的意思时，同样也是让我们父母明白一个道理：：

我相信你是有能力跨越这些崩溃的情绪的；我相信你是可以成长变得更好的。

这么做，需要我们全然相信——爸爸妈妈，如果他们把精力放在自我成长上面的话，他们是可以解决当前的苦难和难题的。

让父母去更好的成长，同时自己也为父母分担压力。

曾经听过一句话：人类之所以会进步，就是因为下一代的人不听上一代人的话。

但其实我们子女来到这个世界上，也是为了给我们父母传授一个道理，我们这一代人爆发出的能力和潜能，是可以帮助他们改变生活，帮助他们创造无限的可能性的。