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最近,我的朋友老李陷入了烦恼,是来自她父母那边的压力。
她在城市打工,最近一段时间,妈妈来这边看望了她
期间,妈妈每天都为她洗衣服,做饭,打扫卫生,不管老李怎么说,她都不肯停下手里的活
与此同时,妈妈也在给他说自己弟弟的不易,自己弟弟现在还没有找到工作,年龄还小,希望你能帮帮他,毕竟他也不容易啊对不对?
于是她陷入了纠结。
一方面,妈妈给自己做的一切,自己看得很心疼。
另一方面,妈妈为弟弟的索取,又让自己也难受。
可是,她将这种痛苦表达给妈妈时,她总是脾气暴躁的说:
“我辛辛苦苦将你养大,就问你要这么些东西,你都不肯给,我真是白养你了。”
对此,老李对此深感无奈,因为这并不是第一次第二次这么简单了,而是次次都是,经历过无数次了。
那么老李妈妈的这一种行为是怎么回事呢?
在心理学上,我们称之为「付出型亲情绑架」。
什么是付出型亲情绑架?
它是指家人之间,以亲情的名义,一边帮扶,一边道德绑架进行束缚着
最常见的,就是父母对孩子。
总是以我是你什么什么,去要求你,去强迫你去做一些事情。不仅限制了孩子成长,还让孩子有一种被控制的感觉。
它都有着以下几个特点:
1、一味地让孩子为自己付出
一味地对孩子说我从小到大为你付出了这么多,也该你来孝敬我了,该你为我付出了。
比如有的父母常对孩子说:
我是你的爸/妈,我还会把你怎么样?
我是你的爸/妈,我还能欺骗你?
我是你的爸/妈,你凭什么不对我付出
为了孩子的成长煞费苦心,他们确实付出了很多,也做了很多。但他们却从来不曾问孩子一句:我是否真心想去做?我真的希望去吗?
2.每一次的付出,都是想要对方去回报的。
付出者真正的目的,不是为了让对方更好过,而是为了给对方制造「愧疚感」,以此获得控制对方的筹码。
他们这样做是为了让对方明白我已经为你做了许多了,该你为我付出了。
3、关系双方都不好受
付出者的目的,是为了控制与索取,就像老李,她在面对妈妈的主动付出时,充满内疚,面对妈妈的索取,自己也陷入为难和痛苦之中。结果,导致关系双方都不好受。
从中不难看出,付出型亲情绑架,它从来不是一种舒服的关系
相反,它充满了限制和痛苦,只会让人深陷其中,无法自拔。
这种边界模糊的相处方式会让孩子活得像一个“演员”,按照父母所撰写的剧本去“演”出他们理想中的模样。小到一杯水该倒多满,大到人生规划,都要听父母的,常常连一件小事都无法主导。
在这个过程中,孩子会不断经历「挫败」,并慢慢丧失掉对生活的掌控。从而另一个人变得越来越压抑,没有活力,无法做真实的自己。
这时问题来了,我们具体要怎么做,才能摆脱「付出型亲情绑架」的困境?
在这里我们需要明确的是,正是因为重视这段关系,希望它能够正常地进行下去,所以我们才要真诚看待问题,真诚地对待这一段关系。而不是压抑自己的真实感受去经营一段“虚假”的关系。
因为,爱一个人,我们不仅要照顾对方的感受,还要明白对方的心,明白对方的内心需求。
结尾:
成长是一个很慢的过程,对自己对他人对父母,我们都需要有一定的耐心我们是第一次当孩子,父母也是第一次当父母,双方都需要学习,成长找到一种方式让双方更好地维系这段关系。
在这段关系里,当我们表达自己的意思时,同样也是让我们父母明白一个道理::
我相信你是有能力跨越这些崩溃的情绪的;我相信你是可以成长变得更好的。
这么做,需要我们全然相信——爸爸妈妈,如果他们把精力放在自我成长上面的话,他们是可以解决当前的苦难和难题的。
让父母去更好的成长,同时自己也为父母分担压力。
曾经听过一句话:人类之所以会进步,就是因为下一代的人不听上一代人的话。
但其实我们子女来到这个世界上,也是为了给我们父母传授一个道理,我们这一代人爆发出的能力和潜能,是可以帮助他们改变生活,帮助他们创造无限的可能性的。
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快照生成时间:2022-12-30 15:45:13
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