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这一年，我彻底感受到了无家可归的悲痛欲绝
小时候被父母管着，总盼着长大了快点逃出家门；长大后才发现，家成为了我精神的庇护所！
在我几岁的时候，家里就开始修房子，如今房子的年纪只比我小几岁，一想到现在拆毁重建，所有的一切都变了味道。
从前是爸爸妈妈的房子，但现在房子一拆变成哥哥们的房子，以后回去彻彻底底不再有属于我的地方了。
虽然我也知道自从嫁人那一刻起，我就开始没有家了，但我还是会感到很难过，毕竟从那以后，回娘家就真的是个外人了，住的是哥哥家的房子，那种寄人篱下的感觉真是一言难尽……
包括不管我在外面受了多大的委屈，哪怕回家也无处可说，所以每长大一点，只会觉得家的温暖在丢失，渐渐地我也开始变得不再念家…
还有现在结婚的婆家，更是像个黑社会，没有十八般武艺，都怕捱不到过上幸福生活的那天。
也是从结婚以后才开始大悟，有些家只是没有温暖，但这里不是家，只是一个短暂的栖息之所。
他们的要求越来越让我接受不了，都什么年代了还是有重男轻女的思想，其次呢，就觉得长辈吃过的苦，晚辈也有必要经历，不然她认为不公平，还有就是他儿子对我只要好点她也会不满意，她会觉得我抢走他儿子对她的爱。
反正归根结底就是，你怎么做对方都不满意，只因一个原因，你不是自家人，你永远是个外人！
比如老公的错，就算跟他吵了，婆婆还会反过来说我的这不是那不是，而婆婆错了，老公又在旁边睁眼瞎，反倒觉得是我过分，是我不尊重老人。
正是这无数个被当作外人的时刻，我开始好想好想彻底有个属于自己的小家，一个跟自己完全有关系的家，一个房本上有我名字的家，只有这样这样的家才是真的能让我有归属感，因为它不管是法律上还是哪个方面都属于我，一个成为别人赶不走我的理由。
也许会有人说，生活本来就不容易，挣钱也难，为什么非得拼命买个房子，把自己困在那三寸房间里，还要背负几十年的房贷，因此幸福感也下降了。
可是即便如此，我依旧想实现自己的这个目标，因为家对于我来说，是可以重新捡起我七零八碎的安全感，我会因为无家感到自卑，甚至不如意的时候也会强迫自己去奉承别人，哪怕自己不喜欢的事情，也要告诉自己努力为了这个栖息之所去容忍吧，可是久而久之，我觉得我好不快乐。
如果我真的可以拥有自己的家，至少我想做什么就做，不想做什么就不做，也不会有人看我不顺眼，只有那一刻，我的人生才开始是彻底为自己而活。
讲真的，我最大的错误就是在经济还没稳定下来，就草率地结了婚，至少我也该实现自己有家的目标，哪怕是分期而来的快乐，每个月顶着房贷那也是比现在好过一点的。
现在是受了委屈，真的无处可去，这种感觉挺像一只被遗弃的小鸟，无法找到自己的巢穴。
然而，在这一切的无助与绝望之中，我也重新找到了一些意想不到的东西，我发现了自己的坚韧和毅力。不管前方险阻多难，哪怕是再渺小的力量，都会拼命去抵抗那些无法避免的困难。
现在，我在努力重新构建我的生活，虽然有时还是会因为无家可归而难过，但我知道，我需要更加倍地努力往前冲，去寻找自己的归宿！
#家#
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