爱一个人会想为对方改变，但那是发自内心的改变，而不是被迫

常常有人问，恋爱的时候和伴侣感情很好，为什么到了婚姻里就出现各种问题。

仔细了解，基本上都是相处模式出了问题，恋爱的时候是我看你什么都好，缺点也是优点。

但是到了婚姻里，柴米油盐两人相处的时间多了，摩擦多了，开始想改变对方，比如原本对方不做家务的，现在你要他每天帮你扫地，做饭。

原本他就是爱玩游戏，现在你要他陪你看电视，偶尔的几次没关系，但时间长了，对方就不乐意了。

你可能会说，他不是爱我吗？爱我就应该为我改变。

确实，爱一个人会想为对方改变，但那是发自内心的改变，而不是被迫。

感情里期待是矛盾的根源

知名关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说到：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

电影《消失的爱人》里：艾米用相对温和的语气对尼克说，“为什么你要逼着我变成我不喜欢的样子，变成一个唠唠叨叨控制欲爆表的泼妇，我不是那样的人，我是你的妻子”。

其原因就是尼克在试图改变艾米，而在艾米看来，这样的“改造”就是对她的一种否定，于是两个人争吵起来。

所谓爱情，就是你们不仅喜欢对方的优点，还能包容对方的缺点，而包容不是改造对方，也不是一味地迎合对方而去改变自己。

尤其不要想着改造男人，改造好了并不会惦记你的好，只会惦记着你给他带来的“束缚感”，然后奔向让他觉得舒服的人身边。

看那些被妻子改造得体贴，懂女人心思的男人，他们不会觉得妻子将他变得更好，只会觉得妻子太啰唆，想逃离。

女人过度唠叨是把对方看成孩子，而不是一个独立的个体，而丈夫是个成年人，肯定不会完全按照你的逻辑行事。

所以你会越来越失望，他因为不能满足你，也会觉得越来越挫败。

改变对方不是爱，是控制

《囧妈》里因为徐伊万和妻子张璐闹离婚。

伊万试图挽留：你喜欢的台灯我帮你修好了。

张璐纠正：我从来没有喜欢过这个台灯。

伊万当时就懵了，难道你不喜欢吗？

张璐一脸无奈地对伊万说：从它进家门第一天起，我就觉得它长得很做作。

她说，你心里面长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，讨厌什么，该怎么说话，你全都设定好了。

你为什么要锲而不舍的改造我？都这么多年了，你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗？

控制欲太强，把她想象成自己以为的样子，用自己的标准去要求她，他却不知道，她根本不是他以为的样子。

亲密关系核心需求是情感联结

改造对方就好比男人习惯跟女人讲道理，绝大部分男人跟自己的爱人讲道理，就像跟自己的朋友、同事讲道理一样，这是把爱人往外推，没有建立亲密关系的链接。

其实对方需要的可能只是你的安慰，拥抱和接纳，剩下的她会自己调整，除非她提出需要你的建议时，那你可以给出自己的想法。

你一讲道理，跟她的情感连接就断了。

就像你不喜欢对方抽烟喝酒，那就找这样的伴侣，千万不要觉得我可以改变他。

爱不是寻找一个完美的人，而是学会用美的眼光，欣赏那个不完美的人。

舒适的感情是双方都没有改造欲

贾姆士曾这样说过：“跟人们交往，第一件应学的事，就是不干涉人们自己原有那种特殊快乐的方法。”

如果想要长久轻松的关系，就不要锲而不舍地改造对方，在遇到你之前他就是那样的人，那是他过去的人生总和。

如果你执意去改造他，一旦他的行为和你的期待有所偏差，除了愤怒失望，你还可能有很深的挫败感。

而且现实中改造成功的概率极低，一旦我们想要改造对方，关系的噩梦也就开始了。

所谓的女人改造男人，男人改造女人，说到底是感情里的一种磨合，并不存在真正意义上的谁改造谁。

如果大家都想改造对方，那就成了一场毫无结果而又永不止息的战争。

所有的亲密关系里都需要遵循一条原则，就是“爱其所是，而非如我所愿”，即我爱的是你本来的样子，而不是我希望的你的样子。

当你遵守了这个原则，双方都会感觉到被接纳，关系变得放松，你们才可能相处融洽。

爱的关键在于自我调整，除非我们能够真正爱自己，否则我们无法爱别人。

以爱的名义试图改造对方一般是自私的、控制的、无爱的。彼此相爱，不是把对方变成你自己，而尊重对方，让他变成他自己。

对方的优点和缺点，无论如何，他都是世间的唯一。那么，好与坏，都值得珍惜，用爱去守护，若无法接纳，请在相处之前就考虑清楚，否则未来只是无尽的痛苦。