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张爱玲说:“我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的却偏偏是爱情。”
恋爱的时候,是带着滤镜看对方,真正进入婚姻,才能展示一个人真实面目,在柴米油盐的琐碎中,更是可以清晰地了解对方。
有人会说,人心善变,对象在结婚和恋爱时判若两人。
真实情况是,对方从来没有变,只是恋爱的时候伪装了自己,结婚后以为感情稳定,不屑于再伪装了。
前几天,有网友留言,说她真的后悔结婚了,两人在一起,还不如大学的室友,每一天都很煎熬,不知道该怎么办好。
下面,我们一起来了解这位朋友的经历,也许对你会有警醒意义。
01.婚后AA制,夫妻生活如同室友
网友名叫张悦,今年31岁,结婚2年。
她和丈夫是相亲认识,对方比她小2岁,在一家公司做程序员,性格比较内向,恋爱的时候对她还是不错的,会主动约她吃饭,也会在她肚疼时,倒来一杯热水。
两人都年纪不小了,再加上父母催婚,张悦就答应了对方的婚事,彩礼按照当地风俗,要了8.8万,婚房男方给了首付,张悦拿出20多万装修和买家具,也写了双方名字。
看起来都不错,但结婚第二天,在算礼金的时候,夫妻就闹了矛盾。
结婚的礼金,张悦的意思是分开来收,比如婆家亲戚送的礼金由婆婆收,夫妻双方朋友送的礼金也各自保管,因为这都是人情往来,需要还的。
按照礼单上的金额,张悦朋友和同学共送了2万多,她想把这笔钱留下来,丈夫不愿意,认为一家人不该分那么清楚,礼金记在一本帐上,就都由男方收着,这笔钱可以用来还债。
原来,买房首付的大部分钱都是借来的,张悦心中不开心,这件事对方应该早一点告诉自己的,她拿着真金白银装修,结果婚后还要跟着一起还债,那也就意味着,这套房子的首付她也有付出。
听到张悦的抱怨,丈夫火了,发脾气道:“没见过你这么势利的女人,结婚后,还能算计得这么清楚,要是这样,那以后费用AA制,谁也别管谁。”
张悦也恼了,她不知道自己错在哪里,也觉得丈夫太自我,根本不顾及她的感受,一气之下她也同意了。
原本她以为,这只是吵架时的气话,也许丈夫第二天会跟她道歉,结果第二天晚上,丈夫回家时买了2个拖把花了65元,让她给自己转32元,还大方地说零头不要了。
上班的时候,因为顺路,张悦坐丈夫的车一起去,到地方后,丈夫让她给自己转20元油费,还说比打车要便宜5元,张悦二话不说就转了。
张悦心里很难受,她想过离婚,但父母都是传统型的人,希望她能好好过日子,她不想让父母难过。
可要继续婚姻,她又觉得毫无意义,没有一丝温度。
02.分清了金钱,分隔了感情
AA制的婚姻,平摊的不仅仅是费用,还有感情的割裂,把“我们”这个载体,撕裂成“我”和“你”。
看着丈夫把每一笔钱都算得清楚,张悦也很生气,直接提出要AA制就彻底一些,家务平摊,生孩子也平摊。
丈夫不理解,生孩子怎么平摊,张悦解释道:“要么一人生一个,要么我生孩子,你负责所有费用,另外再按照我的工资标准,给我按时发工资,总不能我受痛苦了,你什么都不管吧。”
夫妻俩为这件事又吵一架,丈夫认为张悦“没有妇道”,生孩子是女人的分内事,是母爱的体现,哪能提条件,要想得回报,等孩子长大后,孝顺就是回报。
张悦却认为,一个不考虑妻子感受的人,是很难长久的,现在都保证不了,还谈什么以后,如果夫妻感情不好,对孩子来说也是伤害。
两人开始分居,谁都不认为自己有错,张悦也不让丈夫给自己买菜,她下班后吃了再回家,衣服只洗自己的,这样过了一年,婆婆看她肚子没反应,就问到底怎么回事,还建议张悦去检查一下身体。
张悦对丈夫看了一眼,对婆婆说:“我身体没问题,你问你儿子吧。”
得知事情的原委后,婆婆把儿子批评一顿,又对张悦说:“你们早点要个孩子吧,有了孩子就都成熟了,家就稳定了。”
听起来婆婆的话很有道理,但张悦感觉并没有真正解决问题,她不敢相信,一个人本性冷漠,有了孩子后会改变自我,如果怀孕后,丈夫依然只考虑自己的利益得失,那么,到时候吃苦的还是她自己。
可如果不要孩子,自己年龄也不小了,她也担心错过最佳生育年龄,不知道该怎么办好?
03.好的婚姻,包容是底色
不知道你看到张悦的经历怎么想,我觉得在问题没解决之前,要孩子是一种冒险。
首先,婚后AA制,在婚姻中,真的不合适。
举个例子,妻子怀孕要产检,丈夫提出要AA制费用,你会不会很崩溃,生孩子对女人来说已经很难了,丈夫需要的是无限包容和体谅,而不是分清彼此。
其次,家是讲情的地方,不是讲理的地方。
AA制的方式适合室友,比如大学时期,室友们相约去聚餐或游玩,几个人AA费用,彼此玩得开心也不产生纠葛。
但到了婚姻中,这样的方式就行不通了,因为婚姻更多地需要合作,而不是各自为营,计算了金钱,输掉了感情。
有句话说得好:“结婚是为了成就更好的自己,而不是为了给爱情保鲜。”
婚姻中的两个人,是1+1大于2,彼此提供自己的资源,共同经营好家庭,给未来的人生一个安稳的保障。
如果失去了这个前提,必然会矛盾不断,因为当一个人心中没有安全感时,更多考虑的是自己的利益得失,自然难以为对方考虑。
遇到这样的问题,我们需要三步走。
第一步,深度沟通,夫妻双方能明确目标,建立一个共同的观念,包容对方的缺点,逐步做到接纳。
第二步,换位思考,双方可以角色互换一个月,丈夫想要妻子成为什么样,自己先尝试一个月这样的角色,然后再将心比心,提出合理的相处方式。
第三步,尝试后撤,彼此分开一段距离,从一个旁观者的角度来审视婚姻,问问自己内心是否真的爱对方,愿意在未来人生岁月一起前行,明确答案再准备要孩子不迟。
恋爱是琴棋书画诗酒花,婚姻是柴米油盐酱醋茶,不要为了别人而活,如果真的不喜欢,趁早分开对彼此都好,我不建议女孩为了婚姻去将就,因为将就的时间越长,你受到的伤害就愈大。
离婚,真的能要女人半条命,有了孩子,更是让女人品尝到撕裂之痛。
我们可以做到的,就是对感情多一点审视,找到适合自己的爱人,牵手一生,同甘共苦。
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快照生成时间:2023-07-24 08:45:03
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