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后台这段粉丝的留言,代表了很多已婚男士的心声与困惑:
老妈是一个挺好相处的人,也处处为子女着想,老婆也通情达理,但为什么老妈把老婆当亲闺女,老婆却不怎么领情呢?
虽然婆媳关系是千古难题,也有规律可循,把握好了要点,难题也会迎刃而解。
01
已婚男人的困惑:我妈把老婆当亲闺女,老婆却不领情
粉丝老张留言:
本人34岁,结婚四年,孩子两岁,工作什么的都挺好,就是老妈和老婆的关系有点烦心。
老家18线小城,工作后定居二线省会,孩子出生前,老妈和老婆见面不多,相敬如宾。孩子出生后,因为工作和经济原因,需要老妈来省城帮我们带孩子,朝夕相处之后,婆媳关系明显有了质变。
也没有吵架发生,就是家庭关系有点紧张和尴尬,不放松,不舒适。
其实我妈是个挺好相处的人,也勤快能干,带孩子做家务都是一把好手,还处处为我们着想,我觉得她内心里真把我老婆当亲闺女。
我老婆呢,也是通情达理有教养的新时代女性,可让我困惑的是,老婆对我妈的好却不太领情,有时我妈说点想法提点建议了,老婆回头还会找理由和我吵架,明明两个人都是很不错的女人,怎么就不能亲如母女呢?
02
婆媳关系是千古难题,但相处好也有规律可循,其中有两大关键点:
1.分开住
2.老公给力
所谓距离产生美,分开住就是进行了物理隔开,不同处一室朝夕相对就不会产生很多矛盾,这个时候的婆媳关系基本可以做到相敬如宾,当然,也就只是相敬如宾而已,想要建立更亲密的关系不太可能,毕竟所有的感情都是需要近距离的长期培养的。
但现实生活中,迫于种种生活现实,依然有很大比例的年轻夫妻需要和父母住在一起,这个时候“老公给力”就成了婆媳相处愉快的关键因素。
而所谓“老公给力”,需要从以下四个点入手。做到了,基本就不会有老张的困惑了。
03
首先,“亲如母女”几乎等同于中彩票,世界上几乎不存在亲如母女的婆媳关系。
闺蜜孩子5岁,和亲妈同住5年,她的相处感受是:
“婆媳相处最重要的一点是相敬如宾,至于亲如母女……别人家我不知道,反正我跟我妈关系就不怎么好,关于育儿的所有事,我们都互相觉得对方在跟自己唱反调,只是因为亲母女的天然关系,让我们没办法记仇。”
血缘关系能覆盖掉很多生活矛盾,但婆媳之间没有这种天然关系,完全是两个陌生人一路相处的过程,要想达到近乎血缘关系的亲密,难度不言而喻。
其次,男人眼中的“我妈好相处”,只是你妈和你相处的比较好而已
而eg这种和睦的关系,建立在血缘和长时间的陪伴基础上。你之所以喜欢你的父母,不一定是因为他们有多好,更多的是因为他们几十年如一日的对你好。
而婆婆和儿媳,毕竟是两个认识不久的陌生人,就算是爱屋及乌,短时间里也不会有特别深的感情。
爱情也好亲情也罢,深情都是建立在长期的陪伴与付出上。而没有血缘的婆媳关系,更需要时间的磨合与培育。
第三,婆婆尽心尽力,不等于老公可以当甩手掌柜。
很多和父母同住的男人,会不自觉地认为,反正家事有母亲和妻子打理,自己只需要好好工作就好。天长日久,慢慢就成了甩手掌柜。
事实是,养育子女、经营家庭是夫妻两个人的事情,父母只能是帮手,不应该是主角。
每个妻子都希望看到老公和自己一起努力建设小家庭,如果男人一味充当家庭建设的旁观者,将家事和育儿责任悉数甩给母亲和妻子,妻子自然就会有情绪,进而有可能殃及婆媳关系。
记住,你应该承担的责任和义务,你妈代替不了,也不能代替。否则,你老婆可以直接带着你妈和孩子一起生活,还要你干嘛呢?
第四,态度决定一切,无论何时,男人一定要站在老婆一边。
在家庭生活中,除了共同承担家庭建设责任,男人还要起到一个重要作用:安抚妻子的情绪。
如果因为种种原因家庭建设参与度小,男人就应该更好的为妻子提供情绪价值,倾听和接纳妻子的唠叨吐槽。
男人是理性的,而女人是感性的,女人吐槽,很多时候仅仅只是倾泻一下坏情绪,或者是一种求关注,男人只需要好好听一听,让女人觉得自己被理解了,她们的不良情绪很快就烟消云散了,矛盾自然也不会产生或者进一步深化。
同时,面对婆媳问题,无论何时,男人一定要和老婆站在一起,这是男人最基本的觉悟。
在两代甚至三代同堂的家中,媳妇是嫁进来的“外来人口”,家里只有娶她的那个男人可能和她是一家人,如果这个男人不她站在一起,那媳妇就永远都是外人。
一个女人,如果有来自老公的爱与理解与支持,那她可能就不会那么在意婆婆的态度。
还是那句话,女人往往不在乎对错,只在乎老公的态度,态度对了,对与错就不重要了。
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快照生成时间:2023-07-25 23:45:05
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